Я могу быть всем, чем угодно: Деятелем, Автором, Рулевым, Великим Кормчим, Недеянием, Пустотой и прочая, и прочая.
Единственное, чем я НИКОГДА не могу быть, — это чем-то ПОСТОЯННЫМ, само-существующим, отдельным от всего остального, отдельным от мысли, от дуновения ветра, от тапочка… от СЕБЯ!!!
Именно ЭТО всегда выносится за скобки: «Я» как нечто непричастное ко всему этому, присутствующее НЕЗАВИСИМО от чего бы то ни было! Это и есть ПОДРАЗУМЕВАНИЕ, о котором так долго говорили большевики.
Подразумевание Абсолюта в Относительности, глубочайшая вера в Деда Мороза.
Но «Я» не сливается НИКОГДА!!!
Для этого нужен Абсолютный Сливатель, которого нет быть не может.
ЭЙ, расслабься! С ТОБОЙ все нормально! Это все о ТЕБЕ!
А о ком же еще?
Ведь никогда — пойми, НИКОГДА! — не было никакого «другого», которым так хочется быть, чтобы сделать вид, что моя хата с краю.

При вступлении в формацию я не рассказывала историю своего поиска.
Теперь это стало возможным. Делюсь. :)
Красной нитью через всю мою жизнь пролегла тема поиска Того Самого Эзотерика.
Эзотериков вокруг было не так что бы мало, но для исполнения сценария выбирались Особенные. Вот их было действительно раз-два-три. Это обязательно молчаливые интроверты, обязательно недоступные (желательно что бы женат или из другого города), безразличные/холодные/отстраненные… что бы острее чувствовалось что с той стороны точно ни ответа, ни привета. Конечно я не ходила со списком. Напротив, все это делалось бессознательно, а выдавалось как «о боже, он такой...» или «люблю, не могу не смотря ни на что». И, конечно, верилось.
Я могла спокойно жить в своем мире грез и фантазировать как мне надо.
Это делало возможным следующее развитие событий:
Я хотела что бы такой мужчина мог отвести меня в космические дали и показать истинную суть вещей. Такой мужчина вести меня не хотел, ибо был безразличен, замкнут, отстранен или недоступен. И начиналось следующее — я искала способы сделать все возможное и не возможное для того что бы он меня «вести» захотел. Для этого, как мне казалось, я должна до него «дотянуться» — высоко же сидит. Начинались попытки «соответствовать», я «росла» и «тянулась» за ним… Тем самым мне даже казалось что он меня ведет.
Только вот незадача — ничего не происходило! ))) Ни за одним я так и «не дотянулась». Ни разу я не смогла стать совершенной в том, чем они жили. Но могла страдать от своего несовершенства и искать его снова и снова.

А вот если человек был достаточно активен, общителен и свободен — это сразу все сворачивало в туда, откуда началось. Ибо очень быстро становилось понятно что он ОБЫЧНЫЙ, не совершенный.
Но разве я могла понять что волшебный образ недоступного эзотерика — такой же ОБЫЧНЫЙ человек, если он был недоступен? Мне не доводилось стирать его носки и видеть его в обычной бытовой обстановке. На этом все держалось.

Пока не пришла та
Читать дальше →

Тяжело от осознания непринятия самого непринятия и от осознания вхождения в авторскую программу. Тяжело, ведь _не должно так_!!! Как тебя угораздило в это снова вляпаться? С чего бы быть этому неприятию и авторской программе, если я уже вот-вот… уже проснулась без пяти минут!?..
Но вдруг становится легче в момент принятия «тяжести осознания» и то, что она ЕСТЬ. Есть независимо от представлений о «рыцаре света», у которого ее быть не должно. Вроде бы и коробит всю от того что осознаешь, НО… расслабляет. Правда в совсем не романтичном, практически убийственном бессилии.
Вдруг оказалось, что нет какого-то срока, в течении которого произойдет очищение добела, после того как «развяжутся все узелки». Есть только то, что есть прямо сейчас. Совсем не белый рыцарь.
Вот прямо вот такая. Навсегда обусловленная. И грустная. И нет, не изменилась. Нет. Я не буду лучше. Смотри ка, в сотый раз сделала то же самое, на те же грабли смачно наступила.
И это все. Просто есть прямо сейчас и другого ничего нет. Нет кого-то кто сможет очистится от этой «грязи» и стать белым. Есть только прямо сейчас. Есть непринимающее Я, несовершенное. Вот оно. Здравствуй.
Есть «грабли» на которые будет происходить наступание. Потому что эти «грабли» вот здесь вот незаметно лежат, есть рукоятка которая даст по лбу. Есть некий я, который по лбу получит и потом осознает это в сотый раз. И нет другой силы, что сможет убрать эти грабли или указать на них, кроме той, что их здесь «оставила».
Никогда персонаж не будет наделен силой видеть эти грабли и заблаговременно обходить. Есть только то, что есть с обломанными крыльями.
Не вписалась при наборе высоты. А так хорошо шла «по взлетной»… )))

Читать дальше →

Единственное что можно сказать точно! Это то что нет какого разделения ) все разделения кажутся)Обо всем остальном можно трепаться сколько угодно, любые концепции и указатели ) это так мило )
И прозреть в это! мешает вера, даже уверенность что один феномен мысль «я» не феномен ))

Практика — это нечто очень личное, почти интимное. Она вырастает из самой глубины души и есть фактически часть тебя самого, форма живого, естественного самовыражения. Какая именно практика — совершенно безразлично. Нет практик «современных» и «устаревших», правильных и неправильных. Практика всегда одна — та, которая твоя, которую ты любишь. Если ты не любишь свою практику, она не будет работать. Однако практика — это не работа, не упражнение. Полагать так — огромное заблуждение. Практика — это, если угодно, приятное времяпрепровождение, которое вдохновляет, которое наполнено твоей творческой энергией. Если практика «не работает» — возможно, она не твоя. Бесполезно выполнять практику, с которой у тебя нет искреннего резонанса. Ведь ты же знаешь, что тебе в жизни нравится, а что — нет. Вот так и с резонансом. Забудь о формальностях, о позе лотоса и т.д. Твое сердце само подскажет тебе, как лучше практиковать. Когда ты мастурбируешь, твое тело само находит самые приятные прикосновения. С практикой то же самое. Не думай о том, «правильно ли я практикую». Разве ты когда-нибудь мастурбировал «правильно»? Практика случается сама, она находит свое выражение — лучшее из всех возможных. Именно тогда отпадает всякое стремление к результату практики, к «великой цели». Тебе даже не приходят в голову мысли вроде «о, я делаю практику!» Ты не мечешься в пространстве ума в поисках чего-то, каких-либо возвышенных состояний, о которых ты слышал или читал, но спокойно довольствуешься тем, что происходит прямо сейчас. Просто потому, что это нравится, это доставляет тебе удовольствие. Ты не упрекаешь себя — «о, я сегодня не практиковал!» и не думаешь о том, что завтрашним вечером ты точно выкроишь свободную минутку. Подобные рассуждения делают тебя рабом практики. Но если ты жадно ждешь свободной минуты сегодняшним вечером, то это — твоя практика. Если ты приходишь к своей практике как на свидание с любимой, это — твоя практика. Тебе доставляет удовольствие исследовать практику с разных
Читать дальше →

Ну, это все конечно забавно — слушать записи с сатсанга. Какая сильная спячка!!! Наверное даже хорошо, что я не осознаю НАСКОЛЬКО она сильна, хотя поржать тоже охото! Слушание аудио, да и вообще пребывание на сатсанге такая интересная вещь. Очень важна тема «слышания» мастера. И того, кто слышит. Вот, я замечаю, что в зависимости от того, кто его слушает, меняется и смысл и интонации говорящего. Если его слушает маленькая девочка — то слова Дракона и его интонации приобретают такой успокаивающе отцовский оттенок, если его слушает всезнающий ум, то это уже другое, а иногда ( в те моменты непонятно, кто слушал, может это было просто слушание?) я видела и слышала просто человека, который как в театре исполняет свою роль! Иногда это была действительно роль Мастера. Вот прям как с китайских картинок!!! Все переливается! И ничего не поделать… Наверное, просто ходить на сатсанги, выжидая, что каждый раз какая-нибудь новая фраза вскроет изнутри, бессмысленно. И как-то больно это осознавать.

Недоумение, как то, что до ума, выпрыгивает и путает сценарий,
Я не готов, я не успел принять тебя, я даже не поставил чайник,
Ты как внезапная сова, что ухает, в ночном тумане мозга,
Откуда черт прислал тебя- о боже, это тоже слишком поздно,
Так рушатся в секунду города, свеча сгорает, не оплавив воска,
Недоумение приходит иногда, как наводнение, смывая из песка вопросы,
Сомнений нет, оно уже в глазах, оно окутывает шелком мир без спроса,
И ведь исчезнет снова без следа, забрав однажды, тонкую занозу.

Каким образом вы отпускаете
изображение в зеркале?

Таким же образом отпускаются
привязанности, фиксации, неприятные ощущения.

Привет Всем! Необходима дубинка побольше, и чтоб посильнее била!!! Отдамся в руки кому угодно!!! Внутренней искра тиха, но делать нечего, пойду на сатсанг в Санкт-Петербурге. Спасибо

А, может, помнишь, как аплодируют листья деревьев теплому летнему ветру? Помнишь их тени на земле?
А как шелестят в поле колосья трав, будто сыпется песок по металлической детской горке?
Помнишь свои детские воспоминания, свой детский дневной сон, такой беззаботный…

Тишина — мягкое небытие и вовсе не холодное ничто. Она присутствует сейчас, превращая все в детский сон, позавчерашние воспоминания. Да она сама и есть сон…