Ребята! Товарищи! Раньше я не знал, или знал но скрывал…
Читать дальше →

Задавать в среде «духовных людей» подобный вопрос еще хуже и неприличнее, чем испускать газы. Тебя немедленно посчитают таким конченным идиотом, что лучше уж держать рот на замке, чтоб не позориться. А, между тем, положа руку на сердце: кто из «ищущих» не рисует себе втайне выгод и преимуществ от своего поиска? Есть ли такие? Думаю, что нет. Зачем же это двуличие? Оно как раз совсем уж непотребно. Не лучше ли вынуть этот вопрос из потайного кармашка и задать его себе со всей смелостью и откровенностью:

Что я с этого буду иметь?

Конечно, «духовное эго» немедленно примется метать громы и молнии. Но можно и потерпеть. И начать исследовать данный нелицеприятный вопрос со всей возможной открытостью: если я действительно втайне лелею очень сильную надежду на то, что духовный поиск приведет меня к тому-то и тому-то, то — что именно это такое и что именно служит доказательством тому, что сие действительно свершится?

И как мне быть, если я, паче чаяния, не найду никаких доказательств? Как мне быть с моей немного детской верой в успех?

Уже подустав от ожидания профессора и не выдерживая то нервное напряжение, которое не давало мне ни минуты покоя и не позволяло расслабиться, я решила хотя бы в общих чертах попытаться восстановить случайно удаленный мною прошлый пост. Это было животрепещущее прожитое каждой частичкой меня повествование о том, как я живу. Внутренний тремор и не думает уходить, поэтому буду вам писать на топливе нервозности. Я всегда была и сейчас есть довольно нервная, беспокойная и истеричная барышня. И даже регулярные занятия йогой не помогли мне унять этого внутреннего тика…
О чем этот тик и почему? Собственно, это вообще не имеет отношения к утраченному топику: но это не важно.
Происходящее сейчас видимо так значимо, реально и серьезно для меня, что я не могу себя отпустить ни на минуту…
Я всегда была немножко дерганная и завидовала людям спокойным и уравновешенным.
Сколько бы теоретически я не изучала книги о том, насколько все в этом мире бренно, относительно и вторично, на деле же я вела себя как и тысячу раз прежде: а именно сломя голову неслась куда-то как будто бы от этого зависела вся моя жизнь, переживала из-за любой мелочи, любую чепуху возвеличивала до вселенских масштабов и придавала ей значение мировой проблемы.
Да, знать и быть, как любил говаривать мой любимейший учитель мисье Гурджиев -это две, и тут я позволю себе перефразировать мастера по-одесски, — большие разницы…
И в самом деле: куда деваются все мои хваленые знания, когда случается обычная бытовая ситуация и от моего самообладания не остается и следа, как от снега в апреле?!..
Мне тысячу раз люди задавали вопрос такого характера: почему я со своим таким-то блестящим умом не могу то или иное, не сумела организовать разумно свою жизнь?
Что мне остается отвечать в данной ситуации, если я и сама не понимаю почему раз за разом так происходит?..
Наверное, действительно, бесполезно брыкаться и делать всяческие отчаянные попытки избавиться от так надоевшей и здорово портящей мне жизнь
Читать дальше →

Вчера был пережит некий опыт. Я поставлена была в условия, когда я ничем не могла себя развлечь. Ни телека, ни книги, ни инета, и никакой либо, пусть самой тупой и скучной, вроде перебирания риса деятельности. Я должна была просто сидеть и ничего не делать. И это продолжалось достаточно долго. И вот я так сидела сидела, как мне казалось в приятии происходящего, в умиротворенном покое. Как вдруг я не поняла, что произошло, но эта скука ничегонеделанья стала невыносимой, до тошноты и осталось одно желание-стремление тут же это прекратить, как зуд, как протест, как лихота, которую нужно тут же как то избежать.

Читать дальше →

сильные эмоции, чувства — это сильный наркотик, который ты не выбираешь.
не зависимо от того плюс или минус. минус переживать труднее и «кайф» тяжелее.
а между ними — середина, некое равновесие. когда долго равновесие — начинается ломка. нужен адреналин, поток энергии или вакуум (плюс или минус).
поэтому часто так не хочется на сатсанг или на встречу — ты уже знаешь, что после приятно проведённого времени наступит откат. и чем приятнее было тем жёстче откат. очень неприятно быть жабой, вылезшей погреться на солнышко, благо солнышко светит и ему всё равно на кого.
А внутри я плачу.

Читая тексты актуальной дискуссии об учителях, поймал себя на интересной мысли. Большинство участников обсуждает примерно следующий тезис: Обладает ли ХY теми качествами, которые позволят мне увидеть в нем учителя?

Я как-то не обращал внимания на это раньше, а теперь вдруг фокус, что называется, сместился в нужном направлении. Как персона XY становится учителем? Очень просто: она получает лицензию на учительство со стороны потенциальных учеников! Если сообщество решит, что кандидат обладает набором соответствующих качеств (или проинтерпретирует соответственно его проявления в социуме), то в итоге этим сообществом будет выписана претенденту упомянутая «лицензия». Это парадоксально, но — если разобраться — происходит повсеместно.

Сообщество потенциальных учеников (так и хочется написать: уютно развалясь в креслах и пожевывая попкорн) тестирует выходящих на сцену кандидатов на «профпригодность». Сумеешь ли ты нас достаточно и надолго развлечь? Убедительно ли ты смотришься на фоне уже имеющихся в наличии образцов? Не обидишь ли нас? Будешь ли готов идти на поводу нашего любимого нытья, сможешь ли наварить достаточно «лапши», чтобы регулярно обвешивать ею наши ненасытные уши? Ну, и, конечно, самое важное: сумеешь ли ты внушить нам, что соответствуешь измышленному нами идеалу, к которому можно стремиться, но который заведомо нельзя превзойти?

Если «да» — то мы пойдем за тобой в огонь и в воду, если «нет» — поучись, дружок, еще пару лет, попрактикуй, а потом — если угодно — приходи свататься. Нам «свежатина» всегда нужна.

Это, конечно, смешно, но и, если разобраться, не очень. Потому что правда. Именно ученики выбирают / назначают себе учителя. Чем же они при этом руководствуются, если заранее убеждены в том, что учитель превыше их по всем показателям? Загадка. Но при таком подходе — чему же можно действительно научиться? Кто же сознательно выберет себе настоящую «заразу»? Ведь выборы эти и «лицензирование» происходят именно на бессознательном уровне. То есть
Читать дальше →

За полтора года пребывания на сайте я с интересом наблюдал старожилов и особенно новобранцев, которые быстро осваивались. Те, изначально просветлённые, кто приходил получить диплом о просветлении, как правило долго не задерживались, их тут быстро
«причёсывали», другие, кто видели в адвайте способ решения всех жизненных проблем пребывали более длительный период.
Есть и такие, которых я бы назвал «НЕ2, НЕ полтора», они не очень понимают куда они попали, но здесь интересно.
Прибывают иногда те, кто вещают с позиции какого-нибудь направления буддизма и пытаются всех «обуть» отрывистыми непонятными цитатами, указывают на полное невежество остальных, зарабатывая на этом дутый авторитет.
Эти наезды в конце концов многим надоедают как и самому вещателю истины.

Марсианин, ознакомившись с такой пёстрой картиной, стал бы искать, где же здесь адвайта, где НЕ2. Все общаются в непримиримой логике противоположностей.
Кто-то говорит, что понимание приз для дураков, одни концепции, главное практика, кто-то без понимания — вы слепые котята или практикой является жизнь в соответствии с пониманием.
…
Приходят к батюшке исповедоваться муж с женой.Сначала зашёл муж и проклинал жену последними словами, а батюшка вторил ему: Да, сын мой, понимаю тебя, затем жена со своими проклятиями на мужа и ей батюшка говорил как и мужу, что понимает её.
Когда «влюблённые» ушли матушка, которая слышала разговор возмутилась, что это значит и муж прав и жена права!
— И ты, матушка права,- сказал батюшка.
Это пример логики НЕ2, которая работает, за исключением техники и точных наук и помогает наладить взаимоотношения и уйти от проблем, но для этого надо наступить не на одни грабли и созреть.
…
«Человек вступая на Путь должен понять: его логический дискретный аппарат (где А всегда есть только А, а Б это всегда только Б, и они отличаются друг от друга всегда и везде), здесь совершенно не пригоден, ему нужно учиться новой, нечеткой логике, где А может быть равно Б, а иногда оно может быть даже не
Читать дальше →

Я сидел на табуретке за кухонным столом и смотрел на экран ноутбука. Захотелось написать рассказ, решил начать с названия. Люблю медитативные слова. В верхнем левом углу странички Word-а мигал курсор. Нажал несколько раз на клавишу «Enter». Курсор спустился ниже и продолжал мигать.
На столе слева на тарелке лежали печенюшки — «Топленое молоко», справа стакан с чаем «Акбар». Не пролить бы на клавиатуру. Аллах акбар. Коллеги запрещают мне произносить эту фразу. Потому – что с этими словами фанатики убивают людей. В голове привычно кашлатились мысли.
«так…название, название,- подумал я,- красивое, броское и цепляющее название»
«Блюз…» — не потяну, «Шанель №5…» -слишком сладко, «Полет над гнездом кукушки…», — хыхых, дятел.
За спиной скрипнула дверь, я обернулся назад, дверь приоткрылась на треть.
«странно,- подумал я,- сквозняка вроде нет?».
В груди стало горячё и стала нарастать боль. Это бывало и раньше. Она возникает без всякой причины. Я встал, перешел в другую комнату и прилег на диван. Боль щупальцами потянулась к горлу и стало больно глотать, как будто горло ободрала косточка от рыбы.
— Нуууу…полная бяка, это еще что за новые ощущения. Сходить бы к доктору. Но как вспомнишь, сколько стоять в очереди, толпы людей, да еще погонят флюорографию делать. Полежу, понаблюдаю.
Глаза закрылись. Привычная темнота. Всполохи мыслей. Детство, армия, как много всего, и как быстро все это проносится перед глазами прямо сейчас, жизнь прошла. В детстве мне рассказывали, что вся жизнь написана на лбу с внутренней стороны. Блин, а ведь так и есть. Что же дальше? Смерть? Страшно ли мне? Если я не увижу момент смерти, то что так гложет? Боль утихла.
Глаза открылись и уставились на часы. Я их повесил так, чтобы при просыпании сразу можно было увидеть время. Красивые, круглые, с большими цифрами. Прошло минут двадцать.
Я встал, потянулся и пошел на кухню. Посмотрел на ноутбук. Экран был темным.
« Название, название», — свербило в голове.
Сел за стол, прикоснулся к
Читать дальше →

Переживание себя как ограниченной сущности всегда ведет к комплексу маленького человека, которому надо становиться большим и сильным. Маленький человек подсознательно стремится заполнить собой все пространство… как можно больше пространства. Не должно остаться ни одного места, где не ступила бы его нога и не мелькнул бы его едак. Чем бы не занимался маленький человек, в душе он надеется сделать что-то большое, что-то великое. Стать великим. Написать книгу. Заработать кучу денег. Обойти пешком всю землю, улететь в космос, и открыть что-то фантастичное для всей планеты, — чтобы войти в историю, чтобы стать историей. Чтобы, чтобы, чтобы…
Я стану императором, чтобы ощущать, что жизнь прожита не зря. Все даром, если я не сделаю чего-то грандиозного. Ужасно, если меня не станет много, если я не останусь везде.
Мне уже так много лет, а я так и не сделал ничего грандиозного. Все какое-то маленькое и незначительное, давно затерянное во времени и ставшее ничем — так начинается драма маленького человека, который не в силах смириться с тем, что все, к чему он прикасается — прах, как и он сам. Императоры мрут, могилы уходят под землю, на их месте строятся новые. Сделанное забывается, покрывается плесенью и бесследно уходит прочь. Прочь все. Все прочь.
Поэтому надо торопиться, шевелиться, суетиться. Быть в курсе, ничего не пропустить, быть в теме, чтобы ничто не прошло мимо. Иначе трагедия развернется с еще большей силой — мир такой большой и изумительный, а как же я? Как же я, вашу мать? Я тоже хочу быть всюду, я тоже хочу быть частью чего-то большого, изумительного, важного. Маленький человек ищет важное из важного, чтобы встроить туда себя и на время обмануться тем, что он делает что-то великое, ну или по крайней мере, что-то такое, что нужно кому-то. Ведь нужность кому-то и есть сектор приз на барабане судьбы.
Но каждый раз убеждаясь в мощности, бескомпромиссности и беспощадности времени, маленький человек понимает — я всегда меньше мира. Чтобы я не делал — меня
Читать дальше →

Написанию этого поста способствовала Дашка, которая всё время якобы лежит и ничего не хочет… вот точно как и я.
Сегодня я опять погрузилась в бессилие. Только уже от собственного Я. Куда я не пойду… оно везде следует за мной. Как же оно мне ДОРОГО и обходится ДОРОГОЙ ценой.
Я увидела как с большой скоростью гоняюсь за своим хвостом.Потому что он везде лезет… в рот, глаз нос, мозг.
На этот раз я его раскормила знаниями об учении. Раскормила от пуза!!! Теперь оно свояло себе трон и лоснится в своей концептуальной истине. И всё так же посмеивается. Пузо то у него теперь тяжёлое от знаний… поэтому и лежит… ничего не может… ничего не хочет. А как только возникает импульс желания...(то тут же появляется красочное воображение память о том как всё бесполезно, бессмысленно и всё равно ни к чему не приведёт… что всё лож… всё игра воображения… что всё ничего не стоит… так… только в муке испачкаться). А ещё лучше вообще уйти в НИЧТО… в источник и там вообще раствориться.
И тут я разрыдалась понастоящему… в бессилии… В бессилии совладать с этим ЯЯЯ. Да оно же просто издевается. Да я только и делаю что живу им.Служу ему. Оно или жжёт меня в огне авторства или поит хмелем и успокоительными концепциями, привязывая меня намертво к кровати.
А есть такая возможность не слушать его????? Выкинуть всё к чёртовой бабушке всё что у него там в пузе…
Просто поддаваться импульсам и желаниям… просто вот… вот просто так…
У меня сейчас текут слёзы от бессилия… от всего бреда, который держит меня в своей мёртвой хватке. Сдавайся не сдавайся… но ведь всё равно ты здаёшься своему ЯЯЯЯЯ… то в одну сторону, то в другую…
И нет выхода… Кажется что сдаёшься жизни… а нет… опять этому ЯЯЯ.
Написала так просто… выгрузила… к
Читать дальше →