Все совершенно в этот момент!
И музыка. И комната. И собаки. И мысли…
И нет ВОЗМОЖНОСТИ, а главное НЕОБХОДИМОСТИ что-либо менять. Это даже и не важно… Все совершенно и так:)
МАСТЕРУ
Что может быть Прекраснее Рассвета…
Мерцанья Звезд в заоблачной дали…
Что может быть Чудесней Мира света!
Звучанья Музыки и Тишины…
В Твоих глазах я вижу отраженье
Всей Красоты Создания Любви
Весь мир прямо сейчас наполнен
Присутствием покоя Глубины…
Обнаружился вот такой симпатичный участочек души… называется «Я – Хороший Человек». Т.е. просто приличный, порядочный, честный. В самом простом, обыкновенно-житейском смысле. И вот когда этот образ ставится под сомнение самой жизнью — насколько же гнусный, низменный, отвратительный торг начинает эго с самим собой, чтобы только вот сохранить во что бы то ни стало эту такую, казалось бы, простую, такую естественную, казалось бы… порядочность.
Или на худой конец выторговать себе легитимное право временно побыть мерзавцем. Если уж сохранить лицо никак не получается.
Если коротко — это страх совершить поступок, который «никогда себе не сможешь простить». Или — еще страшнее — который никогда не смогут простить ТЕБЕ.
Когда обнаруживается, чем является сокровенное Я, главный деятель и мыслитель и источник всего — это выглядит примерно так — пялишься на «ничто», «пустоту», «фон», потом — на объемное, слегка пъянящее, гипнотическое ощущение себя, своего величия, они как бы оказываются на двух чашах весов. И так туда-сюда осознание перескакивает с огромной скоростью, и потом — это что, я — и есть это? НИ ФИГА СЕБЕ! ЭТО?? ЯЯЯЯ??? Смех да и только.
Но «я», сидящее в мысли, которое бегает на посылках у большого босса, тоже должно быть увидено во всей красе, иначе все начинается по новой. Буква, имеющая такое же невозможное очарование, вносит реальность во все, что идет далее во тексту (а из реального текста следует реальный свидетель и автор текста, содержащего «я»). Когда тема доходит, все эти супер-диалоги, монологи и призывы выглядят ОЧЕНЬ смешно. Мастер каждый раз говорит — раз поняли, почему не смеетесь? Если не смеетесь, значит мышление подкинуло очередную надувную утку, которая не выглядит смешной!!! )
Представьте, идет фильм, все идет как идет, диалоги какие-то, события, интересный сюжет и тут закадровое какое-то пенсионерское ворчание от лица главного героя (я мог бы не сниматься в этом фильме, я хочу переиграть сцену, я буду делать то-то, мне надо туда-то). Смотреть не пересмотреть такую комедию )))) Даже привычное следование за командами голоса, вера в чье-то присутствие, а потом осознание, что вообще происходит, что это — просто текст, странные комментарии, просто яканье, которое могло бы быть хоть уханьем, хоть аханьем — масса веселья. Приятного просмотра!
Читать дальше →
Случился сатсанг Дракона в Москве. Играла музыка и на меня смотрели глаза Мастера. И сразу все исчезло, растворилось, забылось, испарилось. Только непередаваемая улыбка, которая и твои губы непроизвольно растягивает в такой же самоироничный смайлик, полный легкости. Только глаза, которые, казалось, видят только тебя, улыбаются только тебе, существуют только для тебя, от которых невозможно оторваться. Невозможно моргнуть, чтобы не пропустить Его взгляд. И, о чудо! Он смотрит в другую сторону! Он продолжает улыбаться. И тебя распирает еще сильнее — какое счастье. Какие они все счастливые — те, на другом конце зала, — на них смотрит Дракон! Это он им прищурился, это он уже над ними угорает! И душит веселье, и тут же наворачиваются слезы. Но не улыбаться ты уже не можешь! Уже ради этого стоило жить. Юмор Дракона обнажает все фантазии и притязания! Без смеха на это взглянуть просто невозможно! Все, что заставляло грузиться и париться, вызывает смех!
Спасибо, Мастер!
Улыбайся нам почаще!
Каплями
растекаюсь по глади стекла
мысленно
разделяюсь на прочих и я
в памяти
развивается «после» и «до»
временем
всколыхнется Вселенной сукно
бережно
раздеваюсь бросая «себя»
пережить
неживущую просто нельзя
сколлотым
тем умом это все не понять
понятым
верных слов про нее не сказать
Чтобы БЫТЬ автором или НЕ БЫТЬ автором, тебе, по меньшей мне, следует быть ТЕМ, кто считает или не считает себя таковым!
Ты уже согласился, хоть и со скрипом, что ТЫ — не тело, раз оно осознается, не мозг, не селезенка и не прочая требуха…
Может ТЫ — это некая абстрактная фигня, типа ВСЕЛЕНСКОГО СОЗНАНИЯ, в форме светящегося облака?
Опять нет! Ты ведь достаточно отчетливо представляешь это «облако в голове».
Может ТЫ — это некая хрень-невидимка, которая подразумевается, но ты ее просто не можешь ухватить? Ну, вполне вероятно! )))
Так на что ты опираешься в попытках самоидентификации?
На чувства, ощущения, эмоции, «бегущую строку», которую судорожно пытаешься прилепить к абстрактному НЕЧТО?
Ты искренне хочешь потерять себя и боишься это сделать, потому что глубоко в подсознании все еще считаешь себя чем-то большим, нежели постоянно меняющимся эмоционально-чувственно-реагирующим пакетом мыслеформ, которые просто осознаются, но не являются более реальными, чем мираж в пустыне!
Постараюсь вкратце описать… как меня штырило на протяжении последних лет 25))
В года 4 сидела я одна дома под столом, окружённая своими игрушками… и тут меня пронзила мысль: «Какого хрена я тут делаю, мне сказали сидеть играться и я играюсь… но мне это вообще не интересно… а чем мне ещё заняться-то в 4 года?? чем?? а на хрена это всё тогда? в чём смысл жизни? под столом с куклами сидеть??» Меня это дико опечалило, что ответ о смысле жизни я в свои 4 не нашла… и так я и страдала несколько лет живя как раб… Только пасмурное небо мне что-то напоминало, но я никак не могла вспомнить… только чувство, что я тоскую по чему-то…
В 7 лет в школе я впервые влюбилась… как ударом молнии меня шандарахнуло и я вся растаяла! Вот! В этом видимо смысл жизни подумала я! Любовь было самым прекрасным для меня и ничего больше мне не было нужно… Но с лет 8ми и до 15ти я стала влюбляться каждые недели 2-3 в нового человека… и каждый раз это была любовь до гроба.
В 10 лет я как обычно влюбилась в очередной раз… смотрю на него и думаю: «Какой-то невзрачный пацан… ну, ничего, через пару недель пройдёт»… но оно не проходило… я продолжала влюбляться каждые пару недель в кого-то ещё… а любовь к нему не проходила… и она была иной… когда он появлялся… исчезала та девочка, которой я привыкла себя считать… и появлялось чувство тотальности, полного совершенства, пика, завершённости, кристальной ясности… блаженства… я была любовью… мне от этого пацана ничего абсолютно не надо было… в эти моменты исчезали все желания… и тот кто мог бы хотеть вместе с ними…
В 13 лет я с матерью переехала из Владивостока в Минск. Я дико скучала по Владику и не давала себе нормально жить в Минске… не давала себе привязываться ни к чему… я жила лишь надеждой вырасти и уехать обратно… ведь там я оставила своё сердце и это чувство тотальности… В лет 16 я вообще перестала влюбляться и потеряла подпитку… мне не для чего было жить… это были годы депрессии… и желания помереть.
Меня
Читать дальше →
Бывают такие состояния, когда очень плохо, чувство недостаточности так и рвет тебя на куски… Такие моменты, безусловно, очень хороши для самоисследования, но как будто нет сил исследовать, вся энергия идет на попытки потушить агонию недостаточности, тем самым усугубляя пожар. Приятие этого состояния тоже неполучается, потому как видится сразу как МОЕ состояние, очень сильна хватка автора. Тут я заметил нужно действовать не торопясь и по этапно.
Для начала — безвыходность, факт того что ты не можешь ничего сделать очевиден. Приятие этого факта может произойти легко и это ослабляет хватку автора. Теперь можно посмотреть на недостаточность как на феномен, мне помогает разобраться в чем конкретно я сейчас недостаточен, с абстрактной недостаточностью беспонтово работать я считаю, например недостаточность понимания. Принимаем недостаточность понимания как феномен, поскольку действительно присутствует сейчас такое состояние. Дальше — свое отношение к этому состоянию — отношение так же присутствует как феномен, чувствуется реакция сейчас и физикой и психикой. Реакция на реакцию также присутствует как корректирующий фактор. Было бы наверное неплохо принять еще и свое отношение ко всему принятому, но тут я как то пока не совсем слышу о чем это. Итак вместо адского психоза мы имеем: то что есть — есть, то чего нет — нет. Ничего того что так сильно тревожило не ушло, как и не ушло то что вызывало адские страдания(2й вариант), он тоже остался но только как мысль о том чего нет.
На этом можно остановится, достать бутылочку шампанского и в очередной раз отпразновать как следует это волшебное Приятие, только вот уже знаешь что это временно и в любой момент может повториться. Именно тут я достаточно «голенький» для самоисседования, старые одежки лежат в корзине в стирку, а новые еще пока не привезли из прачечной. В этот «голый момент» возможно сбрасывание последней шмотки «Я» в корзину, но прачечная работает пока исправно и на замену недостаточности тебе привозят нормальный
Читать дальше →
yukaoh
ganesh
Nastya
Mint
volcov
Irene
makkiz
Eya
Lady_Winter
Mike