Сколько раз я слышал от Мастера про условность границ… Но пытаясь понять я мог лишь моделировать таковые. Ну оно и понятно — исходя из реальности Я, я хотел увидеть условность границ. Нормальная карусэл. :)
После минских сатсангов, на которых обсуждалось осознание осознания, очевидность условности границ стала очевидной, сорри за тавтологию. Я бы даже сказал что границ нет вовсе, но тут тонкий момент, видимость границ есть — иначе регистрация была бы невозможной, а для того что есть любой феномен/мысль границ нет, нет двух и нет даже одного-единственного, даже один уже слишком много.
Дракон спрашивал на сатсанге разницу между знанием об осознании и осознанием, одним из ответов было ограниченность знания и безграничность осознания. Да. Однозначно у зеркала осознания нет границ и оно идеально чистое. И если можно так выразится осознание открывает неотдельность того что есть феномен, но это не мешает феномену иметь видимость границы и регистрироваться как ограниченная составляющая.
Я на месте — бегает пузырек периодически. Но я не являюсь этим пузырьком-мыслью. Заметил что феномены иногда интересно переживаются, как бы я вижу себя в феноменах, в смысле не пурырек видит пузырек, а то что есть феномен имеет как бы единый источник чтоли и вот в эти моменты нет двух феноменов «Я» и «какой-то феномен» есть ТО ЧТО ЕСТЬ и нет границ и нет двух и это так естественно чтоли.
Однажды, по пути домой, Учитель повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:
— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?
— Прошу прощения, — сказал человек, не сбавляю шагу, — спешу я потому, что занят поиском смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.
— Что ж, — промолвил Учитель, — я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.
Сначала мысли напоминали стадо диких пчел.
Потом автостраду 4 полосы в каждом направлении и Я посередине и поток машин на огромной скорости.
Сей час, как некий поток из непонятной субстанции, который течет в голове иногда быстро, иногда медленно, иногда вязко.
Разве они мешают? лишь тело откликается разными реакциями и эмоциями на содержание мыслей и происходит спонтанное реагирование
Раньше я была очень озабочена чужим мнением о себе. Хотелось нравится внешне, хотелось чтобы меня хвалили, хотелось чтобы думали, что я хорошая и так далее. Но жизнь сама расставляет все по своим местам и некоторые тенденции ума просто уходят, не сразу — постепенно — с болью — со слезами — с разочарованием НО когда ты отпускаешь эту навязчивую привычку жить становится легче. И я не могу подобрать другого слова, как кроме ЖИЗНЬ научила.
вспомнился возраст годик- полтора.
вспомнилось, как оно было без меня.
меня тогда не было, имени своего не знала/не было, тело отдельного не было.
внимание+восприятие, как лучь внимания выхватывает случающееся.
как получилось, что «тут» поверило, о том, что говорилось «там»?
ведь, не было кому верить…
скоорденировались сказанное «там» вера «здесь».
нет Я-го и нет легковерного Отелло).
нет веры, нет отождествления, нет накопления памяти.
С детства я была преисполнена гордыни и чувства собственного превосходства. Видимо, поэтому со мной не играли дети — сначала в садике, потом в школе. Они интуитивно чувствовали — эта всезнайка нас презирает и ненавидели за это меня. У детей — хорошая чуйка, их не обманешь. Я всегда чувствовала себя очень умной, важной, а на всех других смотрела свысока. Мне было уютнее и комфортнее со взрослыми — во первых потому, что интеллектуально я им не уступала, во вторых, оттого, что своих сверстников я считала ограниченными и недалекими.
Такое отношение обрекло меня на одиночество — у меня не было друзей, они не выдерживали мой несносный характер. Даже сестра меня недолюбливала за постоянные нравоучения, демонстрацию того, насколько я ее превосхожу и постоянные доносы родителям за ее выходки.
Я сидела в своей скорлупе, замкнувшись и задыхалась от ненависти к себе, миру, людям да и вообще ко всему. А еще я была очень истеричной и капризной. Любое течение событий не в мою пользу вызывали у меня приступы ярости, неконтролируемой агрессии и вспышек истеричного поведения. Моим самым частым и постоянным спутником в то время была всепоглощающая и в самой крайней степени ядовитая зависть. Кроме этого, я была к тому же очень алчной и жадной…
И можете себе представить, такое озлобленное завистливо-алчное существо, ненавидящее все и вся, жило в своем воображаемом мире фантазий и грез, где, конечно же, представало для себя в лике ангела добра, света и любви, которого никто не ценит, не уважает и не любит.
Также я была крайне подозрительна и недоверчива, как маленькая злобная старуха Шапокляк.
Каждое мое побуждение было эгоистично. Я всегда заботилась о себе и только о себе. Я не видела и не слышала никого и ничего, кроме мира своего супер-Эго.
Я никогда не была искренней ни с кем, вся моя искренность была деланной и фальшивой и до сих пор такова…
Чтобы как-то компенсировать чувство собственной ущербности, я ударилась в достигаторство, причем сразу по нескольким фронтам.
Читать дальше →