Задумался над вопросом о том, чего бы мне хотелось в жизни.
Не в ближайшей перспективе, а вообще — какой должна сложиться жизнь, чтобы я не сомневаясь сказал о ней «да, время потрачено не напрасно»? Представил сценарии жизни, хорошие и благополучные во всем — отношения, признание и уважение, успех, деньги, безопасность, здоровье.
Смотрел на них, вроде все в них хорошо, но было явное ощущение «пустышка», «механическая жизнь», «фигня какая-то». Как-будто отсутствовало нечто, без чего все эти хорошие сценарии уже не были такими уж хорошими. И, наверно, с присутствием этого нечто плохие сценарии не выглядели бы такими уж плохими. Нечто внутреннее, глубокое.

Вчера третий раз отмечал свое день рождение, и глядя на то как отношения между ребятами и дамами держаться вообще ни на чем, то почти с остервенением бросался то к одним то к другим чтоб помочь им не развалиться)
Меня даже в клуб закрытый пустили после того как я из такой глубокой своей бездны (что там даже дна не видно) обратился к охраннику.
А один парень не с того ни с сего вдруг налил мне стаканчик, а у меня денег не было налика.
Но я все это время хоть и в шуме был, среди людей, но все равно один был)

Похоже как будто люди идут парами или там по-одиночке, и несут подносы на которых множество стеклянных ваз стоит.
И несут с таким видом, как будто и не несут эти вазы.
А самому все труднее так нести свой поднос.
И когда вазы у людей начинают качаться, то я не могу с собой справиться и подбегаю чтоб поддержать поднос то к одному то к другому)

Смторел Дракулу. Новый фильм.
Будешь испытывать жажду крови и если устоишь 3 дня — станешь нормальным…
Жажда…
Мне напомнилу жажду постоянно что-то делать, чувствовать, осознавать, проживать, подтверждать или отвергать… это безумная жажда… неутолимая жажда… вечный двигатель меня живого туда куда течет вода жизни.

Может быть если отказаться от удовлетворения этой жажды в течении хотябы трех дней можно стать нормальным — вспомнить все так сказать…
в этой жизни все может быть.

Я когда сдаю кровь как донор, то делаю это все таки не только ради выходных, но и мне приятно быть хоть чем-то полезным для общества)
А!
И еще когда плюсики здесь ставлю, то тоже приятно по той же причине.

Адвайта — Веданта признаёт существование Природы (пракрити) и Духа (пуруша). И «то и это» совершенно, каким бы оно не было, или было. Изменить Природу невозможно потому, что она недвойственна, поэтому и некому это сделать. Ей не ведомо самосуществование. Она как река течёт всегда в одном направлении, фрактально пробивая «новые пути». Её свойство БЫТЬ, не ведая никакого Бытия. У Духа же нет никакой возможности повлиять на Природу недвойственности, но есть возможность тотально пережить, или осознать эту невозможность не отвергая, не принимая ничего, как выражение пути Абсолютного Бессилия. И вот когда Дракон говорит о Тотальном Приятии, может блеснуть проблеск Осознания, «прибывающего всегда здесь», только иногда затемнённое тучей авторства, претендующей на свою состоятельность, но так и не состоявшуюся. С момента Тотального Осознания, Учение становится АДВАЙТОЙ, или ПРОЖИВАНИЕМ В ОПЫТЕ, где «Веданта» уже не имеет никакого значения, поэтому отбрасывается как последний костыль. Будьте искренни с собой, потому, что недопонимание никогда не откроет возможности проживанию. Если вы следуете путём Джняни, тогда стремитесь понять тотально, и сделать это понимание своей жизнью. И пусть Милость Мастера Осветит Путь Тотального
Читать дальше →

Аквариум — Мается

Мается, мается — жизнь не получается,
Хоть с вином на люди, хоть один вдвоем;
Мается, мается — то грешит, то кается;
А все не признается, что все дело в нем.

Мается, мается — то грешит, то кается;
То ли пыль во поле, то ли отчий дом;
Мается, мается — то заснет, то лается,
А все не признается, что все дело в нем.

Вроде бы и строишь — а все разлетается;
Вроде говоришь, да все не про то.
Ежели не выпьешь, то не получается,
А выпьешь — воешь волком, ни за что, ни про что…

Мается, мается — то заснет, то лается;
Хоть с вином на люди, хоть один вдвоем.
Мается, мается — Бог знает, где шляется,
А все не признается, что все дело в нем.

Может, голова моя не туда вставлена;
Может, слишком много врал, и груза не снесть.
Я бы и дышал, да грудь моя сдавлена;
Я бы вышел вон, но только там страшней, чем здесь…

Мается, мается — тропка все сужается;
Хоть с вином на люди, хоть один вдвоем.
Мается, мается; глянь, вот-вот сломается;
Чтоб ему признаться, что дело только в нем…

В белом кошелечечке — да медные деньги,
В золотой купели — темнота да тюрьма;
Небо на цепи, да в ней порваны звенья;
Как пойдешь чинить — ты все поймешь
Читать дальше →

Мне понравилась статья, хотя в ней больше психологии, но она даёт повод ещё раз задуматься, не за этим ли мы бежим в просветление?

“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Без эмоций жить очень выгодно:

⦁ Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”.
⦁ Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

» Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить…

Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока — жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.

Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой
Читать дальше →

Дорогие друзья!
В связи актуальностью акцента Учения на проживании предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, возможно, помогут разобраться в себе, как личности :)
Вопросы очень несложные, и с точки зрения ума весьма несерьезные, но «вкус» может проявиться:

1. Какого автомобиля вы достойны с точки зрения окружающих (семьи, коллег по работе, друзей)?
2. Какой автомобиль вы бы выбрали, чтобы получить уважение окружающих (набор окружающих тот же)?
3. Какой автомобиль вы выберете чисто из прагматичных соображений (не роскошь, а средство передвижения)?

Ответы на эти вопросы могут помочь увидеть заныканные +/0/- в образах себя.

На десерт: какой автомобиль вы бы взяли для собственного удовольствия, даже если вас в нем никто никогда не увидит?

P.S. Если ответы на 1 и 3 вопрос совпали, то вы «успешный» с точки зрения «социума» человек и десерт распробовать у вас не получится :)
P.P.S. У духовных искателей ответом на третий вопрос может оказаться «пешеход», у остальных Рено Логан :)

Вариант ответа и трактовка (взято с потолка):
По статусу мне положена Лада Калина, (-)
Но если бы у меня БМВ Х5, то я бы им всем показал, (+)
А поскольку я выше всей этой суеты, то хожу пешком, (0)
…
Но в глубине души я мечтаю погонять на гусеничном тракторе (там теплится
Читать дальше →

Я размышлял расписывая свои мысли в блокноте и размышления пришли к такому моменту что я ругнулся:
«БЛЯ!»
И тут же заметил: «О энергия!»
Дальше списываю c блокнота.
«Я должен быть ей, а не тем кто блякает! Не использовать её, а просто чувствовать её? Вот она подкатывает. Вот ослабляется. Так?
Вот я заметил что задумался о бывшей и заметил (по сравнению) как играет энергия. Вот я писал и она прошла, то есть утихла. Может быть это её состояния которые я воспринимаю как её отсутствие просто она перешла в спокойное состояние? Ту ли я энергию чувствую о которой говорится в энергетическом учении? Нужно ли мне учится замечать её чаще? Вот тут пока писал последнюю фразу начало подмывать. Впрочем, и сейчас. В такие моменты, я думаю, что что-то не договорил, соврал, недосказал, не открыл что-то, НО! с другой стороны, может быть эта энергия и направлена против появления вот этого меня у которого не всё в порядке [позднее примечание: или наоборот отличился, молодец — тоже толкает изнутри], то есть против любого меня, то есть против этого, и тут же я начинаю искать выход, метаться, пытаться быть искренним, сказать как есть. А она вот так и подмывает изнутри сейчас, не постоянно, волнами — есть, нету, есть, нету [позднее примечании: но не резко, просто я так пишу]. То есть, если верно что у неё есть состояние спокойствия и не приятное состояние — когда она ополчается из-за того, что появляется тот кто что-то делает вместе со своим действием. То есть появляется как мираж, как мысль, как ощущение. Значит нужно просто жить советуясь с этим внутренним индикатором подлинности
Читать дальше →

Описание может принести утонченное удовольствие — и бесконечное страдание. Это может быть мысль/образ/запечатление из детства, внушающее бесформенный иррациональный страх. Коснувшись его, даже мельком, понимаешь — мне здесь не пройти. С этим страхом невозможно смириться, невозможно принять его. Это какой-то экзистенциальный ужас ограниченности, уязвимости. Он появляется вместе с верой в отдельную сущность.