Признание собственной лживости вовсе не обязательно означает мгновенный переход к тотальной искренности. Такое признание тоже может быть лживым, эгоистическим.

Хотелось бы узнать у мастеров формации по поводу феномена ВЕРЫ. Думаю этот феномен более точно освещён у вас светом осознания. В данному случае хотелось бы рассмотреть момент верования в Я. Есть ли обуславливающие факторы которые влияют на веру в Я. Или их миллионы и не стоит париться, что бы они были освещены. Или это очередной путь в никуда?

«Какой точный удар, Мастер» — и все, афтор-выгребун на месте…

Да ты же сам ломишься за мячом, который Мастер пнул, ломишься, как бешенный сайгак, как тут не попасть! Он, может уже и не планировал никуда попадать, может, просто в легкую распасовку хотел сыграть или понабивать мячик. Вообще, может, задолбало его уже все время «попадать», а?

А ты бежишь за этим мячом, налету всех распихивая: «НУ ЭТО ОН ТОЧНО МНЕ». Схватил и лежишь, поверженный герой.

Чего ты ломишься, вратарь? Ворота пусты!)))

Я постоянно предъявляю обвинения себе. Но чтобы обвинение было легитимным, необходимо чётко определить того, кому оно предъявляется. Однако, начатый в этом направлении поиск никогда не даёт АБСОЛЮТНО убедительных результатов. Я — тело? Нет! Я — чувство? Нет! Я — субъект? Нет! Я вот эта тонкая тонкость? Нет!

Все, что находится оказывается не убедительным ввиду своей находимости. Что же делать? Исследовать обвинителя? Но он уже куда-то вышел, оставив лишь записку на столе, в которой опись всех преступлений. И свою фотографию. Пусть лежат.

здравствуйте ребята, я не писал какое-то время, решил немного отдохнуть, но чувствую себя еще более измотанным без общения. Мое исследование в тупике, я очень устал, ничего не хочется и тоска разбирает. Я остановился на приятии чувства: есть чувство, которое становится заметным, когда я остаюсь сам с собой и никакой работой не занят(когда я работаю оно пропадает), это такое чувство «я сейчас тут и я такой», оно может быть смешано с моим общим эмоциональным состоянием. С чувством понятно — это есть, это явление. Но дальше провал: кроме этого чувства ничего не переживается, вот есть оно, осознается и все — больше ничего не чувствуется, только возникают размытые какие-то образы о том кто это чувствует. Вопрос где я когда все это осознается? Не знаю! Там не было ничего, все что появляется потом, что это был фон а не ничего, что просто его нельзя поймать и так далее — все это пустые слова, я не верю в них, потому что когда что-то осознается я не могу отделить себя от этого, «мы» всегда вместе, я не могу различить, запомнить, удержать, увидеть хотя бы мельком даже СЕБЯ отдельно от того объекта который осознается, однако я и не этот объект. Я устал, мне тяжело
Читать дальше →

Помните, как Нго-ма рассказывал про черепах? В ответ на бесконечные вопросы умника -царя о том, что в этом мире на чем стоит, мудрец сказал, не парься, о царь, там дальше -одни черепахи)
Почему я вдруг вспомнила их? Потому что заглянула в смешной колодец под названием я. А там одни черепахи)))
В связи с переездом, я перебрала фотографии, накопившиеся за целую жизнь. Адекватным умом понимаю — это я, и это я, и вот это тоже. А кто же еще? Но какая же это все ерунда. Нет никакой фотографии, нет никакого воспоминания, которое бы хранило цельный и чистый продукт-я. Нет, там уже только сплошные черепахи- воспоминания, накопившиеся за все время, когда снимки попадались на глаза. Так и с любым воспоминаниями, переживанием. Наслоение новых воспоминаний, обстоятельств, более поздних событий и контекстов громоздятся на головах друг у друга, причем в данный момент, когда я на них смотрю, вспоминаю, опять новая черепаха-сеюсекундная мысль о меняет всю картину. И в следующую секунду опять. И так всегда, каждый миг до неузнаваемости меняет весь миг предыдущий.
Где же тут может быть постоянное Я? Оно рождается как совокупность неповторимых факторов и умирает. Каждую секунду. Но черепахи остаются, потому что это уже снимки, образы того, что только что -было, да сплыло) Весь фокус в феномене памяти, которая работает как полароид: печатает, печатает, печатает то, чего уже нет. И память удерживает в уме огромную пирамиду из этих всех воспоминаний-черепах. И именно она ощущается как постоянная и устойчивая. Неужели это и есть я? Нет, конечно, потому что глупо и смешно).
Люди добрые, а ведь похоже, что правда) Я, как чего то постоянного -нет, а ощущение, чувство я — это все эффект от бесконечной черепашьей конструкции? Я как феномен, рождается каждый миг и исчезает навсегда. Но в уме остается очередной снимок. Получается, что ум и есть эта удивительная постоянно самофотографирующаяся конструкция? И это про нее я и говорю- это я? И вот та черепашка-я, и вот эта, и вот та). Да,
Читать дальше →

Я стояла на мосту.
Со всех сторон — туман.
Внизу — шум потока.
Мост шаткий, того и глядишь — обвалится!
Я крепко вцепилась в подгнившие перила и пошла вперед.
Доски под ногами едва держались на своих местах, кое-где совсем прогнили.
Я сделала шаг, доска треснула, нога скользнула вниз!!!
Чудом я удержалась за гнилые веревки!
Сердце бешено колотилось.
Вдох-выдох, стою — боюсь пошевелиться.
Вдруг появился человек.
Он поразил меня своей беспечностью!
Он прыгал по хлипкому мостику, словно по ровной земле, растрясая к чертовой бабушке и без того шаткую конструкцию.
Я спросила:
— Как тебе это удается?
Он сказал:
— Сейчас покажу!
Ррраз — и выбил у меня доску из-под ноги.
— Черт побери! Ты что творишь?! — я едва успела переставить ногу.
— Доверься!!! — и он загадочно улбынулся, — Смотри, я не падаю!
И тут же ловким выпадом выбивает другую доску!
Кажется я смекнула! Он учит меня также легко прыгать и не бояться упасть!
Я доверилась.
Он выбивал доски, я прыгала на другие, потом снова и снова.
И вот уже я ловкой белкой скачу по мосту!
Со стороны посмотреть — так не хуже него!
Но мне страшно!!!
Мне все равно страшно, сердце сжимается при каждом прыжке и ноет от безысходности —
Мне никогда не прыгать также легко на этом чертовом мосту!!!
Я обязательно однажду упаду и разобьюсь насмерть!!!
В отчаянии я отвлекаюсь на секунду
И пропускаю удар!
Я падаю с моста и…

ЛЕЧУ!!!

И Мастер летит со мной рядом!
Боже, да я же всегда умела летать!!!
Какая же хитрая разводка!
Все эти гнилые доски самоопределения, такие шаткие — то единственное, что было у меня…
Но зачем мосты птицам?!?!

Разожми руки,
Только так ты узнаешь, что можешь
Читать дальше →

Начал писать комментарий к посту Феликса и чего-то много получилось, хочу в пост оформить…

У меня ощущение какого-то болота, в которое я попадаю, как будто энергия, полученная от Мастера на сатсанге тонет в нём. Никаких особых переживаний, недостаточность есть, она то нивелируется, то нет. Исследовать исследую, но у меня всё больше ощущение, что я исследую какие-то свои собственные идеи, а не то, что надо исследовать. Это топтание в болоте, когда ничего не цепляет, ничего не увидеть, ничего неприятного, ничего приятного, но и ничего «ровного». Как-то есть и ладно. Что-то чешется, но я бы не сказал, что нестерпимо. Почему-то хочется какой-то яркости, каких-то открытий, даже не открытий ради открытий, а хочется ясности. Я пишу «болото», но это не болото в смысле, что оно «давит», это просто такой «середнячок» — ни туда ни сюда. Конечно, советы «посмотри кому это нужно» — я стараюсь смотреть, но очевидно смотрю не туда. И не могу сказать, что не понимаю куда смотреть. Прекрасно понимаю, смотрю и смотрю, вижу что-то, но не могу дойти до конца или до чего бы то ни было. Это очень похоже как писала Саша (alexdra) — никак не получается найти. Есть сомнение, что и не получится, но есть что-то, что заставляет искать. Короче искренностью не пахнет, вокруг одна фальшь, она такая тонкая, но я ей пропитан похоже насквозь, всё время что-то подставляю себе, всё время смотрю в сторону, но не могу иначе и как её преодолеть — не понимаю, хотя с другой стороны очевидно, что каждый феномен появляется, проявляется — и так же может проявится однажды преодолевший. Нет покоя, нет яркого беспокойства. Есть тихое волнение. Всегда
Читать дальше →

В отроческом возрасте я заслушивался Pink Floyd-ом, на который меня подсадил отец. Даже ходил в нашу публичную библиотеку и сидел там часами, переписывая слова их песен к себе в тетрадь. Тогда не было Интернета :) Зачем я их переписывал, бог знает, но это занятие доставляло мне неимоверное удовольствие.

Но как и со всякой группой, которую много слушаешь в детстве, Pink Floyd постепенно отошли куда-то на второй план и только недавно я вновь стал переслушивать любимые альбомы — и какое же это наслаждение слушать чудесную и талантливую музыку, да ещё и на современной качественной аппаратуре. А сегодня в очередной раз послушал их песню Time с альбома Dark Side of the Moon, так понравилась, что я вспомнил, что в тех же книжках библиотечных были артистичные переводы на русский. Сейчас их конечно не найти, но я нашёл какие-то любительские и вдохновившись идеями из них получился вот такой примерный перевод (он вроде более-менее ложится на музыку, а как самостоятельный стих — не особо ритм выдерживает). Впрочем, стих не главное, главное — когда исполнение, общий смысл и музыка сливаются в Одно! :)


Читать дальше →

ВСЕВЫШНИЙ!!! Разве Тебе надо это всё?!
Разве Тебе нужна «моя» любовь?!
Разве тебе нужна «я»?!
Кому и зачем Ты это всё рассказываешь?!
Кому показываешь?!
Разве ВСЕВЫШНИЙ не видел этих программ и привычек?!
Разве ОН не видел «твоей» боли и «твоих» страданий?!
Разве ОН не знает о чём ты думаешь и почему ты так думаешь?!
Или он не знает какой ты?!
Какой ты «сильный», какой «хитрый»?!
Или ты сможешь показать Ему что-то новое?!
Может хватит, ВСЕВЫШНИЙ?!
ВСЕВЫШНИЙ, Тебе не надоело жить?!
Может Ты будешь играть в жизнь?!
Праздновать жизнь?!
Оставаясь просто ВСЕВЫШНИМ?!