Я — тело. Вне всяких сомнений. Особенно когда что-нибудь болит — я — сто процентов тело. Внутри — мозг, в мозге субъективное отражение объективного мира.Но быть телом так некайфово — оно болеет, оно у меня косоглазое, ножки хериком, оргазм не алё и т.п. Но ведь тело МОЕ и на расстоянии от МЕНЯ! Пускай мне это подсказали, но ведь это так! И волшебным образом становится заметна иллюзия превращения концепции в плотный материальный самобытийствующий объект! Тогда что же Я?

ЧТО??? Личность? Ну нет. Я — и вдруг совокупность всего социального опыта и обусловленностей, проявляющейся вот этой конкретной уникальной реакцией в данный момент? Ни за что. Личность — МОЯ. А что же Я? Чем является Я, хозяин тела и личности? Сознание? Я — сознание? Фу. Сознание — гавно какое-то. Для меня это слово — синоним слова ВСЁ. Ни о чем и мало. МНЕ мало. МНЕ тесно быть сознанием или ВСЕМ. Я ВСЕ — и чего? фигня. Сознание — МОЕ. А что есть я? ОСОЗНАННОСТЬ!!! Ураааа!!! Стоп. Это же так скучно. И, если честно, тоже МАЛО. МАЛО МЕНЯ, мало функций-возможностей… Да и в теле возникает дискомфорт.

А, знаю!!! Я — НИЧТО. Что ?! Ну мать перемать… сам ты ничто. это эе ЯЯЯЯЯЯ!!! Ничто вообще ничего не может. А Я ?! Что есть Я без: тела, личности, сознания, осознанности, ничто, все, реальности (я забыл — Я — РЕАЛЬНОСТЬ — но это тоже фу.)

Тишина… и вдруг из ниоткуда- Я — КТО??? нет парень. ЧТО ЕСТЬ Я? тишина…
снова импульс (как будт-то чего-то не хватает, в теле неуютно)
… и смех — на, дружок, бери, ешь любую какашку… какую хочешь. На здоровье…
Читать дальше →

Когда людей прёт, с ними рядом эмпатически прёт и меня.
Я поняла, последнее дело — ломать человеку кайф, если единственная причина ломать — это борьба за правду. Даже если кайф не вечен, рассказывать человеку, что потом будет плохо — бессмысленно. Человек под кайфом чихать хотел на мифическое «потом», особенно если ему пытаются сломать кайф сейчас. По себе знаю.
То есть, можно еще себе и врага нажить, ведь нет никого злее и ужаснее, чем человек со свежесломанным кайфом.
А метод подстройки и присоединения вообще более эффективен, чем продавливание, если надо убедить)
Разумеется, не всегда, не везде, не со всеми, не для всех и тд.

Читая текст, сразу идёт определённая оценка… через пол часа она может поменяться полностью в противоположную сторону… это что?.. две меня, которые уже описаны и знакомы, поэтому и идёт речь относительно этого описания, привычка.
От этого шатания и хочется выйти, от них становиться плохо.
Ведь то что есть не обязательно описывать относительно чего то, оно уже такое какое есть, без наворота своего мнения…

О создатель всех форм, что как ветер сквозной,
Сквозь все формы течёт, не застыв ни в одной, — Ты, с кем мой от любви обезумевший дух,
Жаждет слиться!
Да будет один вместо двух!

Как то один человек собрался в Индию и спрашивал там у Мастеров ответ на вопрос: Кто я?
Все отвечали по-разному, но во многом похоже. Они говорили — я — это пустота. Я это тишина. Одна женщина вообще сказала твердо, что не знает. Зацепил только один мужичок. Он ответил Так: А что Это Такой важный вопрос?!?!?! с не менее удивленным лицом. Вот стою перед зеркалом, смотрю на себя и думаю: Как я достал. да я просто полное…. Вот Высказал все. Потом молчу. И… опять идет поиск. Причем как поиск некой идеи что-ли меня. и вот всю жизнь же думаю, что ищу себя (нахватался этих слов) или Бога. А реально — может некого искать?? Что такое Я?! Как можно искать то, что не знаешь??? Искать можно только то, что знаешь. Там ключи, например, потерял. Ходишь, ищешь — ну если найдешь — то сразу узнаешь. А Как я могу найти себя, не зная себя?!
Выходит идет поиск того, не знаю чего. Кто-то ищет Кого-то. Быть может и не было никогда некоего меня, поиск якобы которого идет? раз нет ничего такого за что можно уцепиться и сказать: О!!! Нашел!!! Это — Я!!!

самые сильные трудности по остроте переживаний и какому то внутреннему пробитию у меня были когда я уехал из дома.
Это такое состояние, когда ты просто чувствуешь, что ниче не можешь — это и обидно и приятно. Все суждения и установки «на жизнь, правила» просто падают — отходят на второй план.
Это такое состояние, чувствуешь себя просто дужкой (лапочкой), но вместе с тем и пробуждается Мудрость.
эти моменты были самыми удивительными лично для меня и моего восприятия — происходило то, что представить было трудно. Открывались новые двери.
Потом с присутствием мудрости, потрясения стали уходить…
Я просто встречал других людей, с которыми тоже происходило что-то такое — Жизнь просто обламывала их ожидания — забирала все надежды. Еще пару дней назад думал, что самый пантовый парень в универе, самый модный, все девушки твои, хорошая работа, друзья. Смотрел на все свысока… Но тут говорят — отчисляют…
И все… замок разрушен — теперь ты один и ничто тебя не согреет… Все просто миф. амбиции. и впервые человек осознает, что просто бессилен. И он так чертовски приятен в этот момент, вызывает симпатию. Он совсем другой. Он мог и не любить тебя, но то, что с ним происходит — просто не может не вызвать симпатию. Я всегда радовался за людей в такие моменты ( честно говорю ). И неважно, что стало тому ценой универ, секс или деньги. Главное — это внутренняя ситуация — а остальное как-нибудь решиться. Вот-с
Читать дальше →

То, что произошло — Велико. Но в этом нет Никакого Величества.

Хочется, чтобы все не менялось — было либо так либо никак…
Попытки держать ситуацию на «месте»…
Потом сижу и думаю… так просто посмотрел на себя на свою жизнь…
Как ни странно ситуация все ровно меняется, меняюсь и я вместе с ней.
Я здесь бессилен. Трудно признать, что все так, а не иначе. Жизнь требует перемен.
И хотя я понимаю, что они будут, что все меняется, включая обусловленности — я не хочу чтобы все менялось. Но я созрел, чувствую, что готов и с детскими слезами, грустью какой-то уходит что-то старое. Прям так сильно. И опять конечно же эти мысли: Блин, да почему только сейчас?!?.. почему не раньше. Но это реально чувствуется, что готовность осознается где-то в другом месте. Когда Твое существо готово к этому оно и происходит, ни раньше не позже. Существо проявляло себя раньше посредством одних обусловленностей, теперь приходят другие. В этой ситуации — тебе просто конец. Сегодня такой практикой стало просто думание. думание о том, что я не в силах что-либо сдержать, Себя в том числе. Я не хочу, но я готов. Просто расчистить место для чего-то нового.
Конечно многие обусловленности не умрут сами собой сразу. У меня часто бывало, что случалось некое личностное такое понимание, но все возвращалось, наверное просто есть какой-то сценарий — возможно его нужно сломать просто. Те же люди какие-то, с которыми всю жизнь живешь. Какая-то перемена в отношениях должна быть что-ли. Счас все снова пересматривал. Понимаю, что например отношения с мамой тоже будут сильно меняться и как бы мне не хотелось это отсрочить либо или предотвратить — это неизбежно. Много конечно всего старого мертвого, что пора выбросить.
Но основное, что я сегодня понял — это то, что я не могу припятствовать тому что случается, чего требует моя природа и жизнь — что само по себе созвучно. Поэтому буду тем ребенком, который не хочет вырасти, проживать его до остатка на столько насколько это Будет Угодно Богу. Ну вот пока все Честно это даже как то больно… не знаю… просто признать
Читать дальше →