Есть существующая объективная Вселенная, или мир вещей и предметов.
Там есть тушка, которую зовут Я. У этой тушки есть мозг и органы чувств, восприятие, есть модель этой же тушки, как мысль, среди других мыслей, эти мысли составляют субъективный мир. То, что происходит с тушкой — объективно, ощущения там, видимое, слышимое, обонятельное, вкусовое, тактильные, болевые ощущения. Описания их или мнения по их поводу — субъективны.
У меня одного так? Есть самосуществующий мир, даже когда не воспринимается органами чувств, есть я, одновременно и субъективный и объективный, снаружи объективные ощущения, внутри субъективные мысли?
Это не стандартная парадигма?
Писать особо нечего, обычная история рефлексирующего интеллигента. Всю жизнь пытался как-то сгладить неприятное чувство недостаточности разными доступными способами, религиозного воспитания не получал никакого, интересовался больше науками и философией, без интереса учился в школе, пережил коллапс самоопределения в 13 лет, стал неформалом, попытки как-то перекроить себя под нечто совершенно противоположное вызывали почти психоз и приводили к нелепым и страшным ситуациям. Интерес к жизни падал, но страх смерти не проходил, так и прошло еще лет десять, за которые я успел натворить кучу всякого. Эзотерикой и духовностью заинтересовался пару лет назад случайно, когда посоветовали почитать Ошо. Читал в-основном больше по психологии, потом немного изучал основы буддизма. Пытался что-то там практиковать, но навыков концентрации или каких-то сходных нет в-принципе. Переживаний тоже не было никаких. Недавно понял, что жить заставляет только страх не быть, являясь не очень приятной мотивацией. Порой кажется, что и интересов почти никаких не осталось, так как все действия были направлены на попытку заглушить или прекратить происходящий кошмар, хотя сейчас тема стоит не так остро, как
Читать дальше →
Похоже, я боюсь не смерти, потому что нет такой штуки, а когда она есть, то нет того кто ее боится, а боюсь какой-то абстрактной картинки, теперь мне нужно жить и избегать этой картинки, или наоборот, хотеть умереть, когда шансы на избегание падают. Либо цепляться за жизнь надо, либо за смерть. Как-то так. И это вся МОЯ жизнь. Избежать того чего итак нет никак нельзя, это вызывает страдание, которого надо избежать или с которым нужно покончить, чтобы избежать того чего итак нет и избежать никак нельзя, и так далее по кругу. Как тот фонарик, который заряжается когда его трясут. Хмм.
Подвис на чем-то непонятном.
Менянетная болезнь.
"-- Я вам, товарищи, определю по профсоюзной линии
какие-нибудь льготы,-- сказал Пашкин.
— А откуда же ты льготы возьмешь?-- спросил Сафронов.-- Мы
их вперед должны сделать и тебе передать, а ты нам."
Андрей Платонов, «Котлован», 1930г.
Не рекомендуется к прочтению никому.
Читать дальше →
"«Я» терпеть не может страдания, но в то же самое время любит его причины." Дзонгсар Кхъенце Ринпоче.
По совету Дракона отправился читать Рам-Цзы, начал с «12 шагов». Читал, и постепенно назревало некое чувство, которое постепенно оформилось в нечто вразумительное и могущее быть выраженным. Я ведь и не хочу предотвращения разделенности. Вообще ни в каком виде, с самого детства. Они — это они, а я — это я, и отдельность завораживает самой этой отдельностью. Какая-то жадность до себя самого для самого себя, которая резко очерчивает границы. Я могу отдать нуждающемуся последнюю рубашку, но всегда оставлю себя самого себе. Даже когда я делаю вид, что отдаю даже себя чему-то, то я отдаю опять не себя, а что-то, а «себя» уже эвакуировано оттуда. Не знаю, с чем это связано. Иногда это источник жизненной энергии, но чаще источник колоссального страдания, и когда ты хочешь избавиться от этого, то не можешь. Сама идея исчезновения твоей отдельности и отдельного тебя вызывает корневой ужас и сопротивление, с самых ранних лет. В изначальном виде это выглядит как нежелание отдавать «действительно мое» кому-то «другому», делиться «своим» с толпой «дегенератов и кретинов», которые «никогда не поймут и не оценят это так же, как и ты». Самое смешное, что когда начинаешь искать, чем именно ты не хочешь делиться, то не можешь ничего найти, но даже этим делиться очень не хочется. Сама идея «деления» вызывает колоссальный стресс, который указывает на исчезновение со «своим» самого «себя» как «владельца имущества», скорее всего потому что вне имущества нет его владельца. Сложное чувство, которое транформировалось в нон-конформизм и антиколлективизм со временем, когда меня тошнило ото всех, кто выступал на стороне большинства, и я люто защищал противоположные приоритеты. Это чувство каждый раз опережало любые адекватные доводы. И сейчас я понимаю, что это защитная функция программы, которая маскирует страх узнавания истинного положения вещей под что-то большее, но сделать ничего
Читать дальше →
Солдат стоит на плацу, мимо полковник идет:
— Товарищ курсант! Что Вы будете делать, если сейчас на плацу появится вражеский линкор?
— Я его торпедирую, товарищ полковник!
— А где торпеду возьмете, товарищ курсант?
— Там же, где вы взяли вражеский линкор, товарищ полковник!
Platonio