http://yoga-forum.ru/article/?p=419

как только есть уверенность что "Я все поняла" — уровень лажи стремительно возрастает.

Особенно доставило про… впрочем каждый абзац доставляет немало радости :)

С точки зрения авторства, надежда-самый надежный и верный друг автора в жизни. Не зря говорится, что она умирает последней. У деятеля нет сомнений, что надежда всеми силами поддержит его и вытащит из любой ямы, даже самой глубокой. С ней и вера, и любовь оживают. Она словно ангел-хранитель. Автор и надежда не разделены, автор надежды всё тот же самый автор, и умирать ему совсем не хочется. Так есть вечное предвкушение лучшего, приходящего, жирные авторские устремления, амбиции, ожидания и в итоге страдания.
По факту, надежда просто происходит и некому ничего с ней поделать: не усилить, не ослабить. Она приходит как мысль о том, что я могу контролировать, изменять и взаимодействовать.
Везде где есть надежда, есть Я реальный. А еще есть коронная идея-надежда, о том что надежда когда-либо исчезнет. И это замкнутый круг и нет из него выхода. Поэтому пусть надежда остается и когда-либо умрет последней. Она безнадежна, поскольку у нее нет никаких оснований.

Сколько себя помню, постоянно разговаривала с Богом, иногда мимолетным вопросом, иногда драматичным диалогом, реже песнью восторга…

Всегда хотелось расставить с ним все точки над «и», рассказать все что я думаю об этом мире, о себе, о нем…

Вот настал момент)))

Здравствуй, Господь.
Я родилась с серьезным, печальным лицом, наверное, потому что была частым гостем на планете Земля) Одним их первых моих вопросов к тебе, был вопрос — Почему?! Почему я здесь? Зачем я в этом жестоком мире? Я в чем-то провинилась, Господи? Здесь как в ссылке без объяснения причин… Зачем ты создал столько боли и страданий? Зачем человеческие существа шатаются по миру несчастные, потерянные, злые? Мы все как детдомовцы тут без тебя… Я совершенно не понимаю, зачем тебе такой мир? Если честно, то это совершенно безответственно и жестоко с твоей стороны оставить глупых детей, не дав и пару инструкций куда идти, как и зачем… Как так можно было поступить? До какого-то момента я думала, что все же у кого-то есть инструкции «правильной» жизни, я думала, что найду путь к тебе, думала, это и есть цель… Но вот за годом год, сердце заполнили разочарования до отказа, душа вся в кровоподтеках, ум в растерянности… Я поняла — того Бога, что я ищу, с которым разговариваю — его НЕТ, иначе он давно бы прекратил страдания дитя своего! Поэтому пишу это письмо тебе — несуществующему Богу, пишу и растворяется последняя надежда на спасение от доброго, мудрого Бога — отца… Эта надежда так долго защищала меня… Теперь я
Читать дальше →

Сколько себя помню, всегда чувствовала тонкое разделение на «реальную жизнь» и некую «глубину бытия», эдакую мистическую подоплеку, очаровывающую и захватывающую дух. Очевидно, красивое мистическое переживание в прошлом было описано, принято за нечто большее и теперь используется для постоянного самоподтверждения. Наверное, это безличностный вариант того, что многие называют «мой глубокий внутренний мир» :D Фантазия часто обращается к этому озерцу глубины, создавая красивые, манящие образы меня. При этом на периферии всегда было осознание того, что эта «глубина» — пшик. Можно сколько угодно делить жизнь на реальную и мистическую, можно верить, что это разделение реально и страдать от болезненного противопоставления — но чтобы разделить что-то, надо это сначала ухватить, зарегистрировать, и всегда будет оставаться «неучтенный элемент», регистрирующий, баба Маня экскаваторщица, так уж устроена игра :) Да, можно сколько угодно делить, складывать, постигать, коллекционировать озарения или просто валяться на диване — жизнь не станет от этого богаче или беднее. Ужас да и только :)

Очень давно предавно (в результате каких-то бесконечных практик) вышла на этот фон безмыслия и тишины. Я всем мозг уже вынесла этой тишиной, все спрашивала и спрашивала, что это я все время ощущаю так весомо. Но ни одно из определений меня как-то не устраивало. Видимо как я теперь понимаю, так как все-таки считала, что это и есть ОНО, то ТАИНСТВЕННОЕ ОНО! Несмотря на все заверения Мастеров, что Бога нельзя познать в относительности, но это меня как-то не убеждало по-настоящему видать, внимание как бы постоянно туда тянуло, я умудрялась его ощущать как бы краем внимания даже когда смотрела сериалы.))) Штырилась и штырилась на него. Конечно и отклик на него был такой как тонкий кайф. Мне говорили, что я духовная наркоманка, я стала стараться его отгонять, типа кыш-кыш проклятая безличностная фиксация, но это помогало мало. Особенно сильно я его ощущала на сатсангах, такое как густое пространство безмыслия которое вызывало еще больше приятности. Как оглушение такое ментальное. Я даже придумала, что в присутствии Мастера я его сильнее ощущаю, так как у них видать остановлен мысленный диалог, и у меня он тоже как бы останавливался, оставался только голос Мастера, и что они это транслируют, как тишину Присутствия.
Читать дальше →

Сложная, болезненная, запутанная ситуация, которую никак не удается разрулить в свою пользу. Т.е. «разрулить» и «в свою пользу» — конечно, тавтология.
Возникает мысль: надо принять! А что ж остается.
Ловушка! Речь идет все о том же «разрулить», но под другим соусом. Ибо другие методы не оправдались.
На этой эго-грядке немедленно взрастает жуткий бурьян. Поскольку сам первоначальный посыл – от эго.
Смотрю, как это работает.
Для принятия нужен принимающий. А он и есть эго. Которое что-то принимает, а что-то – нет. Совсем нет.
Пытается из последних сил принять неприятие и тут же садится в лужу.
Потому что не рулит. Не может ничего разрулить, ибо не рулит вообще.
Принять все как есть!
Но ведь оно уже ЕСТЬ! Зачем понадобился принимающий? Зачем понадобилось принимать то, что есть, когда оно и так есть?
Ведь речь идет просто о том, чтобы эго сделалось хоть немного комфортно. Да не выходит…
Собака лает, караван идет. Совершенно независимо от того, что собака по этому поводу считает. Хотя больно именно ей. Потому и лает. Или воет.
После ночи, наполненной упреками, взаимным мучительством, болью и отчаянием, вдруг просыпаешься как ни в чем не бывало.
В общем и целом бодр и свеж, только голова побаливает. А так ничего.
Ты для этого ничего не сделал. А если б и хотел, сделать бы не смог. Нет такой техники.
Просто обнаруживаешь себя в настоящем моменте. Который именно такой, какой есть. Независимо от того, принимаешь ты его или нет.
А потом будет просто следующее. И все.
Я хочу спросить: а причем тут вообще ПРИНЯТИЕ?
Или точнее: чего я не понимаю в
Читать дальше →

Сегодня был полный вынос и в нос. Этого я уже и ожидать не мог. Сегодня полетели в прах остальная груда концепций. Вот это был праздник. Ой-ой-ой, как дальше быть????
Выхода нет, но оказывается и не выхода тоже нет!
Спасибо, Мастер

Разговоры о том что пугаться некому вызывают стрес в организме появляется отвратительные ощущение в теле чаще в груди, некое напряжение… И это я думаю нормальная реакция… так как срабатывает защитный механизм, который предназначен для того чтобы выживать. Ведь с этой мыслью

пугаться НЕКОМУ!

происходит разотождествление с телом, что равноценно записыванию его в мертвецы. Организм в свою очередь начинает всячески сигнализировать о том что жив и как следствие возникает чувство тревоги сигнализирующее об опасности из вне, естественно опасность представляет угрозу для чегото ЖИВОГО)).

И снова этот миг
Я заново воскресла
Шлепок и первый крик
И снова как-то пресно
Меняются тела
И жизнь уже седьмая
Лишь те же зеркала
И плоскость не кривая

И снова этот вздох
Теряется рассудок
Сознания поток
Уходит вне, откуда
Уже мерцает Свет
И всё так ярко, живо
Предсмертный тает бред
В тиши речей красивых

И снова этот миг
И снова бег по кругу
7 миллиардов зим
живу играя в скуку