ОпЯть наДули

Идея о Я фиксирует внимание на мыслях чувствах и ощущениях. Если откинуть эту идею, то откроются безбрежные просторы- на ум приходит слово океан.

Привет всем! Меня зовут Андрей. И я болен алкоголизмом.
Так начинаются все собрания в АА. Хочу продолжить делиться тут тем, как я проговариваю и вижу те или иные темы, обсуждаемые на собраниях АА. Вчера была тема 10 шага. «Допуская ошибки....»
«В настоящее время, мне не приходит определения, что такое ошибки или косяки. Это чувствуется изнутри. Если давит дискомфорт, в голове диалог, перерастающий в конфликт и нет приятия, то и это и есть показатель, что я поступил или сделал что-то не так. И если этот конфликт нарастет, то действие по его прекращению приходит само собой. Эта внутренняя война в голове либо меня начнет убивать и съедать изнутри, либо подтолкнет меня к действию. Чаще всего я просто тут же набираю номер и прошу прощения, даже будучи уверенным, что ошибка была не с моей стороны. Или просто узнаю, где я был не прав. Иногда, я делюсь с кем-то другим данной ситуацией, обозначая тем самым, что „проблема“ существует. Мне важно не убегать от проблемы как таковой, ( как я делал это раньше), а честно признаться, что она существует и я ничего не могу поделать с этим внутренним диалогом. И это работает. Неуютность и чувство дискомфорта уходят.
Хотя в последнее время есть понятие, что действия, слова, поступки совершаются просто потому что просто так устроена Жизнь. Тому подтверждение-это футбол. В эти полтора часа, что я бегаю по воскресеньям, совершается столько ошибок, столько игровых моментов, поворотов и косяков, что, если начать их анализировать, комментировать и пытаться избежать, то… сама Игра ( или Жизнь) может уйти на второй план. Поэтому, сейчас просто получаю удовольствие от того как футбол происходит. Бывает, что вот он голевой момент, подставь ногу и ты герой. Ан нет, что-то вдруг мешает, мяч летит совершенно в другую сторону и ты уже… плетешься к своим воротам обсвистаный и удрученный. Но Игра продолжается, и неизвестно, чем она закончилась, забей я тогда гол. Я просто улыбаюсь и продолжаю играть допуская и наблюдая за
Читать дальше →

Приходит очкарик к Мастеру и спрашивает:
— Мастер, а как выглядят очки?
— Мастер улыбается )
— Мастер, дай мне очки, а то я свои потерял.
— Мастер отвечает:- хорош прикалываться.
— Ну ты же сам в очках сидишь на сцене )))

Когда любовь становится «не моей», возникает тенденция к безличностному самоопределению.Представьте, что вам отказали во въезде в другую страну, проштамповали паспорт и сказали:" До свидания! Ваш багаж пахнет дерьмом"!
И тут цыганка из-за угла говорит:«Позолоти ручку, подскажу как проехать, всю правду скажу, ничего не утаю!»))) Вы ей денег, а она говорит: В следующий раз, когда будут требовать паспорт, скажи, дорогой, что тебя нет и паспорт не твой")))
Наивно, неправда ли?
Это как в Турции наказывали, вылез из бочки с дерьмом-голова с плеч. Нырнул-захлебнулся...))) Печалити, Всевышний!)))Без вариантов, вообще!))))

в моем тяжелом случае пустотность, недостаточность я долго кормилось чувством сексуальности, влюбленности… и вот открылось что вся эта катавасия просто чтоб дырку заткнуть, люблю значит существую, меня хотят значит я есть, хаха
какая на хер любовь))))

Я привыкла к постоянному ментальному шуму. Более того, я, похоже, верю, что в нем происходит что-то важное, нужное. Я, как старатель, промываю тонны грязи и мусора в надежде найти золото. Это тяжёлая, изматывающая работа по оживлению… кого? Ведь все эти перепетии поиска не казались бы такими мучительными, если бы с каждой мыслью не подразумевалась реальность, которая нуждается в спасении. И в эту реальность течёт целая река энергии. Это происходит почти незаметно, да разве я заинтересована в замечании этого? Страшно представить, вся эта важность, ценность может оказаться пустышкой… Нет уж, подайте мой лоток, сегодня мне наверняка повезёт, и я добуду столько золота, что смогу оживить наконец этого нерожденного ребёнка))

Вот это фоновое чувство себя, которое подставляется при любом вопросе, особенно, КТО ДУМАЕТ, лопалось неоднократно или изчезало при развороте внимания на источник внимания, но оно вновь и вновь возникает.Вот прямо сейчас говоря об этом оно как бы растворяется в расширении и начинаешь слышать что происходит вокруг.Вот интересно должен ли я продолжать работать над этим чувством? Оно как-бы базовое-в нём как-бы собраны все голоса переживаний и впечатлений прошлого.

Я бы стал певцом жизни,
но в ней есть не только рифмы
я бы стал певцом смерти,
но кроме страха
я ничего не видел
море горя и реки депрессий
подкосили радости выси
жаль наверно что не умею
пребывать в позитиве мыслей