В последнее время я, видимо, пребывала в каких-то душевных сумерках: рушились одна за другой опоры разделения («просветление»-«омрачение», «я»-«другие» и т.п), но снова и снова запускался поиск, поиск чего-то недостающего, какой-то детали паззла, которой все время не хватало. Каждый раз после приходила мысль: «Нет, еще не все». Уже и сама эта мысль «еще не все» была рассмотрена как порождающая разделение… но видимо корень, как говорит Мастер, был на месте, и снова восстанавливалась игра разделяющего ума. Это вызывало глубочайшее отчаяние, потому что казалось, уже во все уголки мышления заглянул свет осознанности, уже низверг все плюсы, какие только можно, а конца-края не видно, все восстанавливается по новой, как головы у Змея Горыныча. Я уже даже и не летала в эйфории от очередного падения разделяющих «столпов», сразу знала, что это ненадолго.
Но опоры все-таки продолжали рассматриваться. Например, я увидела опору о «моей истории»: поняла, что я совсем не могу быть уверена, что я когда-то началась, и уж тем более, что я когда-то закончусь! Я совсем и совершенно не помню своего начала! Откуда тогда такая уверенность, что когда-то меня не было, потом появилась, потом еще и исчезну? Нет, я не стала утверждать и своей вечной природы — просто позволила себе не знать ответа.
А потом я увидела «Бога». Очень явно увидела, что «Бог» — это то, что я постоянно ищу, сама того не понимая. СОВЕРШЕННО НЕ ОСОЗНАВАЯ! Я увидела, что я постоянно, ежедневно склеиваю в своих мыслях «абсолют» и «относительность». Я каждый раз возвращаюсь к попытке увидеть Бога в столе, в двери (угадайте, в какой двери, хихи), в самой себе. И не могу. Каждый раз «расклеивается»! Каждый раз: Бог отдельно, дверь отдельно, хоть убейся ты!
И тут мне стало понятно, да-да, в моем подсознании, конечно, сидел этот ОТДЕЛЬНЫЙ идеальный Бог, Абсолют. Не имеющий никаких характеристик, не присутствие и не отсутствие, а «то, что выглядит как эта относительность, но не она» — хрен знает что короче! Но
Читать дальше →