Я хожу счастливая такая…
Мне осталось только неглиже
Губерман меня не отпускает,
Я ведь просветлённая уже :)

Вчера разговаривали про прощение.
Еду домой на ПАЗике. Сижу глазею по сторонам. Бывают всякие надписи прикольные, например про то, как надо сообщать водителю об остановке и прочее. И тут над дверью –гармошкой кроме прочих сообщений написано: «Понять и простить». Не ну часто вы такие надписи встречали в автобусе? Мало того, написано раритетно. Так писали лет двадцать назад. Через трафарет, белой краской по черной поверхности. Видимо бывший водитель в свое время проникся этой фразой и посчитал нужным напомнить об этом всем своим пассажирам. Чистая синхронистичность! А еще я вчера вечером разорался и послал слесаря, а потом пошел и сказал ему: «Прости брат, звони в любое время».

Признайтесь себе честно, вам же нравится поиск.
Быть ищущим это круто, представляешь себя на пути и сразу Любовь.
Поэтому никто ничего находить и не собирался, ведь поиск утверждает реальность ищущего.
Стоит признать эти плюсы, разрешить себе их и перестать прятать.
Простить себя за эту игру и кайфухи.

Говорит Алушта.
На новый год 10 дней тута будет проходить фестиваль фестивалей. Это значит много фестивалей сразу))) Познакомился с организаторами (один из них эзотерик), предлагают пригласить народ ищущий и нашедший или что-то умеющий (цигун, йога, медитации, идеальный вариант по мне — сатсанг) создать в рамках фестиваля кусочек своего пространства. Это подразумевает помещение и рекламу, может еще какие-то площадки, обговаривать надо уже детали, которые предоставят бесплатно.
Короче, есть возможность отпраздновать праздник жизни в Крыму. Может и тут сангха появится, ведь без мастеров она не появится! :)
Как-то так, жду комментов и идей, если интересно.
Ом)

Кто разберется сам?

Вы так любите давать советы…
Совершенно забывая о том,
Что каждый человек проживает
Свой собственный уникальный опыт,
Который является наилучшим в текущем моменте!
И этот НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ ОПЫТ
И есть самый лучший совет!
Ведь всегда происходит следующее...)))

Желто-оранжевая осень…

Улыбнись заранее… пока радость не застала в распЛОХ)

Солнце освещает вселенную, в то время как Солнце Арунача­лы так ослепляет, что вселенная затмевается и остаётся непре­рывное сияние. Но оно не осуществлено в нынешнем состоянии и может быть достигнуто, только если лотос сердца расцветет. Обыч­ный лотос распускается при свете видимого солнца, тогда как тонкое Сердце расцветает только перед Солнцем Солнц. Пусть Аруначала заставит моё сердце расцвести, так чтобы всегда сияло только Его одно непрерывное сияние!

Зеркало отражает предметы, однако они нереальны, посколь­ку не могут пребывать отдельно от зеркала. Подобно этому, гово­рят, что мир является отражением в уме, так как в отсутствие ума его не остаётся. Возникает вопрос: если вселенная – отражение, то тогда должен быть настоящий объект, известный как вселен­ная, для того чтобы он мог отразиться в уме. Это равносильно признанию существования некой объективной вселенной. По правде говоря, это не так.

Поэтому приводится пример сновидения. Мир сновидения не имеет объективного существования. Как тогда он создан? Должны быть признаны определённые мысленные впечатления. Они называются васаны. В каком виде были васаны в уме? Ответ: они были в тонкой форме. Как всё дерево потенциально содержится в семени, так и этот мир находится в уме.

Затем доказывается: Семя – продукт дерева, которое должно было существовать однажды, для того чтобы оно могло быть вос­произведено. Поэтому и этот мир также должен существовать уже некоторое время. Ответ на это есть: Нет! Должно быть несколько воплощений, чтобы собрать впечатления, которые вновь проявились в нынешней форме. Я должен был существовать раньше, ибо я существую сейчас. Прямой путь к ответу – увидеть, есть ли мир здесь.

Допуская существование мира, я должен допустить и наблюдателя, который есть не что иное, как я сам. Поэтому мне нужно найти себя самого, так чтобы я мог узнать связь между этим миром и этим наблюдателем. Когда я ищу Себя и пребываю как Атман, Я, тогда мир не виден. Чем же тогда является
Читать дальше →

Чем больше нахожусь в цепких и ядовитых объятиях страха, тем яснее вижу- только практика имеет для меня смысл, только на неё хватает веры и желания. Просто настолько тотально вижу, что не могу больше действовать в миру, былые мотивы-просто хлам, отсохли, нереальны и безвкусны. Испытываю парализованность, очень гнетущую и давящую. Как будто что то внутри не выделяет энергии для поступков, общения, дел- очень видна их ненужность и надуманность(кроме самых необходимых, бытовых). Какая то мертвечина витает в воздухе, тело тяжелое, обесточенное. Движуха в нем рождаетя только страхом и паранойей. Пожирая и так малое количество энергии. Последние дни выводить себя на прогулки стало бессмысленно. Блин, это я! Человек подвижный, сочный, физически активный, любящий движение и запахи леса, листьев, приближающейся осени. И чувствую, что он во мне жив, просто как будто ждет нового мотива прийти в движение, не из под палки(уже много лет, тупо заставляешь себя поднимать задницу и занимать бошку и тело и интересы цедишь). Проносится черная мысль, дождется… нет, что то знает, что страшного нет ничего, что то спокойно, как вол… блин, но позволяет грызучему яду главенствовать в мире ощущений. Сижу в кровати и понимаю, даже приятно иметь возможность не заставлять себя что то делать, что давно не радует. Нет страха тратить жизнь в этом типа тусклом пассиве, нет чувства, что что то упускаешь, наоборот, все больше понимаешь, что действовать мертво и неэффективно-это ад, лучше сесть и успокоиться, и смотреть, смотреть в пространство себя, в котором на самом деле тихо и видеть, как клубятся и клокочут в нем жгучие ощущения, иногда доводящие до взрыва страха и желания ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!! тут конечно начинается джага, кажется, ты загнан, плачешь корчишься, выхода нет, психика растревожена и развинчена вхлам, бошка трещит днями, в груди давит, спать не можешь… кажется, впереди тупо смерть. Но пока дни наступают, истери не истери, а сядешь и смотришь в Я, некуда бежать, вообще, негде утешиться,
Читать дальше →

Вчера вечером накатила такая дремучая ненависть, просто жесть… можно сказать в чистом виде. Она была ко всему миру что ли. И даже к себе который был не так давно обнаружен и до этого момента приносил радость и уверенность.
Никогда с таким не сталкивался, у этой ненависти не было явной причины и не было побуждения что либо сделать чтобы её как то разрядить. Ненависть ко всему явленному.
Потом, когда уснул, она сконцентрировалась в районе сердца и взорвалась какой то сладкой болью… до сих пор её чувствую.

Сегодня смотрю Надя Ренца выложила с его высказываниями о ненависти, надо же как перекликается.) Очень похоже