Перед просыпанием дня всегда тишина, и вот из тишины колокольчик звенит, а где-то на другой стороне земли крот в ямку зарылся, и всё это ради того, чтобы на стороне Рассвета колокольчик зазвенел, и речка зажурчала. Всё что мы видим не важным и простым, очень даже не пустые действия. Представляете, вся вселенная, всё СУЩЕСТВОВАНИЕ играет этими нотами ради одного Рассвета, ради одного слова, сказанного тобой, все эти действия происходят ради того, чтобы ты услышал этот ветер, почувствовал этот дождь на коже, всё формируется ради ТЕБЯ. Представляешь какая красота, пипец, все ради ТЕБЯ и для ТЕБЯ. И не стало бы это проблемой, а именно слоган этот ТЕБЯ, если бы не случилось веры в Тебя, как Подлинного, и отсюда ощущение нахождения Себя. Но на самом деле всё звучит иначе, ты не Терял Себя, до того как Нашел Себя, правда))Но в следствии что у нас выходит такая штука — теперь Ты желаешь Избавиться от знания о Себе, тем самым больше утверждая реальность Себя. И этим путем ты всегда только находишь Себя и не замечая этого. Вот такой вот обман происходит каждый миг, как скажешь слово — уже появился. И тут начинаются кувыркания как найти Себя Истинного, Подлинного, но Ты не терял Себя, чтобы найти и это вопрос вопросов. Тебе показалось, дружок!
И тут есть только один вариант: оставить все эти поиски, ведь они ни к чему не приведут, кроме как вновь Узнаванию Себя кем-то. Так зачем это все нужно нам) Нам нужно одно — оставить варианты становления вообще! То, Чем Ты Являешься, не становилось, чтобы быть и цветком, и голосом, и кротом, и землей по которой ходишь! СЕбя тебе не найти никогда, найдешь только реализацию всего, что было перечислено, вплоть до кишечных расстройств и язв, ведь и они реализация Тебя) Поэтому расслабь руки, отпусти все потуги -ТЕБЕ НЕ НАДО СТАНОВИТЬСЯ и БЫТЬ вообще!
Раньше я выезжал на работу за час двадцать до начала рабочего дня. Потом в связи с жарой, пробками и забитостью пассажирами, стал выходить за полтора часа. Не помогло. Стал выходить за час сорок. Не помогло. Стал выходить за час пятьдесят. Маршрутка как была битком так и осталась. Я приезжал на работу за час до начала и этот час бил баклуши. Блин, ну я же не в пригороде Токио живу чтобы за два часа выходить. Короче я плюнул и вышел в семь часов, приехал на работу в семь сорок и у меня еще двадцать минут осталось на баклуши. Автобус был пустой, пробок не было, жары не было. Видимо весь электорат думал как я и все теперь ездят рано, и в семь часов образовался вакуум. Плюс к этому, водитель на мои двадцать один рубль за проезд дал сдачу три рубля и постучал по окну на бумажку где было написано «18». Я спросил его, мол, почему так, ведь подняли плату уже как две недели. Он мне ответил: «Коммунизм».
Вывод. Иногда нужно делать резкие движения. Вообще я знаю объяснение этому процессу, но вам не скажу, потому что вы все ломонётесь ездить в семь часов и пенка мне не достанется.
Никто не может назвать тебя.
Все что сказано — не о тебе.
К тебе отношения не имеет.
Не принимай на свой счет.
Все что ты делаешь, изголяешься над собой — тебя никто этому не учил.
Тебе никто ничего не должен, и ты некому ничего не должен.
Ты ничем никому не обязан.
Уж несколько дней пытается меня компания доброхотов во все щели отлекарить — указать, то есть, мне на мои ошибки. Ну, почему нет, ошибки делают все. Однако никто — подчеркиваю, никто! — не черкнул мне ни строки в личку. Типо: «Сань, прикинь, тут такое дело… мне кажется, есть одна проблема...» Ну, в стиле человека, действительно желающего помочь другому человеку. По-человечески, от души.
Нет, я не набиваюсь, меня все устраивает и так. Но вот интересно: ну что следует мне думать о моих доброхотах? Ну что? Ну… заподозрить их разве что в очевидной неискренности побуждений. Окей, бывает, сам такой. А вот… как бы это сформулировать покорректнее… альтернатива где? Ведь лекаря мои представляют как бы лагерь «хороших и правых»… а другие мне в комментах вообще редко пишут, кроме совсем уж ненормальных.
Вот эти все вещи: любовь, сострадание, кротость, душевная чуткость… не ко мне, упаси Бог, я не набиваюсь — а вообще… они где? Ото ж. И тогда я спрашиваю себя: черт возьми, а чему же эти люди научились — если этого они явно лишены? А отсюда и следующий вопрос: что же они, елки-палки, такое изучали? Что же это за наука такая, у которой такие вот странные плоды?
Смотрю на факты — а они, как назло, вещь упрямая. Упрямее
Читать дальше →
Я-это некая квинтесенция бытия.Ну не как не могу связать это с некой реализацией.Бытие, Природу могу связать, но Я никак.Простите, но говно это говно, а Я это Я.Во избежания недорозумения-Я это Ты.
Поскольку эгоистичный ум однобокий и вследствие этого слепой, в нём полно страхов перед жизнью. Он очень всего боится, поэтому стремится контролировать ВСЁ. По сути эгоистичный ум – это один большой страх жить на земле и чувствовать, состоящий из множества маленьких страхов.
Страхи – это стражи ума, не позволяющие ему выйти за свои пределы и одновременно являющиеся вратами к силе и разуму, поэтому работа со страхами, прохождение их является основной целью для выхода из эгоистичного ума.
Мне нужно в то место, в котором нет никаких удовольствий. Я знаю это. Оно всегда здесь — просто здесь. Но я не могу туда уйти. Слишком слаб. Стул под задницей начинает гореть.
Речь идет о жажде, которая сильнее меня. Поезд сметает человека — но я все равно есть, и я здесь. Я хочу умереть для этого мира. Я хочу, чтобы «мир во мне» умер навсегда. Я хочу сокрушить Вселенную. Для этого нужно сгореть на горячем стуле. А я не могу. Притом что выход — всегда здесь и открыт, зияет. Так и буду продолжать писать пакости…
И ничего иного я за все последовашие четыре года и до сего дня так и не обнаружил, разве что вертел тему под всеми возможными углами. Хотел обнаружить — а не обнаружил! Старался-старался, копал-копал — а выкапывалось все то же самое. Мне походу даже какое-то «сатори» приписать успели (история просто умора), и еще Бог весть что. А подлинным сатори было вот это (из комментов):
наставление самому себе:
дружочек, старайся не забывать, что содержание идей, концепций, суждений годится только для употребления в пищу! одергивай себя всякий раз, когда начинаешь всерьез увлекаться ими. помни, что воображариум — это храм потребления, а не храм истины. потребляй сколько хочешь, но не надо, бога ради, молиться на пищу, как на икону! кушай на здоровье, но не жди чудес. помни, что ты никогда не был ничем иным, кроме пищеварительного тракта! помни, что Воля Божья проявляется исключительно в этом, и нет никакой другой воли, кроме этой. аминь!
И вот сейчас, 9 августа 2018 года нашей с вами эры, сижу я и думаю так тихо: бля… Четыре года пасся я здесь почти каждодневно — и все четыре года внушала мне просветленная общественность, что я дурак дураком. И сейчас то же самое. Хм… а не е* ли вашу маму за ногу, ребята? Если эксперимент в стотысячный раз приводит ко все тем же результатам — как быть? Продолжать верить, что земля имеет форму чемодана? Нее, ребята, хуечки вашей Дунечке! Не пройдет больше номер (не паникуем, это я все сам себе говорю).
Мне нужно, я точно знаю это, — в то место, где нет никаких удовольствий. Оно всегда здесь, но я туда не хочу. Слишком слаб.
И еще я понял: нет у меня учителя. Все, до чего я докопался, — докопался сам. Никто меня этому не учил. И не знаю я людей, готовых учить меня тому, что мне нужно. А что не нужно — извините…
Результаты исследований верны, точка. Протоколы за четыре года приложены. Отныне ваш покорный слуга
Читать дальше →
Хотелось бы сказать о том, что мне нравится в этой практике.
1.Без всяких вопросов можно увидеть, почему мысли приходят именно такие (мрачные там допустим).
2.Отдавая мысль о человеке там, сразу же отдается или открывается чувство. И это все кажется единым, неразделенным в процессе.
3.Можно отдавать все мысли: красивые, некрасивые, приятные. И зачастую это очень хорошо открывает эгоистичускую природу вокруг которой эти мысли образуется. хотя до селе её можно было не видеть. И она становится очевидной, ну открытость в общем без розовых очков.
4.Иногда чувствуется покой какой то.
5. И еще один: неприятие бессильно!
Katya
konstruktor
mks-t
ganesh
Arhat