Я всегда искал смысл жизни. В чем он для меня?

Я теряю интерес ко всему что делаю, все не достойно меня, слишком мелко, чтобы стать абсолютным смыслом. Это мало для меня. Я достоин лучшего. Желание любви.
Я все делал только из нужды и страха, нищеты и недостаточности. Нет опыта и привычки делать из изобилия, достатка, радости и любви и своей ценности.
Я считаю, что если что то не приносит мне денег, успеха и славы, этим нет смысла заниматься. Мне важны деньги и статус. Чтобы не чувствовать себя недостойным.

Но не имею целей ввиду отсутствия важного мне смысла.  Деньги и статус не приносят радость, ими я прикрываяю свою недостаточность, творить из радости не привык.
А само состояние радости может быть без внешних атрибутов. Тогда неясно, зачем что либо делать. И я отказываюсь от материального, и вообще от деятельности.
Радость как смысл, может быть достигнута без действий.
Радость, энергия и жизнь были, и сейчас являются смыслом. Это нужно было достичь внешними атрибутами. А теперь я не понимаю, зачем нужны действия во внешнем мире.
Если начинаю действовать, начинаю бояться быть недостаточным и убогим, тогда придётся заработать денег, и статус, но само по себе это бессмысленно, так что не стоит и траты сил.
Значит нужно интегрировать свою ценность, радость и любовь, в действия, деньги, творчество и жизнь. Но пока не знаю как.

Нужно увидеть, что это не отделялось никогда. Что недостаточность и претензия на абсолютность — две грани эго, рождённые одномоментно в уме. Качества личности и характера ставятся для достижений, под страхом быть ничем, и таки найти себя, такого, который соответствует по параметрам тому, кого можно любить и быть счастливым. Не найдёшь, да ещё и будешь искать в уме состояния, находящиеся вне ума, но они пронизывают и его, и личность, и все на свете.
Хороший способ — это держать внимание на своём любимом вожделенном состоянии, опыте, аспекте, рано или поздно понимаешь, чего хотел, и что это не найти ни где, но оно есть
Читать дальше →

Все мы переживали или переживаем это неприятное состояние, ничтожества, никчемности, пустоты, бессмысленности всего бытия или его частей, личности, материального, или наоборот духовного. Очень не хочется с этим сталкиваться. Это некомфортно и страшно, как заглянуть под кровать, а вдруг монстра то и нет, но ведь тогда, как мне играть в это? Это ведь игра). Сколько бы я не складывал в свой мешочек смыслов, идей и игрушек, мне всегда мало. Почему мне мало? Я всегда ищу себя. Мне всегда недостает себя. Всегда все меньше чем я и безусловно недостойней, ограниченней. И у меня нет надежды найти здесь ничего абсолютного, оно всегда будет меньше и относительней меня. Даже великого совершенства бьюсь об заклад хватит на три дня пососать. Потом давай новую конфетку! А почему я в себе не сомневаюсь? Очевидно считаю себя абсолютом. И я никогда его не нахожу, его здесь не найти по частям, это логично. А почему я его ищу, почему мне он так нужен. Абсолют ведь не ищет абсолют, это было бы странно. Только разве что я мог ошибиться, приняв за абсолют то что не является им. Значит признание относительности всего что я могу принять за себя, и не нахождение абсолюта даже в себе как себя самого, равносильно и признанию себя таким же относительным как и все остальное. Равносильно тому что Я это не абсолют. Никогда бы не подумал что я никогда не сомневался только в себе. Я это то самое в чем стоит усомниться
Читать дальше →

Вот говорят что в аду в котле с кипятком варят. Это как лягушечку бросить в горячую воду, она выпрыгнет, если успеет. А иначе будет на столе на француской кухне. А вот если в холодной водичке, то будет лягушка плавать бодрствовать, Вода нагреется и лягушечка начнёт нежится, пока не запахнет жареным. Так и мы, как ситуация жёсткая, всё сжалось, хватаем руки в ноги и бежать, ведь не до жиру. А как потеплело, то мы сразу соловьём поём. Вот здесь главное терморегулятор чтобы был нормальный. Только где вот его нормального возьмешь, да и куда его воткнуть, все места уже заняты, привыкают быстро к хорошему и фиг место уступят. Но регулятор на самом деле уже и есть потаённый, так как он авторегулятор — всё сам. А так зачем, мы же хочем приобщиться к действу то. Вот и крутим авторегулятор — то холодок пустим на заднее место, чтобы кровь в жилах стыла, то отогреваемся — парку впрысним, но мимо часто и получаем только распаренные щеки. Но вот пусть бы он работал себя сам и на славу и проблем бы не было. А так рученьки шаловливые так и наровят, что нибудь крутануть, особенно когда в жилах холодок.
Вот хорошо, что хоть в котле клапан есть для выпуска пара, а так на хрен уже давно сгорели бы и без чертей.
Крутильщики… что
Читать дальше →

И вот она нарядная в ночную смену. Совушка.)

www.youtube.com/watch?v=FebtFcQuBqI

Сегодня на работе, почувствовал себя задетым, и явно видел, кто себя таким чувствует, меня то и дело отбрасывало туда, к нему. Я не стал выдувать эмоции, а просто решил там побыть с зайцем. После стало выходить я из всей этой ущербности и неполноценности, а зайца как скинуло с него. Я как буд то питалось этим всем и зайцем в том числе. После я снова отождествлялось с зайцем, после снова разотождествлялось, чувствовалась такая сильная хватка, жадная. А чуть позже через зайца к я и куда то потом еще пошла какая то приятная энергия, которой после меня поднакрыло. Любовь к себе. Любовь к найденному себе. Позже это чувство, распространилось и на тело, любовь к рукам. И это придало мне значительных сил:-)

В школе и в институте я учил английские слова. Много английских слов. Все они успешно забыты. А вот слово «я», сука, не забывается, хоть я ему и не учился.

Вот сегодня пришло — Акцент когда на яблоке раздора, то есть на блоке, он может быть не верным. Тогда акцент на несуществующем Я, и опять мимо. Так же и с Я Есть — на Я акцент, опять мимо. А вот акцент на Есть, но не на формальном сухом, потому что тогда оно что и невидимое Я одно и тоже, а акцент на Есть как на Живом.

Когда одни мысли противопоставляются другим, то чувствуется напряжение.
Когда мысли осознаются, то они видятся как проплывающие облака.
Когда мысли видятся как играющие дети, одни хулиганят, другие радуются, то они чувствуются по доброму.