Вы можете придумать любой инструмент, сознание, осознание или само бытие, но это будет выдумка. Мне не надо даже знать, чтобы БЫТЬ ТЕМ ЧТО Я ЕСТЬ! Я есть то, что есть знание, то что есть сознание, то что есть осознание, но не являюсь ничем из перечисленного.(Комментарий Нго-Ма).

P.S.Ну уж очень захотелось вынести это в отдельную темку! Ну что здесь непонятно?! Ну объясните мне тупой!!! Постоянно закрываем глаза, затыкаем уши, ищем объяснений, боремся, боимся, домысливаем, допридумываем, а оно ВОТ!!! Естественно! Просто! Реально!

Довольно часто спрашивают: «Чем учителя отличаются от Мастеров?..»
Все очень просто на самом деле, но информация снова не из «приятных»…
Отличия действительно не очень заметны для неискушенных «ищущих»…
Первое, что бросается в глаза — у учителей всегда полные залы людей…
Это нормально, ум жаждет ответов, развлечений, надежд, перспектив…
И идет туда с радостью и удовольствием, как собака на запах «педигри»!..
Если учителя и разрушают старые догмы, то взамен, всегда дают новые…
Они более красивые и изощренные и ими можно поделиться с друзьями…
Вы покидаете эти встречи окрыленными, одухотворенными, знающими…
Полные новых концепций, планов, целей, перспектив и надежд!..

Мастеров не любят, их не понимают, они раздражают и даже бесят…
Но к ним тоже ходят, но не «потому что», а «вопреки всему»…
Вопреки тому, что тошнит, что сердце выскакивает из груди…
Вопреки страху, от которого волосы встают дыбом и хочется бежать…
Мастера не заигрывают с вашими надеждами, планами и перспективами…
Они просто разрушают ВСЕ верования и догмы, ничего не давая взамен!..
Вы теряете опору, вы летите в бездну, вам не комфортно, вы испуганы…
После встречи вы выходите опустошенными, растерянными, безнадежными…
Нет даже речи, что вы сможете поделиться этим с друзьями, просто НЕЧЕМ…
Вас «стирают», вы таете на глазах, все меньше важности, меньше цепляний…

Но с каждой встречей, вы светлеете изнутри, что-то в вас пробуждается…
Что-то настоящее, подлинное, то, что спрятано за тоннами фальши и лжи…
Как шелуха с луковицы, с вас слазят все убеждения, принимаемые за ФАКТ…
Однажды, возникает Великий Смех, который стирает остатки «вашей» важности…
И выходить после этой встречи уже абсолютно «некому», как и просветляться…
Вы обнаруживаете очень простой ФАКТ, что ТО ЧТО ЕСТЬ — ПРОСТО ЕСТЬ!!!
И этот факт не нуждается ни в утверждении, ни в отрицании, ни в принятии!..
В этот миг вам понятны слова всех Мастеров, и заблуждения всех «подмастерьев»!..

Теперь школьники решают математические задачи так…

Есть фантомы, а есть фантомасы!..
Это фантомы, уже ставшие асами!..
По разоблачению фантомов не асов!..
Они сидят в асанах и «рулят» массами!..

Я не всегда знаю, что мне нужно делать. Но я знаю, что Вселенная и Источник — Единый ДОМ* -всегда знают, что мне нужно делать.
Потому, я просто следую Зову Свободы и Песне Сердца.

Мамин животик или 8 мес и одна неделя единства. Глава 8

Мама не хотела меня. Я не должна… Рвусь из стороны в сторону. Я получилась. Второй месяц. Я выбрала такие обстоятельства. Я выбрала и мне они нужны, чтобы играть красиво!
Вхожу в клетки своего тела. Электричество с огромной скоростью двигается между мной мамой, отцом и планетой, проникает во вселенную. Один сигнал возвращается к маме, а второй идет к Источнику Домой. Второй сигнал это я.

Месяц седьмой.
Мама не знает кто я. Маме не очень важно кто я. Она пытается выжить. Боль наполняет почти все сигналы в нервной системе.
Мама хочет думать, что любит меня. Это дает ей силы жить. Если она увидит, что часть ее сознания против меня и хочет избавиться, винит в безысходности, которая образовалась- она не выдержит. Будет выкидыш. Высшие не позволят этому произойти. Маме нравится думать, что она меня любит. Это спасает ей жизнь.

Мама не знает кто я. Она пытается выжить любой ценой. Иногда это я. Я стараюсь поддерживать мамину нервную систему как могу. А я уже могу это делать достаточно хорошо.
Я четко запомнила: какой бы ни была реальность- я хочу видеть все ее стороны. Я уже вижу, как мама обманывается себя и старается не сойти с ума от боли, выжить, забыться, отвлечься. Она не понимает что я такое.

Мама не чувствует, что я ангел. Она думает, что я человек. Она думает что любит человека. Она не знает, что я такое и насколько я чувствительна. Она не умеет обо мне заботится. Я выбрала это специально, чтобы пройти такое отношение к себе и описать? что чувствует сверхчувствительное существо в мире людей, которые не чувствуют нормально даже самих себя. Я знала, через что буду проходить.
И каждый раз думая, что любит меня, мама не чувствует меня и этой мыслью успокаивает себя, что она хорошая мать. В мире боли и ненависти, страха и обид, которые наполняют ее нервную систему- мое присутствие в ее жизни почти единственный живой якорь, благодаря которому она может понимать, что она хороший человек. Пока она думает, что и я тоже такой человек, какой она себя воспринимает.

Пока в маме столько боли, она не сможет почувствовать меня, чтобы понять как меня воспитывать и обращаться со мной.
На это я и расчитывала, когда выбирала родителей.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 7

Четвертый месяц
Мамочка спит. Я общаюсь с наставниками. Очень тонкий и мощный узор жизни меня ждет.
Меня обучают напрямую, вплавляя знания и опыт в клетки тела. Ангел обнимает меня. Моя звездая мама поет мне песенку и держит мою биологическую маму за руку и насыщает ее серде отвагой- малиновым огнем с голубоватыми нитями. Голубоватые нити помогут моей биологической маме мягче переносит мои энергии. Я улыбаюсь звездной маме. Великий Лев улыбкой теплой как горячий вязкий мед обнимает все мои клетки и насыщает нервную систему. Как же прекрасно. Я убаюкиваюсь.

Пятый месяц и одна неделя.
Звездные энергии проникают сквозь мамину пелену закрытия от меня, отца и мира. Мне тяжело дышать, а звездные потоки приносят чистый кристальный воздух. Это меня спасает.
(всю жизнь я открывала окно ради свежего воздуха и делаю это сейчас. Не важно как холодно, главное -свежий воздух).

Третий месяц.
Программирую свое тонкое тело. Ставлю разные активации в разном возрасте. Главный пункт в программе тела: быть мощным стержнем Ангельского Дома. Генерировать энергии очень ярко. Стать проявлением Дома в реальности игры.
Усмехаюсь. Просматриваю разные варианты моей жизни. Только в одном случае я умру — в 32 года и то, если все пойдет до такой степени не туда, что я выберу отказаться от своего предназначения, не справившись с очередной дозой электричества. Остальные варианты показывают свободу. Две магистрали показывают просто вознесение. Одна очень яркая линия, которой мне и следует пройти. Ее я и встраиваю прямо в сердце и провожу магистраль через мозг, закрепляя в мозжечке соединяя гипофиз, эпифиз и таламус. Ставлю там ангельский знак. Готово. Выдыхаю и возвращаюсь в тельце в мамином животике, мама просыпается.

Никаких ОНО, мы сами выстраиваем себя и создаем целые жизни. Мы играем. Я смотрю на вечность и мириады пульсирующих вселенным и миллиарды миров… Радуюсь… Возвращаюсь обратно в животик мамы, улыбаясь.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 6

Пятый месяц.
Я бьюсь из стороны в сторону. Тяжело. Очень тяжело. Мама что-то проживает от чего так невыносимо, будто внутри моего маленького тельца свернулось угрем нечто коричнево-черное… Месть… Это желание отомстить… Бьюсь об стенки из стороны в сторону… Не хочу это внутри себя!!! Не заставляйте меня это внутри носить- это НЕ МОЕ!!! Паника… паника… паника… Потом чернота заливает кровь… Связь между мной и мамой окрашивается чернотой… тяжело дышать… Как будто кто-то душит рукой за горло. Душит намеренно и осознанно… Паника- Я ХОЧУ ЖИТЬ… Мамочка, прекрати!!! Пжлста, прекрати… задыхаюсь изнутри… Нет сил биться об стенки… Я ХОЧУ ЖИТЬ! Погружаюсь в сон… Слишком тяжело… Ангелы обнимают меня крыльями, обнимают мамочку… Я чувствую угрозу снаружи… Нет сил… Ухожу в сон… Ангелы обнимают. Третий месяц.
Я выключаю у себя в разивающемся энерготеле некоторые связи. Их у меня не будет. Мне они не нужны сейчас. Предвосхищаю каким будет мое рождение и жизнь. Вспоминаю другие воплощения. Радуюсь. Сильный электрический спазм. Энергия проходит по отключенным полям нейронных магистралей и уходит, не пробуждая Днк связи. Так и необходимо. Сначала я буду почти как все. Месяц шестой. Прошу Вселенную установить между плотным и эфирным телом астральное стекло, иначе все, чем пропиталось мое тело за период вынашивания убьет меня, если с высокой скоростью начнет проявляться на физике. Вселенная ставит прослойку. Я выдыхаю и спокойно наблюдаю за развитием своего тела. Сейчас я Дома. Мне дали возможность подышать чистыми высокоскоростными энергиями. Радуюсь. Смотрю на планету, на мир. Радуюсь. Восьмой месяц.
Сложно. Все напряжено. Слишком много электричества. Очень много. Это волны… океан… Я слышу людей через собственную нервную систему. Это хаос мыслей, чувств, вспышками боль, радость, ненависть… Благодаря матери я распознаю много агрессивных состояний и их оттенки. Очень хочу увидеть и соприкоснуться с отцом. Ищу… Но из-за запрета матери чувствовать отца и полной закрытости перед ним, пока я связана с маминым телом — не могу коснуться эмпатически отца. Воспринимаю его через мамин запрет как гибкий мыльный пузырь. Магнитное поле неопределенных качеств. Я смотрю на мир через свою нервную систему и понимаю: О_О!!! Вот это будет приключение!!! И затем началось… вихрь поднял энергии и понес меня… Все, впитанное с маминой кровью, взбунтовалось во мне как рефлексия на роды раньше времени. Хотя они были как раз вовремя. Луна проходила в нужном аспекте и я чувствовала как ее лучи вливаются в мое эфирное тело и насыщают астрал и клетки тела. Это был та-а-а-ак незабываемо волшебно и приятно. Я чувствовала Сатурн и его мощь, Венера и мудрость, понимаю что еще многому нужно будет научиться. Венера мой наставник. Луна и опять я таю от волшебства и неги… Мрак… Черная луна… Чистый страх… Киваю, понимая что этим навыком мне просто необходимо овладеть. Плутон и оргазм в теле, электричество Духа вливается в клетки. Чувствую… скоро рождение… мама нервничает… Потоки усиливаются… улыбаюсь и радуюсь… Венера опять и Плутон соединяются… Я хлопаю в ладоши понимая какие мощные глобальные уроки они мне дают. Благодарю в предвкушении.
Марс… одиноко так… Самость… Непривязанность… Тишина изнутри… Ледяное намерение… Чистое намерение… Момент рождения… Марс… Марс… ярость!!! Жизнь!!! Биение сердца заливает все… Я родилась! Я живу!!! Урааааа!!! Торжество!!!

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 5

Из-за того, что в животике у мамы я почти не чувствовала папу ( мамина нервная система как вата, из-за страха почти не пропускала энергии отца вааще), тяга к познанию отца стала очень сильная как только я родилась. Однако, его энергии были такими яростными и наполненными болью, ненавистью, завистью и желанием мести… боль… боль… боль — что во мне боролось два чувства: спасти свое тельце и познать отца. Вскоре я поняла, что отец это целый комок боли, а мама это комок страха и обид.
Я увидела, в первые месяцы жизни, что это два существа наполненные ненавистью и что выжить в такой атмосфере очень… невыносимо сложно.
Помню моменты, когда маме было больно и одиноко, и ее состояние заполняло меня полностью… в животике, я хотела уйти обратно Домой, чтобы маме стало легче. Чтобы она стала счастливой. И когда в период кормления у мамы снова была боль, как будто вырывают кусок сердца ледяными острыми с зазубринами пальцами, я тянулась к мамочке и говорила: Мама, подожди… счас я умру и ты будешь счастлива. Тебе станет легче. Тебе не нужно будет мной заниматься. Ты сможешь уйти… ты сможешь освободитсья от всего этого!
Это намерение было настолько искренное, что много лет после я пыталась убить себя, сознательно и подсознательно. А в теле просто включились механизмы, чтобы уничтожить себя и сделать так, чтобы мама перестала испытывать такую боль внутри.
Еще в животике я связала эту боль с собой, потому что когда мама испытывала обиду — ненависть, она закрывалась от меня плотной дверью и я проживал то же одиночество, в котором выбирала находится она. Я тогда еще поняла, что мешаю маме. Потому что помнила как в других жизннях в утробе матери, когда ей было тяжело и одиноко мы соединялись в одно и наша сила росла, и радость и нежность увеличивались, а Вселенная помогала нам и выруливала все ситуации.
Здесь же мама выбирала закрываться от меня и перекрывать эмоциональный поток, лишая меня в серости и одиночестве. Она не понимала, что наполняет кровь… нашу кровь этой жуткой массой… серой… безжизненной… унылой… желанием смерти… желанием все закончить… и это пропитало мое тело еще в утробе.
Я понимала как тяжело мне будет выкарабкаться из этой ситуации, но выбирала ее именно потому что, необходимо было пропитаться Духом социума, чтобы познать его и подняться из этой системы, расправить крылья и показать, что можно сделать другой выбор и жить иначе!!! Мы сами выбираем… никакого ОНО.