Если не существует объекта без воспринимающего этот объект и процесса восприятия между ними, то получается, что «я-вижу-дерево» — неразрывно. Без субъекта не было бы дерева, которое можно было бы зарегистрировать (просто некому было бы зарегистрировать). Но у меня вопрос — а если субъект — слепоглухонемой?) Для него получается не существует дерева? Или оно для него появится, если он об него ударится головой?) и тогда он сможет зарегистрировать дерево в момент, когда его голова соприкоснулась со стволом? Или он не сможет зарегистрировать дерево (так он его не видит, не слышит, и не может с ним поговорить))), но может зарегистрировать только боль от удара, и затем он может предположить, что «это было дерево», но дерево для него так и не будет существовать, кроме как в мысленном образе? И реально ли вообще дерево для него? (а для меня?) Или реален только мысленный образ?

Ещё накануне всё могло быть прекрасно — состояние, настроение, было какое-то ощущение единства. Но вчера навалилось то самое, гнетущее ощущение одиночества и отделенности. И вроде бы всё хорошо — благоприятные обстоятельства, запланированы интересные события, путешествия. Но так тоскливо от того, что не с кем всё это разделить. Хочется близости, понимания и простого человеческого тепла.
И, казалось бы, можно абстрагироваться, можно изменить состояние, но ничего не получается. Пытаюсь наблюдать, но смотрю я как-бы из глубины этой проблемы. Кажется, что выхода нет. В таком состоянии не хочется никакого просветления, самадхи или что-то в этом роде. Хочется очень простых вещей и не понятно почему столь сложно их получить.

Вспомнились книги Карлоса Кастанеды и эта загадочная «точка сборки», которую Дон Хуан постоянно пытался сдвинуть у Карлоса. Не имел ли в виду Дон Хуан под «точкой сборки» нашего реального персонажа — выдуманного Я. И он постоянно на смешных опытах показывал Карлосу, что отождествить себя можно с чем угодно, доказывая нереальность Я. И в книге есть сюжет, где Карлос под дурманом отождествил себя с собакой и бегал по двору, гавкал и мочился. И там же сказано, что можно и не использовать дурманящие грибы, но под дурман, говорил Дон Хуан, твоя точка сборки быстрее найдет как можно больше фиксаций (или как-то так).
Или опыт, когда Дон Хуан с тремя учениками пошел ночью в пустыню, чтобы показать, что все идут с пустыми руками, и он сказал, что у костра я появлюсь перед каждым в наряде, который вы представляете. И каждый ученик увидел его в разных нарядах, потом ученики обсуждали, как такое возможно, они все видели его одновременно и каждый в разной одежде, и знали, что у него не было ни времени, ни одежды про запас! Не указывает ли это на то, что мы сами создаем окружающий нас мир и на его
Читать дальше →

Прошу принять в Формацию, поскольку на встречах уже совсем неловко одному приходить без «обручального кольца». В ближайшие дни обзаведусь свежими тематическими фото и размещу.
Если такую формулировку для вступления в Формацию посчитаете не достаточно уважительной во всех смыслах — вполне пойму, но другой не нашлось.

Макс вышел на улицу с сатсанга, в руке большой цветок, как белый шарик. Макс, шагающий веселой походкой, с торжественным цветком похож на Винни-Пуха.
Читать дальше →

Весь феноменальный мир в уме — это знания. Но есть нечто что позволяет осознать знания. Но это НЕЧТО вне ума и вне «мое», иначе оно автоматом переходит в ум. И это триада знание-осознавание-осознание. Суть одно. Я верно понимаю теорию?

Недавно во время практики краем глаза уловила забавный момент — в противовес приятию остается некое пространство для маневра, и это пространство непринято по определению, типа черной дыры или потенциальности возникновения какой-нибудь функции для меня. Защитный пузырь я-автора) Как-то так)

Поиск чего-то такого наверное начался очень давно, но некой отправной точкой (условной границей-) я считаю кризис в 2010 году, тогда масса всего свалилось на мою голову и от этой массы голова разлетелась на тысячу осколков. Тогда впервые прочитала о «внутреннем ребенке» и искала его в себе, колупаясь в памяти и выдергивая образы своей естественности видела, как моя естественность все время кого-то не устраивала и её пытались блокировать. Так по чуть-чуть, шаг за шагом я впадала в детство-))) и возвращалась в свою естественность. Прислушивалась к внутреннему ребенку, которого и назвала Irene (это со школы, так звали только самые близкие). Этот ребенок сначала очень осторожно и оглядываясь назад, начал жить, конечно многим казалось странным изменения в поведении, но чаще на выручку приходил интернет — ведь на сайтах не обязательно указывать свой возраст и свои статусы — поэтому многие знакомые по интернету воспринимали меня как 18-летнюю дурочку, совершенно необремененную житейскими проблемами, без царя в голове и признаков взрослого интеллекта-) Пришло тогда какое то чувство, что движение правильное. Конечно всё не сразу, помню начала ходить босиком, вспомнила как мне нравилось прикосновение голой стопы к утренеей траве… и стала каждый раз ходить босиком, чтобы возникло это ощущение детской непосредственности — и оно появлялось, ходила босиком в парке, когда жила в Москве-))) прохожие крутили пальцем у виска-) ходила босиком на работе, сначала только у себя в кабинете, а потом (иногда) и по коридору-)) Потом всплыло еще ряд воспоминаний чего я хочу и чтобы я сделала если бы я была маленькой (например прыгала на кровати от радости-))) В общем в поисках внутреннего рбенка я тогда дальше школы не продвинулась и на этом успокоилась, была практика различения субличностей/масок и стало отчетливо видно, сколько этих масок в моей жизни. Сначала я с ними пыталась бороться, а потом увидела, что в принципе они просто помогают жить и что это такая игровая форма, которая нужна
Читать дальше →

Всем привет.
Меня зовут Николай. С самого детства, когда папа увлёкся изучением английского языка, за мной закрепилось просто Ник. Примерно в 6 лет родители стали довольно ревностными православными и примерно с этого же времени стали возникать вопросы: Кто я? Что я? И зачем? Первая детская искренняя молитва со слезами, буквально после нескольких посещений церкви с родителями. Примерно в 10 лет услышал аудиозаписи, которые дали родителям другие верующие. Послушал их тайком, когда никого не было дома. А в них, очень трагичным голосом рассказывалось о конце времени, приходе и печати антихриста, супер-компьютере в Брюсселе для учёта людей, об орудиях пыток для тех верующих, которые не захотят отречься от веры и поклонится новому царю мира, о том, что трон нового царя уже готов и ждёт своего приемника на престол, и другие подробности. Это ввергло меня в большой ужас и панику. Пожалуй впервые в жизни. И с тех пор начался мой поиск. Папа получал очень много христианской прессы из-за границы, я читал всё. Читал все журналы и книжки, и искал ответ на мучивший вопрос, ну ведь не может быть так, что я родился для того, чтобы после 2000го года быть растерзанным антихристом за веру, когда в жизни так много всего интересного и прекрасного.

Читать дальше →

Я не знаю как жить и давно не знал, вполне возможно, что никогда, только в детстве это было естественно, не осознанное «не знаю», потом потребовалось знать и это было проблемой, вызывая разочарование, даже такая аналогия пришла, сбит прицел, стреляешь в цель, а попадаешь себе в ногу, а сейчас, с трудом, со скрипом, начинаю не знать осознанно, приходиться, деваться некуда, начинает разжиматься мертвая хватка «я знаю» и хочу соответственно) Странное и страшное состояние)) То ли в тупняк впасть, есть опасность, то ли в поиск узнать как, но этому уже нет доверия!?