Проблемы никуда не исчезают, меняется отношение к проблеме. Когда стирается грань «я и моя проблема» — проблема становится просто событием.

Как увидеть отдельно Я, как мысль и ЕСТЬ, как феномен?

Предлагаю такой путь:
Начать нужно с ПРИСУТСТВИЯ. Обозначаем энергетический феномен ПРИСУТСТВИЯ, как присутствие любого предмета (феномена) в нашем восприятии, например клавиатура. Она есть, регистрируется, соответственно ПРИСУТСТВУЕТ. Имея в виду энергетический феномен ПРИСУТСТВИЯ, выделяем в чувстве Я ЕСТЬ ПРИСУТСТВИЕ, или естьность. Получается естьность без Я. Она уже не окрашена отношением типа, мое присутствие, или как это ощущается в Я ЕСТЬ.
То, что осталось после выделения чистой естьности в отдельный феномен, и есть «Я». Что это за «Я»? Да ничего, дырка от бублика или мысль о мысли.

В простом разговоре, далёком от эзотерики, при легком намёке на ложность чувства авторства, у собеседника возникает такое сопротивление, как будто я у него глаза выцарапать пытаюсь или спасательный жилет отбираю во время кораблекрушения. Типичный аргумент: «тогда можно идти на улицу и всех убивать»
Хрестоматийная классика…

Когда мы смотрим привычным авторским взглядом, то видим привычную картину реализации, в линейной или нелинейной картине мира, в зависимости от мировоззрения. В основном в линейной.

При открытии основы и номинальности субъекта (разворот внимания) взгляд, как бы вписывается в систему.

Как будто идет фильм, который никто не смотрит. Фильм ради фильма. В нем есть герои, в том числе и я. Нельзя сказать, что в этом фильме, я главный герой, но, как то, события и вся движуха происходят через осознавание всего мною, как механизмом тела — ума. Все, что происходит, сразу видится, как игра. Автора нет ни в ком и никогда не было.

Реальность не отделена от реализации, но нельзя сказать, что это одно и то же. Реализация, это, как бы, проявление реальности, то, что дает возможность регистрировать окружающий мир. Но, нельзя сказать, что реализация есть Реальность. Это не корректно. Реализация, это проявление Реальности в мире форм, Реальность не отделена от реализации, но реализация не есть Реальность.

Игра разворачивается через основу и появляются триады, регистрируемые номинальным субъектом, который, по сути, один на всех.

Все, что можно зарегистрировать, проходит через основу, как бутылочное горлышко.

С одной стороны мир знания, а с другой стороны бутылочного горлышка ничего нет. Тут очень сложно описывать. Как ни опишешь, это будет не то. Получается, ( и осознается), что проявленный мир как бы разворачивается из меня, потому что регистрация феноменов происходит. Некорректно привязать Я к чему либо в мире феноменов. Можно сказать, (очень условно), что, раз меня нет в мире феноменов, то Я, в смысле то, что есть Я и есть Реальность. Но это тоже некорректно, так, как это сразу попадает в знание. Более точно, (хотя и не полно, но менее ошибочно), Я есть то, чем не могу не
Читать дальше →

О себе
Мои поиски начались примерно 5-6 лет назад, хотя, конечно же, до этого меня привлекали книги, статьи и форумы в интернете, но дальше теории дело не заходило. Потом вдохновила теория о Гиперборее (я жила в Мурманске, фактически в эпицентре:)), сходила в экспедицию, затем различные и всевозможные религии и веры, Индия, Буддизм и т.д.
Первый раз я попала на семинар, эдакую сборную солянку из медитаций, йоги, телесных практик и всего такого.
Тогда меня это увлекло, удивило, придало силы, вдохновило и показало, что есть что-то более глубокое, тёплое, родное, настоящее и более счастливое и лёгкое, чем жизнь до этого. После этого понеслись семинары и практики по тантре, медитациям, иоге, телеске и прочему.
Видимо, по природе своей, я много переживаю, пережёвываю, ищу, ленюсь и, соответственно, страдаю — очень — очень от этого устала.
Когда я занималась различными практиками – страдания уходили, но вскоре возвращались с ещё большей силой, глубиной и тотальностью обратно, заставляя искать новые теории практики и более глубоко в них погружаться.
А останавливаться не представлялось возможным, потому что ощущение запущенного процесса не даёт остановиться. Это состояние поиска очень сильно выматывает.
До недавнего времени во всех практиках меня интересовал только процесс. Но к чему это всё я не понимала. От большого количества учений в голове сварилась каша, и конечно, я перестала ходить куда — либо, просто потому, что совсем запуталась.
Мысли о пробуждении у меня раньше не возникало. Теперь она появилась — как понимание, что есть результат.
На днях удалось попасть на сатсанг к Дракону.
С 1го раза возникло ощущение «Это!» и по-настоящему отозвалось где – то глубоко внутри. Укрепляюсь в своём намерении:) Хочу в
Читать дальше →

Вся наша жизнь лишь череда состояний, ощущений, впечатлений и мыслей.
В комнате тихо тикают часы, на улице идет дождь, на столе стоит вкусное варенье с чаем.
День сменяется ночью, а ночь сменяется днем. Радость сменяется горем. Любовь ненавистью. Здоровье болезнью. Бедность богатством. Ощущение тепла ощущением холода. Мысли про работу мыслями про море и про питание все включено. Пушистый кот лежит у ног. По телевизору идет фильм.

Но есть ли во всем этом кто-то?
Кто-то, считающий себя мыслителем, интеллектуалом, чувствующим человеком и личностью?
Кто-то, кто охраняет свой личный опыт и свою историю от посягательств других?
Кто-то, кто прячется в своей маленькой, давно прогнившей каморке, искренне при этом считая себя свободным и всемогущим человеком?

Там нет никого! Только мысли бегут: я, я, я, я…
Защищать некого и нечего! И некому!
Таким же образом можно попробовать защищать слово «дерево».
Я — точно такое же слово, как и дерево.
Но, люди стоят за свои концепции на смерть! Одни умирают ради концепций на войнах или ради «правого дела», другие ограничиваются скандалами и мелким рукоприкладством.

Но стоят ли МЫСЛИ этого? Стоят ли они таких жертв? Большинство воин были начаты из-за разницы в мировоззрениях воюющих, то есть из-за разницы в концепциях, в мыслях!
Люди сходят с ума.

Там нет ничего и никого, за что следовало бы воевать! Это ПРОСТО МЫСЛИ
Читать дальше →

…

Любовь здесь!
Спасибо тебе, мой любимый мастер Нго Ма! Кажется я услышала тебя в этот раз. Последние встречи с тобой в Москве были для меня самыми накаленными и разрушающе-вдохновляющими. Ночи были почти без сна, а после последней встречи начался кошмар, который лучше всего описал Гоя в " Темной ночи души". И потом мне кажется я обнаружила образ, который я надежно спрятала и забыла в детстве под страхом осуждения и вины. Это то, к чему я потом стремилась всю жизнь, пытаясь всеми способами хотя бы прикоснуться к нему через отношения, практики, путешествия и т.д. В мире знания так много так много заменителей любви, но ни один не был для меня достаточным и настоящим. И про себя я тоже считала, что не могу любить по-настоящему. И вот теперь любовь, о которой ты говоришь и излучаешь через взгляд, она всегда здесь, ее не нужно искать, заслуживать и сохранять! И ее не может быть больше или меньше! В этом такая легкость, радость и покой. Благодарю тебя любимый Мастер, теперь я не подозреваю себя, что и тебя люблю недостаточно!

Я искала Бога много лет.

Сначала я думала, что Он живет в церкви, но нашла лишь свечи, иконы, попов и бабушек. И все они были очень несчастны, даже люди на иконах. И я поняла, что Бога там нет.

Тогда я перестала слушать священников, и стала искать Его сама. И нашла. В своей голове! Я молилась Ему, и Он мне отвечал. Он радовался со мной вместе, утешал, когда мне было обидно и больно. Я просила Его помочь, и Он обещал мне, что все будет хорошо. Но почему-то у Него не всегда получалось. Тогда я поняла, что и это — не Бог.

Потом я узнала, что в тишине медитации можно почувствовать Бога. Мне сказали, что Бог — за пределами слов, и, чтобы увидеть Его, нужно специальным способом остановить мысли. И у меня получалось! Ум затихал, и все мое существо замирало в восторге от соприкосновения с Ним! Но через доли секунды снова приходили мысли, и Бог исчезал.

Тогда я нашла Учителя, который сказал, что я и есть Бог. Нужно только выйти за пределы иллюзии о себе как об отдельной личности. И у меня снова получилось! И вот я уже точно знала, что я есть Бог. Я чувствовала это, и это было несомненно! Но я продолжала страдать!!! А разве Бог может страдать?

Сейчас я перестала искать. Ведь я искала не Бога, а лишь свое представление о нем, как о вечно счастливом, всех любящем, всемогущем, вечном, запредельном, абсолютном…

А Бог оказался чашкой на столе. Свечой в церкви. Голосом в моей голове. Молчанием в медитации. Бог оказался мной! И моими страданиями тоже. И моими о нем представлениями. Бог никогда и не терялся. Он всегда был
Читать дальше →

Семь лет назад я переживала тяжелый развод с мужем. Мы то пытались спасти наш брак, то склонялись к разрыву отношений, эти колебания были мучительными, все усложнялось тем, что нужно было разделить имущество. Чувства и эмоции раздирали меня-сожаления, претензии, вина, гнев, отчаяние, поиск какого-то правильного варианта. В один прекрасный момент, я хорошо помню это, мне пришла мысль-никто не виноват, мы не властны над этой ситуацией, мы разводимся, это так произошло и все. Сколько было разных мыслей, поиск правого и виноватого, сколько было взаимных претензий, а эта мысль-никто не виноват-была точкой, завершением этого поиска виноватых и завершением поиска выхода из этой болезненной ситуации. Это была правда. Ощущение силы, которая вмешалась в нашу жизнь было сильнейшим. Пришло смирение. Все стремительно отваливалось- ненависть, обвинения, чувство вины. Через несколько дней мы встретились, чтобы обсудить раздел имущества и муж был удивлен, что я совсем не злюсь. Я не могла злиться- повода не было, не было опоры для злости.
Эта история всплыла в памяти после того, как Мастер Нго-Ма сказал на сатсанге: «На Страшном суде выяснится, что никто не виноват»