Максим
@mks-t

Я ненавижу каждое мгновение, я не шучу. Никто мне не верит, я ненавижу каждое сволочное мгновение. Но что делать? И мне не нужно любить его, чтобы быть тем, что я есть. И это мне нравится больше всего — то, что мне не нужно любить что бы то ни было, чтобы быть тем, что я есть, и я предпочитаю ненавидеть.
Ненавидеть это меня заставляет моя лень, потому что, чтобы любить, вам нужно совершать усилие. А ненависть происходит автоматически. (смех) Видите, это признание факта автоматической ненависти. И вам всегда нужно предпринимать усилия, чтобы сделать это… И это не так плохо… это всё, что я есть… это просто сон. Нет, я просто ненавижу это.
Мне не нужно знать, что это лишь сон, я все равно ненавижу это, я не шучу, когда говорю, что я есть необусловленная и непрекращающаяся ненависть. Видите ли, в ненависти столько радости. Но если вы называете это любовью, это реально становится тяжелой историй «вашего любовного романа»… и тогда начинается страсть. В ненависти вы уничтожаете все сразу же, без колебаний. Вы уничтожаете время, у вас нет этого: «от мгновения к мгновению».

Карл Ренц. Из беседы в Бомбее в 2012
Читать дальше →

Когда мне было 5 лет, я думала так: почему все говорят, что мне 5 лет? Ведь я же знаю, что мне миллион, нет, миллиад, нет, сикстиллион...(дальше шло придумывание очень большого числа) лет. При этом, я ощущала себя, как нечто темное и бесконечное, но вполне реальное. Этим неописуемым и была я, и ничем другим. Еще меня удивляло, почему люди ничего не говорят о том, что внутри. Внутри, ведь, тоже много, чего интересного, например, иногда, засыпая, я чувствовала, что становлюсь большой-большой, а затем, вдруг, маленькой-маленькой, но почему-то такие вещи не имеют названий. Еще меня интересовало «я» других людей. Какое оно? Как они его чувствуют? Я пялилась на людей, и хотела понять. Годам к шести у меня в груди появилось что-то, вроде гвоздя. Все время было плохо на душе, но мне и в голову не приходило кому-то об этом рассказать. Я думала, что это оттого, что « я плохая». Так я с этим и ходила. Потом пришла в православную церковь. Вот она, истина, сейчас я ее ухвачу! Я стала читать святоотеческую литературу. Было очень интересно, даже гвоздь в душе вышел. Я превратилась из плохой девочки в хорошую и послушную. Но зря я пыталась угодить небесному папочке. На самом деле я становилась только хуже, запихивая свою агрессию, которой, кстати, было полно, в подсознание. Через какое-то время я поняла, что «питающиеся с алтаря» защищают и окучивают свой надел земных благ, и, если и ищут чего-то, то совсем не того, что ищу я. Однако в церкви я видела трех настоящих святых людей. Этот «аромат» святого человека я чувствовала и знаю его. Но я, глупая, ничему от них не научилась. Там ( в христианстве) нет методологии, там очень важно присутствие в поле человека, который «нашел себя, настоящего». Возле такого человека как бы меняется пространство, на душе становится радостно, проблемы растворяются. Мы, молодые люди, толпами бегали за этим человеком ( это был священник) за «халявой». Фактически, вампирили его. Потом все эти святые люди поумирали, и стало совсем плохо: сосуд моего
Читать дальше →

Весь мой, так называемый поиск, на протяжении лет…
Я ясно понял что это, на самом деле, хитрый способ избегания жизни. Мне не нравится, то что есть. Это главное. Я понял это очень явно. Я готов делать все, даже делать вид, что ищу… Я готов ухватиться за любую возможность. Поверить кому-нибудь и во что-нибудь. Мастеру, гуру или даже бомжу на улице. Главное, не терять надежды избежать. Избежать то, чего я не хочу видеть, то что не готов признать. Некоторые моменты жизни для меня оказались шокирующими и невыносимыми. Я в тот момент просто не смог их принять. И тогда появился поиск. Спасательный круг. Любым способом обмануть себя, избежать правды. Как-то извернуться, исхитриться, забаррикадироваться. Закрыть глаза и делать вид, что меня не видно. Или крутиться на месте очень быстро. Или закопать голову в песок. Биться в истерике. Главное заглушить в себе честность. Потому что она, порой, невыносима. Но она, моя честность, очень терпелива. Она ждет, когда я брошу делать вид, что не вижу ее и останусь с ней наедине. Она здесь. Она никогда не придает меня и не покидает. Она не умеет этого делать (в отличие от меня). Она смотрит и ждет. Ждет, когда я обессилю от лжи и самообмана и прийду, или скорее приползу к ней и посмотрю наконец в её глаза. Пустые глаза
Читать дальше →

Когда исчезает жесткое представление о «себе»…

Тобой становится все, что попадает в поле восприятия…

Ты Есть То – на что ты смотришь!..

Ты Есть То – откуда ты смотришь!..

Ты Есть – Само Смотрение!..

Трудно поверить – но это Факт!..
Читать дальше →

КОГДА ТЕБЕ КАЖЕТСЯ,
ЧТО ТЫ КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ,
КАКИМ ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ

ты капризен?
так будь капризным до конца:
в поисках себя не довольствуйся крохами —
видящим, чувствующим, думающим —
требуй всего и сразу!!!

ты ревнив?
так будь ревнивым до конца:
не доверяй никакой любви
кроме любви себя к себе
только она насытит твою ревность

ты лжив?
так будь лживым до конца:
заметь несомненную ложь каждого своего слова
и то, что ты лжешь себе, заметив это

ты хвастлив?
так будь хвастливым до конца:
прокричи вселенной, что ты бог
прокричи богу, что ты его смерть

ты неуверен?
так будь неуверенным до конца:
сомневайся в каждом шаге
в существовании мира
и в существовании собственных сомнений

ты устал?
так устань однажды до конца:
устань дышать
устань заботиться о дыхании
устань заботится о себе
устань знать

ты эгоистичен?
так будь эгоистичным до конца:
разверни свой поиск любви
прямо на любовь
ПРЯМО НА ЭТО ГОЛОДНОЕ ЗНАНИЕ ЛЮБВИ
прямо на сияющее сквозь чревоточину твоей недостаточности
солнце
и дай ему взорваться
ЯДЕРНО ВСПЫХНУТЬ
абсолютным
безупречным
яростным
сердцем
божественного
присутствия

не
по
ко
ле
бимой
гаванью
тишины

не
ос
та
но
вимым
потоком
извечной
Читать дальше →

Любовь, которую ты чувствуешь к своему Учителю…

Это Любовь, которую испытывает к тебе Бог…

© Нго Ма

Нам с детства внушали что мы ответственны за все содеянное нами!)
Но нам забыли добавить что это НОМИНАЛЬНО!
Ведь это обращение с одной стороны очень верно!
Ты же делаешь поступки, принимаешь решения и тому подобное, НО НОМИНАЛЬНО!
В этом организме тела ума происходят решения и действия исходя из тех обусловленностей что сложились. И ВСЕ! И вся ответственность так же номинальна как и тот на кого она возложена!
Но напрягаться по этому поводу никто не запретил!

Мы знаем, что надо “стоять в своей правде”.
Правда — это представление, в которое веришь (т е наделённое реальностью). Это не обязательно твоё естественное природное свойство (типа Того, кто родился, etc.)

Практически у всех это многослойный пирог, где каждый следующий верхний слой создан как отрицание предыдущего. И сразу пройти в самый низ невозможно.

Поэтому вот это “стоять в своей правде” — это не обязательно про нижний слой, а про осознание и приятие того слоя, в котором прямо сейчас стоишь, и прекращение попыток строить ещё один этаж.

Вот допустим у меня естественная потребность в общении больше, чем у тех, кого я наблюдала. Это мои начальные данные. У меня сформировалось впечатление(!), что я ЧЕРЕЗЧУР привязана к людям, а надо иначе. Мое качество описалось через жопу (через эго)) и это описание стало частью “жертвы”. Далее я поверила в это описание и оно стало моей ПРАВДОЙ, а естественная данность оказалась сокрытой. 1 этаж лжи готов.

Я ужаснулась такой себе и начала срочно строить компенсационную надстройку — искать в себе признаки независимой свободной которой никто не нужен, нашла, ГИПЕРБОЛИЗИРОВАНО описала их, и это описание положила поверх “жертвы”, и оно работает и является правдой, потому что заряжено ненавистью к “жертве”. Вот это вот “я никогда не смирюсь с зависимостью от любимых людей, я буду вечно бороться за свою свободу!!!”, это заряд неприятия — ого-го!!! Так готов 2 этаж.

Далее — я понимаю, что это поведение выглядит по-сучьи и сволочно, и что я на всех влюблённых смотрю с презрением и омерзением, как на слабаков. Я начинаю оценивать эту “независимость” как “монстра”, и решаю, что фу такой быть. Надо быть всё-таки мягче и вообще приятие должно быть. И начинаю пытаться сглаживать реакции неприятия. Строю надстройку прилизанного фальшивого приятия. Которое называется “ни за что на свете не буду как эти независимые сволочи!” И по сути это тоже работает на топливе неприятия “независимых сволочей” (себя в этой роли и других, когда
Читать дальше →

Выпишите на двух страницах, «что вы делаете» и что вы «не делаете», имеется в виду описание ваших действий за день (обычно они повторяются) и действия которые вы хотели бы делать, но почему то не делаются. Затем посмотрите внимательно на то и другое и так сказать помедетируйте, почувствуйте энергетическую разницу в написанном и результаты не заставят вас ждать!!!