Половину своей сознательной жизни я мечтал о том, что когда у меня будет свой дом, в нем будет обязательно большая комната, а в середине комнаты будет стоять большой круглый стол. Он будет старым, тяжелым и скрипучим, будет покрыт зелёным сукном, таким же, каким покрывают столы в казино. Над столом будет низко висеть лампа с большим абажуром в виде полусферы, из бежевой, мохнатой ткани, с рюшечками внизу. Лампа будет интимно освещать стол. В центре стола будет светлое пятно, рассеивающееся к периферии. Лица домочадцев, сидящих за столом, будут в полутьме, а потолок и углы комнаты будут совсем черными. Вся семья будет собираться за столом и разговаривать умные разговоры.

Дверь в комнату будет открыта и из проема в полутемную комнату будет заходить свет из соседнего помещения. В проеме будет появляться жена с большой и глубокой тарелкой дымящихся пельменей, быстро подходить к столу и говорить: «Так. Быстренько расчистили мне стол. Пельмени любят, чтобы их кушали горячими». Неизвестно откуда на столе будет появляться графинчик с водкой, вся компания начнет греметь посудой и эти приготовления, этот зуд лёгкого, маленького, не официального праздника будет витать вокруг стола весь вечер.

В моей первой однокомнатной квартире, от старых хозяев остался подобный стол. Но он был квадратным и без зелёного сукна. Он был не окрашен и возможно когда то покрыт бесцветным лаком. Его ножки внизу рассохлись и были темными, видимо от воды, которой мыли пол. На вид ему было лет пятьдесят или больше. Мы его даже перевезли в следующую нашу квартиру. Она была уже двухкомнатной и за этим раритетным столом дочка делала уроки, а в праздники его вытаскивали в центр небольшой комнаты, раздвигали — он был раздвижным, — и кушали пельмени с редькой под сметаной. Второго элемента моей мечты, лампы с абажуром, не было, и мы выключали верхний свет и включали ночник в углу комнаты, пытаясь создать интимную атмосферу.

Потом мы этот стол выбросили, я его вынес на мусорку и
Читать дальше →

Каждая поездка в Индию, как путешествие в свое собственное подсознание. Не перестаю удивляться чудесам и непостижимым контрастам этой страны.
В одно из таких путешествий очень запомнился персонаж, это был необычный, а может и обычный фрик из Тиру.

Жил в Тируваннамалай один юродивый. Местные его звали просто Свами. Он почти ни чего не ел, всегда молчал. Ходил в заляпанных лохмотьях, постоянно курил крепкие сигаретки, подаяния не «отдуплял», и мог выбросить, только что полученную денежную купюру, ночевал он на кладбище в пустых «самадхи».
Самадхи — это так называются, заготовленные заранее могилки-гробницы, каменные ниши в метор длинной, с красивой формы, надгробьем, куда ставятся коробки с пеплом после кремации браминов, или каких то заслуженных деятелей, или, скорее всего, просто, состоятельных индусов.
В общем Свами жил в одном из таких самадхи…
Он был маленького роста, по возрасту, лет 19 — 23 приблизительно, и похоже было на то, что отличался некоторыми особенностями( казалось, что он просто болен аутизмом).
Но что с ним на самом деле и откуда он взялся, история умалчивает.
Мой приятель Миша, однажды, познакомился с ним около храма на кладбище.
Миша только что ушел от очень коммерционализированного немецкого Гуру Адвайты. У них случился какой то конфликт. И вот, возможно история, которую я пишу ниже, произошла с моим другом именно как подсознательный протест в отношении этого Учителя.

Мой приятель был очарован неким состоянием и энергией, которая, яко бы, исходила от этого фрика. Он относился к Свами, как к Пробужденному, святому. И говорил мне, что находиться с ним рядом невообразимый кайф, что этот юродивый с кладбища, сам Бог, или, как минимум Просветленный.
(Мне приходили подозрения, что мой приятель слегка «кукукнулся». Но это тоже не было однозначно заметно. В остальном он был нормальный, и вполне адекватный..)

В этот же день, он притащил этого юродивого ко мне, в комнату.
Я жила на улице, между горой Аруначалой и Раманаашрамом, там
Читать дальше →

Только совершенство может стать другим совершенством!

Термин «довести до совершенства» — иллюзия.

Сотворенное из несовершенства не может быть совершенным…
Та капля несовершенства никуда не денется. Пройдя кучу трансформаций в процессе творения, она проникнет в новую вещь…
Возможно замаскированная, но она все же будет там…
Только когда ты будешь смотреть на первоначальную вещь в Абсолютном Восхищении… видеть всю Красоту его, всю Божественность… и вот с этим, уже имеющимся Совершенством у тебя на руках, начнешь что-то делать… не для улучшений, а просто, в совершенном процессе… это совершенное станет переходить… в новое абсолютное совершенство…
.
Все в твоих руках… Буквально… Что в них? Что Видишь, то и есть… То и будет…

Сказка про Совершенство

Он любил черное и белое. Ему так нравилось это сочетание. В нем было все.
— Совершенство, — говорил он, — какое совершенство!
Глубина, красота, необъяснимая суть всего…
Он не мог оторвать глаз от места резкого перехода этих цветов… Он сам не знал почему. Он просто созерцал, направив взгляд на ту границу, долго…
Но вдруг он заметил боковым зрением синий цвет. Хоть он и был на отдалении, но он как-то стал нарушать его состояние.
Он постарался его не замечать, но не получалось. Тогда он встал и убрал его.
Вновь вернувшись, он снова стал созерцать свое черно-белое совершенство… Но вскоре он заметил желтый цвет. Он был еще дальше того места где ранее был синий. Он подумал что сможет отделаться от него, но не мог. Он встал и убрал желтый цвет.
Потом он заметил в другом месте зеленое пятно. Вроде небольшое, но оно снова нарушало всю гармонию черного и белого…
Вскоре он заметил, что уже пора спать, а он весь день потратил на убирание ненужных ему цветов. Он лег в постель и расслабился, натянул на себя одеяло, смотря при тусклом свете на черное и белое. Другие цвета перестали ему мешать, и всего пару минут, пока не сомкнулись глаза, он созерцал свое совершенство…
Но утром
Читать дальше →

Это случилось давно, когда я ещё безумно любил свою молодую и красивую жену.

Было нелегкое время перемен, но мы были полны предчувствием, что впереди целая жизнь и все будет хорошо.

В обеденный перерыв я прогуливался в центре города, и внезапно увидел свою любимую. Такое случается редко, поэтому я вспыхнул от неожиданности, но сдержался от того, чтобы сразу подбежать к ней и обьявиться. Я решил немного понаблюдать за ней.

Она стояла у лотка и выбирала солнцезащитные очки. Мерила их, смотрелась в зеркало и улыбалась, флиртуя с продавцом, молодым симпатичным парнем. Я любовался ей. Моя тростиночка возбуждала меня, мне в ней нравилось все, абсолютно все. Мое тело дрожало от увиденного.

В какой — то момент я почувствовал неловкость, что поступаю не очень красиво, подглядывая за близким человеком. Или побоялся увидеть что-то, что мне видеть не полагается? Я встрепенулся и подбежал к ларьку. Мне хотелось подойти сзади, обнять ее, положив руки на ее живот и поцеловать в шею. Но я постеснялся и чтобы не напугать ее, подошёл сбоку и сказал:

— Привет! Мой белый хлеб.
— Привет, — ответила жена, сконфузившись.

По тембру ее голоса, по движению ее тела, по тому, как она положила очки на лоток, я почувствовал, что мне не рады. Я опять вспыхнул, но это был огонь уже другого рода. Какой-то секрет, который я знал, но прятал где-то в глубине души, всплыл и напомнил о себе. Я схлопнулся, посмотрел на продавца, повернулся к жене, взял с лотка очки, которые украшали и без того красивое лицо моей страсти и сказал:

— Вот эти… — и добавил, — мой перерыв закончился, нужно бежать на работу…

Я отвернулся и быстрым шагом почапал к
Читать дальше →

Читаю Лимонова. Не спеша. Если бы я его читал раньше, я бы наверно плевался. Я раньше читал Чехова, Бунина, Тургенева, Горького, Нагибина, Паустовского, Шолохова. А сейчас в связи со смертью этого писателя, я его вспомнил и таки решил прочитать его «Это я — Эдичка» — в высшей степени адвайтический роман. Чел пишет о себе голую правду, на сколько это возможно. Читаю медленно, с телефона. Вечерами. Уставшим. И вот дошел до этого места. Цитата:

«Часто, находясь у себя в комнате или идя ночью по улице, я ловил себя на том, что со злостью произношу одну и ту же фразу, иногда вслух, порой про себя или шепотом: «Идите вы все на хуй!» Хорошо звучит, а? «Идите вы все на хуй!» Хорошо. Очень хорошо. Это относится к миру. А что сказали бы вы в моей шкуре, а?»

На первый взгляд — грубо и не литературно. Но для меня актуально. Я именно в таком состоянии. Только я у себя на сраном заводе говорю ещё хуже, а кроме заводских, у меня нет другого общения.

Сегодня у меня первый день карантина. И я этому рад. Я дико устал. Хоть так я отдохну. У меня онемели руки, но это пол беды. Моральное уродство людей моего коллектива зашкаливает.

Вчера должен был начаться карантин. Но нас выгнали на работу. И сегодня мы должны были выйти и в следующие выходные должны были выйти. Руководству насрать на то что вокруг. Деньги — вот что для них важно. Работяги злые. Все общение, весь день, среди коллектива — будем или не будем работать. Все устали. Глумление друг над другом. Как это происходит, отдельный рассказ.

К концу вчерашнего дня они все таки ссыканули и нас отпустили, скрепя зубами. Потому что администрация города проводит проверки и штрафует. Не от хорошей же жизни этот карантин. В нем нет смысла, если одни в карантине, а другие собираются в кучу.

Вчера мы работали до посинения. И я работал и проклинал этих тупых уродов. И проговаривал вслух " Чтоб ты сдохла, сука" — на начальника производства и то же самое на начальника цеха. И на бригадира. И на начальника ОТК.

Вот
Читать дальше →

Когда Вы перестанете копаться в том, что уже произошло…
И тревожиться о том, что ещё не случилось…
Тогда Вы сможете ощущать Радость Жизни.

Тхить Нят Ха

Я не знаю что такое блаженство. Не знаю. Я испытывал приятные состояния. Приподнятые. Предвкушение полета на самолёте. Предвкушение поездки на море, в горы. Предвкушение встречи с любимой девушкой. Предвкушение секса. Предвкушение пройтись в новой шмотке. Предвкушение выходных, отпуска, прогулки, вкусной еды. Сами эти события. Я тут разделил на событие и предвкушение, потому что предвкушение для меня часто, если не всегда, лучше, чем само событие. Во время события я ловлю себя на мысли, что событие закончится и я опять окажусь у разбитого корыта. Но предвкушение — это не блаженство.

Оргазм я не рассматриваю как блаженство. Ну приятно. Но быстро заканчивается, да и в моем возрасте это уже не так актуально. Мало того, я рад что эта юношеская истерия по поводу секса меня отпустила. Я молил бога, чтобы отпустило. И пришло время и мне пофигу секс. Секс это какая то дикость и даже смешно. Не в обиду никому сказано.

Когда я медитировал, в нирвану я так и не попал. И блаженства не испытал.

Но.

Когда я иногда лежу на своем диване, то попадаю в состояние между сном и бодрствованием и оно очень приятное. Оно настолько тонкое, тихое, что его легко вспугнуть. Пропадает оно как раз в момент когда я хочу его рассмотреть, осмыслить, продлить, понять и препарировать. Как будто я растворяюсь и через меня плывет пастельная розовая дымка расплывчатых ничего не значащих событий. Это тихая улыбка, легчайшее удивление, нежнейшая грусть и радость одновременно. Вызвать его медитацией нельзя. Она случается непонятно почему. Как будто мысли хотят сформироваться но им не удается это сделать. Фокуса нет. Но какие то элементы мыслей присутствуют.

Сейчас я на работе так вкалываю физически, что три пятнадцати минутных перерыва провожу на замызганном диване, стоящем в нашей бытовке. Я сажусь на него полулёжа и закрываю глаза. Через минуту я начинаю проваливаться в это блаженство, но я не знаю, блаженство ли это. А мне нужно знать. Чтобы похвастать. Есть ли критерий оценки
Читать дальше →