Теперь вернемся к Постижению, случившемуся десять дней назад. Я говорю «Постижение», а не «опыт», по одной весьма определенной причине. Собственно, это не было ни интеллектуальным пониманием, ни знанием посредством чувств, плотным или тонким: хотя обе эти формы присутствовали, особенно первая, но были полезны лишь как дополнения. Это было Пробуждение к Знанию, которое я смогу лучше отразить, если назову его «Знанием посредством тождества», и, таким образом, этот процесс (насколько здесь вообще уместен подобный термин) лучше всего выразить словом «Постижение».

Итак, я читал, сидя в кресле-качалке на балконе. Вместо того, чтобы читать по порядку, я сразу обратился к разделу, посвященному Освобождению, поскольку чувствовал к нему какое-то особое влечение. Я бегло просмотрел текст; изложение было чрезвычайно ясным и убедительным. И вот, когда я погрузился в размышления над прочитанным, меня вдруг осенило, что общей ошибкой в высшей медитации, цель которой — Освобождение, был поиск какого-то тонкого объекта познания, иными словами, чего-то, что можно испытать. Конечно, теоретически я давно знал ошибочность этого положения, но еще не постиг, а именно — не признал ее (тут тонкое, но очень важное отличие). Так вот, я сразу же оставил надежду на то, что что-то должно произойти. Затем, с открытыми глазами, не останавливая деятельности ни одного чувства, а значит — без какого бы то ни было транса, я извлек субъективный момент (элемент «Я» или «Атман») — из всей полноты и многообразия объективного сознания. На нем я и сосредоточился. Естественно, я обнаружил то, что с относительной точки зрения является Мраком и Пустотой. Но я осознал это как абсолютный свет и полноту, и осознал, что оно — это Я. Конечно, я не могу сказать, что оно такое по своей природе. Сознание неотносительное неизбежно искажается относительными формами сознания. Я не только не мог бы передать это другим, — я не мог бы удержать этого даже в своем собственном относительном сознании: сознании в пределах ощущений, чувств или мыслей. Всякий мыслитель-метафизик сразу поймет, что это невозможно. Я был готов даже к тому, что личное сознание не примет в этом Постижении вообще никакого участия. Но, к счастью, это оказалось не так. Тут я почувствовал в своем дыхании присутствие амброзии и то очищающее благословение, которое она изливает на всю личность, включая даже физическое тело. Я нашел себя выше вселенной, но не в том смысле, что я покинул физическое тело и вышел в бесконечное пространство, а в том, что я выше пространства, времени и причинности. Я почувствовал себя каким-то неуловимым, но чудесным образом свободным. Я поддерживал всю вселенную, но не был связан с нею. Желания и стремления становились все более призрачными. Все мирские почести не способны были воодушевить меня, и сама физическая жизнь казалась нежелательной. В последующие дни я неоднократно пребывал в состоянии глубокого размышления, обдумывая идеи, которые были настолько отвлеченными, что для них не существует понятий. Я как бы проник в настоящую библиотеку знания; вся она была ещё менее конкретной, чем самая абстрактная математика. Личность покоилась в каком-то, я бы сказал, нежном сиянии счастья, — хотя и очень тонком, однако настолько сильном, что в сравнении с ним становилось ничтожным любое чувственное удовольствие.

Подобным же образом пропало чувство мирской боли. Я как бы взирал на мир, вопрошая: «Что же тут интересного? Что есть такого, что стоило бы усилий?» Меня интересовало лишь одно — чтобы другие души также осознали то, что осознал я, ибо в этом — единственный эффективный ключ к решению их проблем. Маленькие человеческие трагедии не вызывали во мне отклика. Я видел одну великую трагедию, причину всех прочих, — отсутствие осознания человеком своей собственной божественности. И я видел, что существует только одно решение — осознание этой Божественности.

Источник: Франклин Меррелл-Вольф «Пути в иные измерения» (Личная запись преображения сознания)

Моим наиболее ярким детским воспоминанием является поразительное событие, случившиеся со мной в восьмилетнем возрасте.
Шел 1919 год. Британцы, одержав победу в Первой мировой войне, распустили всех школьников на каникулы, чтобы дети в течение месяца могли участвовать в праздновании (они даже раздали нам специально отчеканенные значки). Жили мы тогда в Фейсалабаде — в той части Пенджаба, что впоследствии отошла к Пакистану. Мама решила, что внеочередные каникулы будут замечательной возможностью посетить родных в Лахоре. Должно быть, все это происходило летом, так как я хорошо помню, что как раз наступил сезон манго.
Вечером, когда мы сидели в лахорском доме наших родственников, кто-то стал готовить на всех молоко с миндалем и манго. Все дети любят этот вкусный напиток, но когда мне протянули стакан, я его не взял. Я не имел ничего против предложенного лакомства, но на меня накатила волна такого покоя и счастья, что я не мог реагировать на внешние события. Мое оцепенение встревожило мать и ее родственниц. Всполошившиеся женщины столпились вокруг меня, пытаясь понять, что случилось и что со мной делать. Мои глаза были закрыты. Хотя я не мог отвечать на вопросы родных, я слышал все, что они говорили, и в моем сознании фиксировались все их попытки вывести меня из ступора. Они трясли меня, шлепали по лицу, щипали за щеки. Некоторые даже подбрасывали меня в воздух, но я физически никак на это не реагировал. Я не упрямился — просто внутреннее переживание было настолько сильным, что парализовало мою способность реагировать на внешние раздражители. Около часа женщины делали все, что приходило им на ум, стараясь вернуть меня в обычное состояние, но тщетно.Я не был болен, раньше со мной ничего подобного не происходило, и непосредственно перед инцидентом в моем организме не наблюдалось никаких необычных симптомов. Так как все случилось неожиданно, так как это было впервые и так как я, сколько меня ни трясли, не приходил в себя, родные решили, что в меня внезапно вселился злой дух.

Читать дальше →

Я сидел один в комнате на первом этаже дома моего дяди. Я редко болел и в этот день, как обычно, чувствовал себя хорошо, но вдруг сильный страх смерти овладел мной. Ничто в состоянии моего здоровья не могло послужить поводом к этому, да я и не пытался найти объяснение или причину страха. Просто ощутил, что «я собрался умереть», и стал думать, что надо делать в этом случае. У меня не было даже мысли посоветоваться с доктором, моими родственниками или друзьями, так как я чувствовал, что должен решить эту проблему сам, здесь и теперь.
Шок страха смерти заставил мой ум обратиться вовнутрь, и я мысленно сказал себе: «Сейчас пришла смерть, но что же это значит? Что есть то, что умирает? Это умирает тело». И я сразу инсценировал приход смерти. Я лежал, жестко вытянув члены, как бы умерщвляя плоть, имитируя труп, чтобы возможно более реально провести исследование. Я задержал дыхание и плотно сжал губы, так что ни один звук не мог вырваться наружу, и ни слово «я», ни другое слово не было произнесено. «Ладно, – мысленно сказал я себе, – это тело умерло. Оно будет отвезено, как труп, к месту кремации, сожжено и превратится в прах. Но умру ли Я со смертью тела? Разве тело – это Я? Оно безмолвно и инертно, но я продолжаю чувствовать полную силу своей индивидуальности и даже слышать голос «Я» внутри себя, отдельно от него. Значит, Я – Дух, превосходящий тело. Тело умирает, но Дух, превосходящий его, не может быть затронут смертью. Это означает, что Я – бессмертный Дух». Все это не было тусклой мыслью, а вспыхнуло во мне ярко, как живая Истина, которую я воспринял непосредственно, почти без участия мыслительного процесса. «Я» было чем-то очень реальным, единственной реальной вещью в моем состоянии, и вся сознательная активность, связанная с моим телом, была сконцентрирована на этом «Я». С этого момента «Я», или Самость, мощным очарованием сфокусировало на себе мое внимание. Страх смерти исчез раз и навсегда. С того времени погружение в Самость не утрачивается. Другие мысли могут приходить и уходить, как различные музыкальные тона, но «Я» остается словно основной тон шрути, на который опираются и с которым смешиваются все остальные тона. Занято ли тело разговором, чтением или чем-нибудь еще, я постоянно сосредоточен на Истинном Я. До этого кризиса я не имел ясного восприятия моей Самости или сознательного влечения к НЕЙ. Я не чувствовал ощутимого или ясного интереса в НЕЙ, а еще менее какой-либо наклонности к постоянному пребыванию в НЕЙ.

Читать дальше →

Весь тот день выдался каким-то странным, ошеломляющим, оглушительным. Прошлое исчезало, будто его никогда у меня и не было, будто я просто где-то все это вычитал. Оно становилось похожим на давний сон, на услышанный когда-то рассказ о чужой жизни. Я расставался с прошлым, рвал связи со своей историей. Я забывал автобиографию, становился кем-то несуществующим, кого Будда называет анатта. Исчезали границы, пропадали все различия.
Сам разум исчезал; он отдалился на тысячи миль. Собраться с мыслями было трудно, разум уносился все дальше и дальше, но цепляться за него не было никакой нужды. Он меня попросту не интересовал. Все шло как надо. Не было нужды сберегать воспоминания. К вечеру это стало нестерпимо болезненным. Я чувствовал себя словно женщина, которая вот-вот родит. Начались родовые схватки, и они причиняли острые мучения.
Всю неделю я ложился спать в двенадцать-час ночи, но в тот день просто не мог высидеть так долго. Глаза слипались, я открывал их с огромным трудом. Что-то надвигалось, что-то непременно должно было случиться. Трудно сказать, что именно, — возможно, я просто умирал — но страха не было. Я был готов ко всему. Минувшие семь дней были такими прекрасными, что я готов был даже умереть. Мне уже ничего не хотелось. Целую неделю я провел в полном блаженстве. Я был так счастлив, что с радостью принял бы даже смерть.
Что-то неотвратимо приближалось — что-то сравнимое с гибелью, некий решительный поворот, который мог закончиться смертью или новым рождением, распятием или воскресением. Прямо за углом меня поджидало нечто невероятно важное. Но я не мог заставить себя раскрыть глаза, я был будто одурманен.


Читать дальше →

Я искал врата просветления, сколько себя помню — с самого раннего детства. Должно быть, эта мечта осталась у меня от прошлых жизней, потому что не было ни дня, когда бы я не занимался этими поисками. Конечно, все вокруг считали меня чудаковатым. Я никогда не играл с другими детьми. Я даже не заговаривал со своими ровесниками. Мне они казались туповатыми. Они и в самом деле занимались поразительными глупостями. Я никогда не хотел играть в футбол, волейбол или хоккей. Естественно, все считали меня странным. Что до меня, то я тоже пришел к такому выводу. Повзрослев, я понял, что на самом деле странный не я, а весь наш мир.
Последний год жизни дома, когда мне исполнился двадцать один год, стал периодом душевных срывов и духовных прорывов. Разумеется, все те, кто меня любил —родители, друзья и преподаватели, — отчасти понимали, что со мной происходит. Но почему я так отличался от остальных детей? Почему часами сидел с закрытыми глазами? Зачем усаживался на берегу реки по ночам и смотрел в звездное небо? Естественно, те, кто не понимает подобных вещей — а мне и не очень-то нужно, чтобы их понимали, — считали меня сумасшедшим.
Меня почти не замечали даже дома. Меня постепенно перестали о чем-то спрашивать. Все вели себя так, будто меня здесь нет. И это мне нравилось —так я превращался в ничто, в пустоту, в полное отсутствие чего-либо.
Тот год выдался примечательным. Я окутал себя пустотой. Я утратил какую-либо связь с внешним миром. Если мне напоминали, что пора искупаться, я шел купаться и сидел в воде часами. Им приходилось стучать в двери и кричать: «Эй, выходи! Ты там уже столько сидишь, что на месяц хватит!» Я ел, когда мне говорили, что пора поесть. Если никто об этом не напоминал, я мог не есть несколько дней кряду. Нет, я не постился, я и не думал соблюдать посты и говения. Мне хотелось одного: как можно глубже уйти в себя. Врата тянули меня магнитом, эта сила была непреодолимой. Меня всасывало, как в «черную дыру».

Читать дальше →

Вместо меток справа используйте WP-Cumulus plagin.
Классная вещь, очень бхавная.

Здесь как:
www.wordpressplugins.ru/look/wp-cumulus.html

Здесь как выглядит:
www.roytanck.com/2008/03/06/wordpress-plugin-wp-cumulus-flash-based-tag-cloud/

Омка.

Радхакунда.
Радхакунда — это деревенька в 16 км от Вриндавана и около двухсот километров от Дели.

Для Кришнаитов Радхакунда чуть ли не самое священное место в их миропонимании.
Озеро Радхи (Радхакунда) и озеро Кришы (Шьямакунда) расположены очень близко друг от друга и соеденены мостиком.
Главная Богиня этого места — Радха. Её имя там доносится отовсюду. Множество храмов, окружающих озёра, непрерывно славят Радику. Количество садху на небольшом участке местности поражает. Да и вообще атмосфера места втягивает в себя с потрохами и не успеешь оглянуться как уже с четками из Туласи наперевес босиком и в дхоти наматываешь парикрамы сначала вокруг Радха-Шьямакунда, а потом и вообще вокруг всего Говардхана (а это 22 км.) в окружении поющих и танцующих тысяч паломников со всей Индии и не только.

А во время пурнимы (полнолуния) начинается вообще нечто невообразимое. Тысячи людей превращаются в десятки, а то и сотни тысяч и этот поток уже словно река песчинку несет тебя весь маршрут. Но те русские, что живут там всё-таки предпочитают делать парикрамы (обход вокруг священного места) в более спокойное время.
Учение, которое практикуется на Радхакунде — это Бхакти, но не теоретическое, а практическое с тенденцией к отшельничеству. Я бы назвал это эзотерическим Кришнаизмом. Кришнаиты из соседнего Вриндавана (Искон), боятся Радхакунды. Они, конечно приходят регулярно поклониться и почитать священному озеру Маха-мантру, но не более того. Омываться в Радхакунде они не осмеливаются, потому как слишком большое святотатство осквернять святыню своим «нечистым» телом. Садху же, живущие духом этого места многие годы, посмеиваются над этим. Для них чистота — это их искренность и преданность, а в этом состоянии всё чисто.

Удивительно, что поклоняются именно Радхе, а не Кришне. Для Господа поклоняющиеся Ему не так важны, как любящие Его Возлюбленную, и им Он готов служить самозабвенно. Такова идея. И хотя на первый взгляд Адвайтой там и не пахнет, на взгляд более глубокий адвайта там самая настоящая, причем не на словах, а в действиях. Им абсолютно по барабану, что Брахман един с Атманом и т. д. Они любят Радху и плачут от любви и разлуки и тела некоторых садху трясутся в конвульсиях от этих слёз тоски и блаженства одновременно, и они растворяются в этом, теряют себя в оттенках любви и вкусах её… И тут уже наступает адвайта не как теория, а в переживании. Расики — так они себя называют. В этом всё учение. Говорят, там существует несколько кругов посвящения. Западным людям, приехавшим на время, виден только внешний круг. Живущие там, видят глубже, но чтобы попасть в центр циклона нужно обладать качествами настоящего садху. Радхакунда смоет все сиддхи — так говорят там.
В общем, место оставило самое глубокое впечатление. И если бы не ветер в голове и ногах, я мог бы там остаться и утонуть. Но ветер нёс меня дальше и в следующий раз попробую рассказать о Хайдакхане )) Ом.

Ещё подумал, что при большом количестве участников нынешнее решение демонстрировать на главной странице последний опубликованный блог не будет работать. А если, к примеру, участников будет несколько тысяч. Как тогда определятся люди с выбором интересующей их темы или информации, если их интерес не укладывается в формат «Мастера» или «религии», а хочется погулять по блогам участников. Здесь без классификации по темам не обойтись.
Можно со временем создать облако тегов в виде, например, образа Вселенной (визуальной картинке на главной странице) с мирами-темами в виде планет или ещё чего-нибудь. И человек уже выбирает мир, в обсуждении или создании которого хотел бы поучаствовать )))

Нет, я не хочу накуриться
Я просто не знаю что делать
Словно вглубь моря нырнула птица
И по дну пытается бегать
Глупая чайка со взором горящим
Что ты в пучине забыла
Если б была настоящей
Расправил б крылья и плЫла
Плыла бы в пучину раз здесь очутилась
До самого яркого света
Проваливаясь, до конца б провалилась
Туда, где ничего нету
Где нет ни неба, ни моря
Где небо и море слиты
Где в беспредельности счастье и горе
Проглочены и забыты
Где есть только Ветер из Сердца Вселенной
и Он омывает Душу
Играет с Ней в прятки само-забвенья
Создавая Игру и Руша…

Всем создателям этого сайта моё уважение за предпринятую попытку. Так как идея пересекается с тем, что я сам хотел со временем создать в сети, но в силу кармических причин и недостатка технических знаний, а также ограниченностью видения мира )) этот вопрос всё-время откладывался на неопределённый период, очень рад, что у кого-то хватило личной силы и намерения создать, наконец, подобный ресурс.
Кажется мне, что у такого сайта есть все шансы стать большим интернет-проектом в будущем.
Возьму на себя смелость сделать ряд предложений для обсуждения.
Во-первых, чтобы ресурс стал по-настоящему народным, по аналогии с другими социальными сетями, предлагаю расширить персональные страницы возможностями добавления видео и аудио-материалов. Тема непростая, так как возможно захламление пространства материалом, не относящимся к делу, но способы реализации этого можно обсудить в отдельной теме. Всем ли предоставлять такую возможность или определить критерии отбора достойных. Возникает вопрос модерации, кто будет определять авторитетность и на каком основании…
Можно, например, опробовать на практике вечевую систему отбора, когда путем добавления рейтинга тем, чьи публикации или статьи больше всего нравятся участникам сообщества, создать таким образом нечто наподобие совета мудрых, которые имеют бОльшие права модерации. По спорным темам, например, голос мудрого будет иметь больше веса, а по самым спорным добиваться единогласия путем обсуждения. Что-то типа того. В таком варианте и у людей будет больше интереса и мотивации участвовать в сообществе и накопится бесценный опыт самоорганизации людей на основе Дхармы.
Лотос создал нечто подобное, можно и его опыт учесть и подумать как избежать некоторых вещей, таких как превращение обсуждения в балаган. Но в любом случае, какие мы сами, то мы и получим )
Но начало красивое )