После встречи с Феликсом для меня наконец-то прояснилось, насколько же живучи однажды сильно запечатлившиеся концепции. Дело в том, что большинство искателей на сайте «выросли» на учении адвайты или нео-адвайты, изучая работы Муджи, Пападжи, Цезаря, Карла Ренца, Рамеша Балсекара, Нисаргадатты Махараджа и, конечно же, Рам-Цзы. У меня же не было такой теоретической базы при приходе на сайт. Все, что я изучала, был суфизм и исходя их его базовых положений я и отталкивалась в оценке учения Адвайты.
Так, я все еще никак не могу примириться с тем фактом, что в Учении отсутствует иерархическая лестница стадий или «стоянок» т.н. путешествия-поиска, что набираются все желающие подряд, нет индивидуально предписываемой практики и еще многое-многое вызывало в моей голове столкновение и конфронтацию двух таких непохожих и разных Учений.
Затем, само обучение в суфизме представляется как проведение искателя через определенные ситуации, переживания и состояния, важно «обучение поведением» и «провокация» через любые подходящие в данном конкретном случае способы всплесков «озарения», что в дзэне называется «сатори». Большое значение там придавалось исходному состоянию искателя, его моральным ценностям, мотивации, которая привела его к поиску и тем целям, которые он намеревается оттуда извлечь. Одним из значимых положений также являлось наличие способностей к обучению, а не только желания. Особый акцент также был сделан на необходимости учиться тому, как учиться.
Таким образом, суфийский учитель бы не взял в учение с бухты-барахты любого желающего с улицы. Сначала это был бы тщательнейший отбор, испытания и только потом кандидат принимался на курс обучения.
Поэтому, у меня сразу вызвало чувство протеста то, что в Учение Фри-Эвей набираются все желающие, имеются стандартизованные для всех практики, а сама форма учения предстает в виде бесконечного повторения одних и тех же концептуальных положений. Помню, свое возрастающее недоумение и негодование, когда из раза в раз мне
Читать дальше →

В ходе самоисследования во время встречи я обнаружила в себе интересную тенденцию ставить себя вровень с Феликсом, а то и выше его. Я была уверена в том, что во владении концепциями учения я ничем ему не уступаю и мне казалось, что все его знание тоже чисто теоретическое. И я поняла для себя, почему же так происходит. Дело в том, что я в какой-то степени являюсь духовной наркоманкой. В прошлой эзотерической группе я привыкла к постоянным медитационным практикам, переживаниям, к ее магнитично-харизматичному и очень юморному руководителю. Теперь я посещаю занятия одной суперхаризматичной женщины, которая вгоняет меня в переживания одним только взглядом и чья энергетика так и сносит мне крышу. И те же самые характеристки я нашла у Нго-Ма – харизматичность, колоссальная энергетика и неиссякаемое чувство юмора, умение так подавать учение, чтобы оно казалось чем-то будоражащим эмоции и развлекающим. Так вот, Феликс просто не вписывался в эти рамки и поэтому автоматически мною отвергался в качестве учителя и авторитета. Не в том смысле, что у него отсутствовало чувство юмора или была низкая энергетика – с этим как раз у него все в порядке, — а в смысле, что он не вызывал никаких переживаний и не встряхивал эмоционально. А я видимо подсознательно жду какого-то такого эмоционального стимулирования от предполагаемого учителя.
Также была очень заметна моя тенденция незрелости ума даже чисто на социальном уровне. Так, я не могла выслушивать говоримое до конца, бесконечно перебивала Феликса, вела себя довольно шумно, привлекая к себе массу внимания, постоянно тянула в беседе одеяло на себя. Я как будто бы не замечала всех окружающих и выполняла свою главную и первоочередную задачу – пропиарить себя, привлечь к себе внимание! Так вот для чего я туда хожу!!! Я просто привлекаю к себе внимание безбашенным поведением и этим самым подкармливаю вечно голодного товарища Мега-Автора. Кто-то настолько недостаточен, что готов добывать пропитание каким-угодно способом! Окружающие
Читать дальше →

Здравствуйте. Меня зовут Иван. Осознанно назвал себя ищущим лет в девятнадцать. К поиску стало подталкивать чувство полной неудовлетворенности, чтобы я ни делал и чем бы ни занимался, не зависимо от результатов. Было четкое ощущение – это все не то. Любые прогнозы, планы на жизнь, перспективы – все казалось очень мелким, не интересным, обесцененным. Вся жизнь и моя и моих знакомых казалась пустой, бесцветной, постоянно крутился вопрос – неужели это все? Такое чувство, что обрезали память, живешь, будто в усеченном варианте – школа, институт, работа, семья, дети, внуки, смерть. И это все? Какой во всем этом смысл? Зачем я здесь?
В общем, начал искать ответ в книгах. Читал все подряд (блаватская, астральные выходы, открытие сердечной чакры, нумерология, книги по философии, раджа-йога, дза-дзен, ведические знания…)
Несколько лет назад после видеоролика с Цезарем Теруэлем пришло понимание, что упускается самое главное. Упускается тот, кто все это понимает, осознает, воспринимает. Я раньше задавал себе вопрос – кто я? Но ответ искал в другой плоскости – я дух, совокупность тонких тел, душа в колесе сансары… и всякие тому подобные объяснения.
Стал копать в новом направлении. Цезарь, Муджи, Ренц, Менячихин, Сумиран, Нисаргадатта, Рамана Махарши, Гегам, форум Юлии Лакшми.
Появился опыт выделения наблюдателя, потом добрался до чего-то, что описывают как «единое», «целостное», «недвойственное восприятие» (Позже нашел у Адьяшанти – как Пробуждение на Уровне ума)
Через какое-то время в поле зрения появился сайт advaitaworld.com, стал читать, знакомиться с новыми терминами, указателями. Все о чем здесь пишут, указатели от мастеров — откликается внутри, резонирует. Ценности и цели Формации как оказалось мне очень близки, и мне хочется стать частью всего этого. Прошу принять меня в
Читать дальше →

Учение как семечки: съешь плод и выплюнь лишнее!
Но если ты ешь мусор и выплевываешь плод — это подобно Умственной спекуляции…
Пока учение не пройдет в жизнь — все это шелуха, которой торгует ум на базаре неких знаний.

Я бесконечно благодарна тебе, за то что ты был в моей жизни.
Я благодарна тебе за этот полет
за сильные чувства
за страсть
за нежность
за все слова о любви сказанные и несказанные
за ожидания и мурашки по коже
за то что я испытала ЭТО
и даже за то, что и сейчас я волнуюсь-)
Спасибо тебе, моя ушедшая любовь
Все что случилось за эти два года было ярким и красивым и мы просто сгорели в этом огне, очевидно поэтому и обратные чувства такие сильные, но я не хочу про них думать, я сохраню в памяти твой огонь, которым ты зажег меня и в котором я сгорела…
Это было великолепно!

Сгореть в огне твоей любви
какая сладостная мука
ты лишних слов не говори
не вырваться из замкнутого круга

и Ты не тот и Я не та
два года быстро пролетели
мы растянуть хотели на века
но не сумели, не сумели

Я не умею по чуть-чуть
любить вполсилы осторожно
я пью до дна
горю до тла
и разлетаюсь прахом придорожным…

(Посвящается моему (пока) мужу, через несколько часов развод… я не скажу ему этих слов, но знаю, что он прочитает их здесь, я знаю, что можно было бы отправить личное письмо, но появилась мысль написать
Читать дальше →

Эту книгу Адьяшанти знают наверное все. В блоге выкладывались целые куски. В Инете есть ссылка, но в pdf-формате. Как для меня — не самое удобное чтиво. Да и без содержания. Переконвертировал, доработал, и для ваших читалок предлагаю:
fb2 формат: Your text to link...
epub формат: Your text to link...

Ещё раз: спасибо тебе, Адья!

Честный и открытый взгляд на то, что присутствует прямо сейчас, не оставляет никаких сомнений:
ТО, ЧТО ЕСТЬ — ЕСТЬ.
Все «потом», «тогда», «завтра» итд — также есть только сейчас. Они прекрасно осознаются в виде мыслей, присутствующих прямо сейчас.
Присутствуют и осознаются все воспринимаемые феномены, чувства, ощущения.
Присутствует «не-мысль»: фон, чёрная дыра, абстракное ВСЁ или НИЧТО (и, конечно, это тоже мысль!)
Каждый миг творение ЗДЕСЬ — во всей своей целостности, во всей полноте!
Такой взгляд не оставляет ни малейших сомнений в том, что АВТОР НЕ НУЖЕН!
Зачем и чему нужен автор, когда каждый миг полон настолько, насколько он может быть полон?
Разве сидит где-то невидимый творец, подкручивающий миллиарды шестерёнок?
Разве кто-то управляет тысячами молекул вашего тела?
Разве где-то есть центр по управлению солнцем, планетами, галактиками?
Не существует ли это всё ежемоментно, само по себе, бесконечно изменяясь, танцуя, переливаясь?
Но здесь нет нужды спешить и утверждать всеми любимый и усвоенный постулат, что автора не существует.
Так ли это? Является ли это проживаемым ФАКТОМ или же это логически выведенная ментальная конструкция?
Очевидность проявленности того, что есть, может быть подсказкой, указателем к исследованию, когда искренность не позволяет априори заявлять об обнаружении несуществования
Читать дальше →

«Идеальная музыка — это тишина, а музыканты занимаются созданием красивой рамки вокруг этого совершенства.»
Стинг.

С детства я была преисполнена гордыни и чувства собственного превосходства. Видимо, поэтому со мной не играли дети — сначала в садике, потом в школе. Они интуитивно чувствовали — эта всезнайка нас презирает и ненавидели за это меня. У детей — хорошая чуйка, их не обманешь. Я всегда чувствовала себя очень умной, важной, а на всех других смотрела свысока. Мне было уютнее и комфортнее со взрослыми — во первых потому, что интеллектуально я им не уступала, во вторых, оттого, что своих сверстников я считала ограниченными и недалекими.
Такое отношение обрекло меня на одиночество — у меня не было друзей, они не выдерживали мой несносный характер. Даже сестра меня недолюбливала за постоянные нравоучения, демонстрацию того, насколько я ее превосхожу и постоянные доносы родителям за ее выходки.
Я сидела в своей скорлупе, замкнувшись и задыхалась от ненависти к себе, миру, людям да и вообще ко всему. А еще я была очень истеричной и капризной. Любое течение событий не в мою пользу вызывали у меня приступы ярости, неконтролируемой агрессии и вспышек истеричного поведения. Моим самым частым и постоянным спутником в то время была всепоглощающая и в самой крайней степени ядовитая зависть. Кроме этого, я была к тому же очень алчной и жадной…
И можете себе представить, такое озлобленное завистливо-алчное существо, ненавидящее все и вся, жило в своем воображаемом мире фантазий и грез, где, конечно же, представало для себя в лике ангела добра, света и любви, которого никто не ценит, не уважает и не любит.
Также я была крайне подозрительна и недоверчива, как маленькая злобная старуха Шапокляк.
Каждое мое побуждение было эгоистично. Я всегда заботилась о себе и только о себе. Я не видела и не слышала никого и ничего, кроме мира своего супер-Эго.
Я никогда не была искренней ни с кем, вся моя искренность была деланной и фальшивой и до сих пор такова…
Чтобы как-то компенсировать чувство собственной ущербности, я ударилась в достигаторство, причем сразу по нескольким фронтам.
Читать дальше →