Когда я была маленькая (3-4 г и позже), то боялась темноты. Не чудовищ в темноте (они появились позже, и были связаны с кино), а самой темноты.
Едва гасили свет, если я не закрывала глаза, то все сумеречные образы начинали расплываться, что ощущалось как натуральное разрушение мира. В последствии это же ощущение было узнано в опытах с тем-что-нельзя-называть, и названо как «очень детское ощущение».

Еще хуже было, если темнота была полной, а тишина абсолютной, что случалось, когда мы гостили в деревне и на даче. Лежа неподвижно, я очень быстро теряла ощущение тела, что в сочетании с темнотой и тишиной было самым страшным кошмаром, пока я не узнала про Фредди Крюгера:)) Дело в том, что при потере ощущения тела, терялось так же ощущение размера и пространства, возникали переживания чего-то бесконечно большого и ужасно крошечного одновременно, движущегося и неподвижного одновременно. Объяснить и описать я это категорически не могла, вплоть до знакомства с учением. А тогда я тихо звала маму, и упрашивала спать ее со мной под боком, потому что ощущения от нее, звук дыхания, движения — это все приводило мир в порядок.

Несмотря на то, что я до сих пор помню эти ночные глюки как самые впечатляющие кошмары, собственно страх там был вторичен. Первичной эмоцией была какая-то жуткая тоска. Тьма была такой бесконечной, безжизненной, пустой и нечеловеческой, что явно стояла выше и была сильнее меня, и мамы, и всего существующего вместе взятого. Именно это уравнивание пугало. В темноте оно было очевидным. А при свете или рядом с мамой, эта очевидность отступала.
Нечеловечность и космический холод этой пустоты доставляли большое мучение. Сейчас я узнаю это мучение как самое сердце страдания. Это единственное страдание, которое пропитало мою жизнь. То есть весь остальной негатив либо как-то связан с этим первым, либо по сравнению с ним, негативом не является.
Поэтому все, к чему я стремилась впоследствии, и чем увлекалась — эзотерика, свет, любовь, солнце, радуга,
Читать дальше →

После долгих пониманий того и этого, всех и всего, меня как то задел указатель узнать СЕБЯ.
Да что же это такое? Я задавала вопросы многим. Но не могла найти ответ.О чём только не говорят!!! И о свиньях, и о Богах и о Брахманах.
(я даже понятия не имею кто такая свинья, не говоря уже о Боге)
Нося в себе понятие о естности о бытие, разобрав всю свою веру на кусочки, после выметания всего мусора концепций, знаний, убеждений, образов, фиксаций… я погрузилась в состояние НИЧТО, а потом как многие проснувшиеся почувствовала себя во всём и всех.
Всё и все растворились как бы в общем котле бытия. Но это вот состояние какое то странное. Всё хорошо, нигде не болит, нет страха, всё принято… А внутри буд то ступор. Так и хочется сказать СПАСИБО за это прекрасное состояние… Оно очень лёгкое!.. НО… но я же и не то и не это на самом деле. Я это понимаю… и чувствую что то не то…
Да не ВСЁ Я. Не ЭТО. НЕ ТО. И не ТАКОЕ. Я не ОНА. Я не ОН.
Да… я часть всего… И вот это часть меня волнует больше всего. Это вот проявление ввиде меня, как то осталось буд то за зановесом.
Ну как то не естественно называть меня Богом, Брахманом, Всем…
. Я знаю что я ЕСТЬ. Ввиде чего? Ввиде образа человека, женщины… это понятно. Но это как? Какое моё естество?
Вспомнила луковицу и её серцевину. Столько всего снялось… столько очистилось…
И вот пустота. Я продолжаю жить. Что то делаю. Что то мне уже нафиг сдалось, это я не хочу, другое я не буду, третье не интересно. Живу дальше.
А было ли мне вот это всё раньше интересно???? задала я себе вопрос.

И о чудо!!! Мне никогда это всякое небыло интересно!!! Никогда!!! Я врала себе безбожно. Пряталась скрывалась, шифровалась в ТО как должно быть.Тянула лямку правил. И душилась законами.
И тут я увидела СЛЕПОК. Из этого слепка исходят импульсы того, что я не могу не делать, то как я не могу не жить. И сейчас я так и живу. И раньше я так и жила. Я всегда была этим слепком вот таким… Это
Читать дальше →

Цинизм наносит ответный удар

ЭК: Еще одним измерением этой проблемы является глубокое неверие в возможность подлинной трансформации, которое поддерживается всеми этими анти-иерархическими настроениями. И, как ты знаешь, это в большой степени результат событий, произошедших на Западе тридцать лет назад. В семидесятые годы люди были крайне воодушевлены возможностью трансформации. Многие говорили: «Ух ты! Это на самом деле реально!» – и погружались в поиски гуру и духовные практики. Но затем в восьмидесятые и девяностые большинство великих мастеров – людей, которые в те времена считались полностью просветленными, – один за другим предавали своих учеников, вульгарно пользуясь своей властью над ними. В ответ расцвел пышным цветом цинизм.

Теперь уже мало кто хочет достичь вершин – во многом потому, что у современных учителей развилось что-то вроде сверхкомпенсации. Они выворачиваются наизнанку, пытаясь устроить своих учеников поудобнее и уверить их, что на самом деле они, учителя, ничуть не более развиты, чем остальные.

КУ: К моему большому сожалению, так и есть. Как мы уже сказали, мы пришли к некоему крайне чувствительному, всеобщему принятию самообусловленности. И существует убеждение, что если мы и вправду примиримся с этим невротическим клубком, полностью воспримем его, обнимемся с ним, то это будет то же самое, что и просветление. Очевидно, это совершенно карикатурные представления о просветлении, но именно так пытаются представить дело многие современные учителя.

ЭК: И самое ужасное состоит в том, что наивысшие измерения человеческих возможностей остаются при этом за кадром.

КУ: Да, я наблюдал все это непосредственно. Я участвовал в движении за человеческие возможности на протяжении последних тридцати лет. Основное направление этого движения было выражено предельно ясно: высшие возможности существуют. Проблема в данном случае заключается в том, что зеленый мем, злобный зеленый мем, его бумеритская версия, остановился и заявил: «Минуточку. Раз вы
Читать дальше →

Путь к Истине, к Реальности, к Бытию сам по себе является выражением Истины, проявлением Реальности.
Если будет на то Милость и этот факт, это послание будет осмыслено, будет прожито, возможно родится вопрос: что же тогда я действительно хочу!? Что ищу или жду!?
И тогда разговор, цель, мышление может стать более предметным и менее абстрактным! Может то, что ищется окажется намного ближе, немного проще чем казалось…

На этот пост вдохновил меня (veter)

Если внутри у тебя ложь, жизнь спрячет от тебя правду
Если внутри у тебя страх, жизнь будет пугать тебя
Если внутри у тебя зло, жизнь будет нападать на тебя
Если внутри у тебя борьба, жизнь даст тебе соперника
Если внутри у тебя винА, жизнь накажет тебя
Если внутри у тебя обида, жизнь заставит тебя плакать
Если внутри у тебя гордыня, жизнь унизит тебя
Если внутри у тебя ревность, жизнь не даст тебе покоя
Если внутри у тебя жадность, жизнь заберёт у тебя то, что имеешь
Если внутри у тебя ненависть, жизнь устронит тебя :)

Не забывайте, что у вас внутри, то и снаружи!
У меня внутри очень много радости, поэтому я так часто шучю и постоянно смеюсь:)

Чтоже должно быть внутри, чтоб жизнь дала просветление? :)))

На днях мне подкинули работу — сидеть дома и обзванивать клиентскую базу, предлагая продукт. Времени свободного у меня сейчас много, и я решила попробовать. Все начиналось прекрасно, как новая увлекательная игра, прям детство вспомнила. Распечатала базу (ах, как вкусно пахнут горячие листочки из принтера!), приготовила рабочее место (ах, как интересно, никогда такого еще не делала!), надела гарнитуру (ах, как здорово, что наконец-то она мне пригодилась! могу поговорить в наушниках, прямо деловая такая вся!). Первый звонок встретил меня веселой музычкой. Пустилась в пляс на стуле, а когда абонент ответил — забыла, что хотела сказать. Ха-ха-ха! Как же тут весело! Всё было чудесно! Еще 2 минуты. Пока меня не послали. И еще раз. И еще. И опять. Оказалось — половина номеров взяты с потолка, и людям нафиг не надо то, что я им предлагаю, половина номеров повторяются, и людей это достало, цены сильно завышены, а то, что не я их придумала, мало кто понимает.
Инара на встрече сказала отслеживать, как часто мы говорим жизни «нет». Так вот, я превратилась в одно сплошное «НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!». Что тут только полезло — и стыд, и злость, и страх, и раздражение. Со мной так нельзя! Как я могу таким заниматься? Почему мне отказали? Как я опозорилась!.. Сердце колотится, в груди ноет, краснею, потею, то в жар, то в холод… Каждый следующий звонок — уже со страхом быть посланной, или в лучшем случае — отказ. Вобщем, я узнала о себе всё. А главное — я стала такой реальной! Какое там «меня нет»!
Звоню и постоянно наблюдаю. Вот тело все сжалось, вот «сладкий голосок» включила, что бы не наехали, вот тело все изгибается, ерзает, вот сладенького захотелось, опять в туалет, покушать, только бы не звонить. И радость, когда не послали! И опять плохо, когда отказали. И снова радость — что не убили)) И я никак не могу это контролировать. Вот уж действительно — обезьяний ум, сплошные механизмы, стимул-реакция. А главное, после каждого разговора — шлейф, вот он — запах «отношений», когда все
Читать дальше →

Ты неправ.
Ну и что?
Будь неправым. Позволь себе не защищаться. Это стоит тысячи споров. Это стоит тысяч выигранных словесных войн в которых ты лихо одерживал победу.
А тут тебе ясно сказали-ты неправ.
И ты принял это. Просто принял и напряжение растворилось где-то в лёгких и сердце.
И дело совсем не в том, прав ты или нет.
Дело в том чтобы разрешить всему быть, включая собственную неправоту…
Потому, что когда ты неправ, ты просто существуешь за пределами слов.
Тебе больше нечего защищать.
Ты снова маленький и беззащитный, на руках у своей матери, в осеннем парке…
Все спешат…
А листья уже опадают, кружась в осеннем небе…
Ты маленький сын осени…
Ты-листик, приготовившийся лететь в неизвестность.
Ветер-твой отец.
Он научит тебя летать.
Они заботятся о тебе…
И oни правы.
А ты-просто есть...

Из ума не выйти.
Окончательной реализации нет.
Видимость разделения всегда есть.
Я всегда «прикрепляется» к явлению.
Нет бесконечных состояний.

Можно повторять это, как мантру ежедневно. Ведь даже от слова «лимон» ощущается кислый вкус во рту.У того, кто пробовал его хоть раз.
Но кто все не верит и не верит? Все ищет лазейку в виде «А может… там, тогда-то»?
Мастеров ненахождение расслабляет и радует. Меня почему-то расстраивает.Видимо есть надежда.На окончание.Потому что от слова «безнадежность», полная, тотальная, веет безысходностью и смертью.
Поиск-это мономания.Шла вчера опять по какому-то «зеркалу» многогранному, мир как сон вокруг.И подумала, что мне уже никогда не быть «нормальным» человеком.
Ученье-замечательное явление! Но каким путем выйти из него и вернуться – в МИР?

Состояние мудреца — это не присутствие непосредственной связи с Богом, которое переживают ищущие, скорее это полное «отсутствие» как присутствия, так и отсутствия. Остаётся лишь поток событий в моменте, переживание того, что происходит, будь то наслаждение, печаль, счастье, грусть, растерянность, удовлетворение.
Либо есть покой по отношению ко всему «что есть», либо присутствует вовлечение, отделённость и антагонизм с тем «что есть» — состояния, которые сменяют друг друга у большинства людей.

Недавно в гостях были родственники, девочке Алисе 4,5 года
Ребенок играл с животными в саду, в том числе с котятами-) Вечером ползает по дому на четвереньках и мяукает, трется об ноги головой
-Алиса, что это такое?
-я — котенок!
-,,, понятно-))) чешу ее за ушком и глажу спинку

через некоторое время вбегает в кухню с игрушкой «Я — мальчик!»
— ОК — здравствуй мальчик-))

еще через какое то время
заходит на кухню с грустным видом, смотрим на нее
-ты кто?, — думаем новая игра
-я потерялась… и начинает плакать-)))