два часа с большим неудовольствием и даже с недоумением дошивала серую тряпочку, с самого начала что-то пошло не так, пришлось одну вещь перекраивать из другой, потому что та тоже не пошла, да и с одеждой у меня навыки пока не айс, вот яркие рюкзаки или крэйзи-пэчворк это получается, но жребий был брошен, требовался какой то финал.
дошила, примеряю ту странную кофточку, ну она ваще никакая она серая она большая она как привидение…
дополнила комплект серыми, но более удачными штанами, которые сшила раньше и на велике уже в них гоняю.
сложился боле мене. мрачняк.
смотрю в зеркало, серые штаны ассациируются с випассаной, потому что всегда в таких на випассане сижу, плюс — тюремная роба сверху…
и произнеслось глядя в зеркало:
Картина называется — УЗНИКИ ДХАРМЫ!

Оттенком гаснущего лета, заходит осень,
Мы ни о чем не спросим,
И не найдём ответа,
И с запоздалым светом, что ветер вдаль уносит,
Сентябрьским сонетом, встречаю эту гостью,
И с караваном птичьим, пёстрым, разноголосым,
Проснется в сердце рана и закружится осень.
И рассцветут цветами отчаянные листья, на этом шумном бале, Бессмысленности жизни,
И опьяненный этим круговоротом чуда,
Ворвётся яркий праздник в последнюю секунду,
В бессмысленную осень, наполненную шумом,
Летящих ярких листьев, увиденных друг другом,
И вместе создающих картину мирозданья,
В которой только мысли кружатся без названия,
В которой только праздник всеобщего движения,
Смертей, рождений, сказок и умиротворения.
Собрать цветные горсти, разбрасывать обьятья,
Не прекратится праздник, изменятся названия,
Того что беспрестанно себя рождает миру,
И создает мазками осеннюю картину.

Ни в чем себя не узнавая,
Скитаясь в лабиринте слов,
Искать во тьме начало Рая,
Но слышать только Ада зов.

И вдруг увидеть ясно, просто,
Что все, что ты не узнавал,
Все, от рожденья до погоста,
И было то, что ты искал!

Себя, увидев в каждой мысли,
И в каждом сжатии души…
Уже готов стремиться рысью,
К себе, но все же не спеши…

Да Я есть все, что есть, что зримо,
Но также Я и то, что нет,
И эта грань неуловима,
Но в ней скрывается ответ.

А если был ответ получен,
То больше нечего сказать…
По небу проплывают тучи,
И скоро будет холодать.

Человек в собачьей будке. История белоруса, которому нечего ждать

Сейчас читал пост резидента Гора: до и после. И вдруг меня осенило. В общем вообще все выдумки. Это я про свои прошлые озарения. Короче есть я такой как есть, а все остальное выдумки. Нет не пробуждения, не непробуждения, а есть жизнь которая сама по себе великая тайна и не надо никаких фантазий больше.

Писать особо нечего, обычная история рефлексирующего интеллигента. Всю жизнь пытался как-то сгладить неприятное чувство недостаточности разными доступными способами, религиозного воспитания не получал никакого, интересовался больше науками и философией, без интереса учился в школе, пережил коллапс самоопределения в 13 лет, стал неформалом, попытки как-то перекроить себя под нечто совершенно противоположное вызывали почти психоз и приводили к нелепым и страшным ситуациям. Интерес к жизни падал, но страх смерти не проходил, так и прошло еще лет десять, за которые я успел натворить кучу всякого. Эзотерикой и духовностью заинтересовался пару лет назад случайно, когда посоветовали почитать Ошо. Читал в-основном больше по психологии, потом немного изучал основы буддизма. Пытался что-то там практиковать, но навыков концентрации или каких-то сходных нет в-принципе. Переживаний тоже не было никаких. Недавно понял, что жить заставляет только страх не быть, являясь не очень приятной мотивацией. Порой кажется, что и интересов почти никаких не осталось, так как все действия были направлены на попытку заглушить или прекратить происходящий кошмар, хотя сейчас тема стоит не так остро, как
Читать дальше →

Принадлежность к нации, вере, группе, учению дает смысл и на время прекращает сосущее чувство недостаточности, вот за это и идут умирать и убивать.

Всем привет!!!
Ребята, нужна ваша помощь.
Если вдруг кто-то знает и читает, скиньте, пожалуйста, какие-нибудь ссылки на интересные научно-мистические статьи или просто интересные публикации, не слишком специфическим языком написанные (чтоб «простым людям» было понятно). Можно эзотерические (главное не совсем уж бредовые :)))
Спасибо!

Практика Учения – это работа, занятость на полный рабочий день. Мы говорим здесь о работе над своим отношением ко всем аспектам жизни. Если мы работаем над развитием любви ко всем живым существам, то среди прочего нам надо практиковать это и в своей семье и близком кругу. Многие люди сидят, закрывшись в своей комнате, медитируя на любви, но при этом они не в состоянии поладить со своими родителями или партнерами(партнёршами). Это печально.

Когда я пару лет назад узнал, что есть просветленные, и что это за зверь такой пробуждение, то спустя какое-то время не заметил, как уже оказался в маске духовно продвинутого человека. На собраниях АА начинал рассказывать и даже учить, как это здорово быть единым со всем миром, воспринимать происходящее из чистого бытия не привязываться к дуальности. Короче вещал «светлыми» поучениями и даже верил, что я уже и есть мастер. Мол, вы еще далеки от истины, а я уже живу в ней.
Прикольно… Это смахивает на разговор двух пьяниц, потягивающими вино в дешевом кабаке, о том как классно быть трезвыми и поучающих других пьяниц, как не начинать пить в полдень. Я и сам помню, как порой добро набравшись, пытался доказать всем, что я как стеклышко.Так доказывал, что и сам верил в это. Ну тааак, типа пару бокалов пива, но это же не в счет. Ведь я даже за руль могу сесть и трубка не покажет. И, кстати, садился, и… показывала. Но это другая история.
Я о том, что и сейчас я частенько «бухаю». Нет, не в прямом смысле алкоголем( недавно было 4 года, как ни капли). Я порой продолжаю надевать на себя эту маску трезвого алкоголика. Конечно, можно сказать, что маска сама надевается. Но этот образ почти просветленного сидит в голове. И так хочется, что бы это кто-то увидел и оценил. Но теперь, все чаще и чаще приходит ( наверно тоже само) понимание, что лишь видя, какой я есть на самом деле, как я веду по отношению к окружающим, что именно меня побуждает играть роль Бога, зачем пытаюсь выделиться среди других, я становлюсь более трезв. Только оставаясь самим собой, только признаваясь себе, что продолжаю врать самому себе (даже не окружающим), я наверно смогу впустить Бога и убрать «себя» с дороги ведущей к единству с этим Богом.

P.S. Вот и сейчас, что бы показаться менее эгоистичным, перечитал пост и постирал буквы «я». Посчитал, что уж больно много я их тут
Читать дальше →