Кто-то мудрый сказал — «Всё есть Сознание», Будда сказал — «Всё есть Ум», а я говорю вам — «Всё есть мысль»)))

Посмотрел ролик и ощутил себя полным м… ом. Больно.

Сейчас ВОТ ТАК!
И потом может быть также,
Или будет совсем не так,
Или не совсем так,
И ЭТО ТАК.

— Господи! Зачем ты создал тело и столько красоты в мире?
— Чтобы ты наслаждался красотой жизни.
— Господи! Для чего ты дал инструмент познания, УМ?
— Чтобы ты смог выживать, находить верные решения.
— Господи! Для чего ты мне дал чувства и много боли?
Чтобы ты прочувствовал жизнь в её многообразии.

— Господи! Какого хрена ты сделал всё это иллюзией?
Тело — не моё, мысли — не мои и чувства тоже.
— Чтобы, ты, засранец, ходил на сатсанги!
— Господи! А что на сатсангах у меня будут свои
мысли и чувства?
— У тебя ничего своего не было и не будет.
Когда ты это поймёшь, ты обретёшь ВСЁ!

Привет! Да тут весело) Одно желание выспаться.Со всех сторон всевышний сыплет милостью, как из рога изобилия) только успевай уворачиваться. Не уворачиваться и не прятаться-вот где сила. Когда сила — это только сила, без имеющего силу, без владеющего силой и без использующего силу. Где сила и слабость не имеют границ, где восторг и отчаяние не имеют заряда. Где все заряжено только проявлением истины без оценки на плохое и хорошее.Где все что может быть оценено уже вписано в безоценочное приятие событий и может трактоваться как плохое и хорошее, и то и другое принято правилами игры, которая не имеет правил и не имеет право быть или не быть-а просто есть. Как свет и тьма, как игра тени и света, как день и ночь. Все стремительно летит ко всем чертям на ангельских крыльях и сияет светом далекой звезды, ближе которой ничего нет. Источник может выглядеть точкой в небе до которой десятки миллионов световых лет, и это не мешает ему быть прямо сейчас и освещать путь в пустыне времени с миражами самых любимых лиц, с любовью самых верных и преданных друзей, с печалью размером в бесконечность и радостью которой дышит каждая песчинка, ведущая отсчет мгновений в песочных часах твоей человеческой жизни, постичь божественную красоту которой может только бог, и только ты, видящий его глазами.Сопротивляйся дальше и наблюдай как утекает время в песочных часах. Время летит с бешенной скоростью, не успел моргнуть-год
Читать дальше →

я хожу той тропой, что изрыта давно
и надежда однажды найти ту опушку
не дает мне оставить мой путь тернистый

я топчу и топчу свои кеды до дыр
уж не веруя сильно в опушку
не дает не топтать мне возможность

ту возможность просрав я присяду на пень
оглянусь и подумаю все же
а зачем я топчу? для чего мои кеды дырявы?

и возможно тогда выйдет Мастер с куста
или просто я вспомню об Оном
и увижу что тут круговая тропа

тропа посвещенная мне и кедосам
ведь топтал ее я! мои кеды тому подтвержденье!
и не нужен мне выход в опушку.

от сей правды рябить начинают глаза
и я плюхаюсь назем невзрачно
камень голову хрясь, открываю глаза лишь с улыбкой…

сыму дырявы кеды наполню воздух в грудь
и отправлю без тропинки бусу ногу снова в путь!

тропа моя терниста исчезла вмиг совсем,
чуть было не подумал что вновь я просветлел!
но уж до боль знакома мне эта карусель

улыбка, босы ноги, невидима тропа
знакомые симптомы — суть шлягера ясна

мораль сей нескладухи
неясна даже мне
одно я знаю точно:
не будет просветления к бытию
но Бытие в виде просветления
вполне возможно быть
на это есть все шансы
такие же же как и
стоптать по голень ноги
на круговой
Читать дальше →

Раньше было стыдно, если приходилось говорить «не знаю». Теперь же, стыдно за то, что когда-то говорил «знаю».

ненависть уничтожает людей
и не важно — двое или миллион
и оставляет только шрамы…

Не та усталость, что после долгой прогулки или нескольких часов продуктивной работы. А противная такая. Задолбанность. Хочется пожалеть себя, уйти от всех, бросить все, что начал, и позаниматься чем-нибудь бесполезным — отмахнуться от того действия, которое сейчас кажется нужным.
Задолбанностью у меня обычно заканчивались все практики и разные другие дела. Что бы я ни делала, когда приходило это состояние, то факт не подвергался сомнению: я устала, пора сворачиваться. Иногда я поддавалась сразу же.
Часто случалось, что это чувство навязчиво встревало в то, что я должна была как раз в этот момент сделать, и ужасно раздражало. И тогда я начинала войну. Сначала, как все нормальные люди, пыталась себя принудить или перехитрить всякими способами, которые работали более или менее хреново. Когда я узнала, что «я не автор», я пошла обходным путем: надо расслабиться/принять все как есть/признать свое бессилие, и вот когда ты освободишься от груза собственного авторства, тебя и попрет.
Все это время я боролась с реальным врагом. Мало того, что с реальной проблемой, которую можно решить, так еще и с собой, которая почему-то все никак этого не сделает. Остановиться не давал страх: а что, если теперь так будет всегда? Он подгонял меня искать новые решения проблемы и делал нетерпеливой.
Но совсем недавно в голове тихонько возник вопрос: разве то, с чем я тут устраиваю разборки — не чувство? Оно может быть не очень приятным, но можно ли с ним что-то сделать? Я поняла, что не знаю, как и почему оно включается, но причина находится, и вот я уже иду против нее в крестовый поход. Но разве все эти находки не были случайными? Разве не самое желание найти помогало их нахождению? Тогда стало очевидно, что ничем не отличаются и любые фантазии о том, что я знаю, как его выключить.
Я все еще поддаюсь апатии, но то и дело замечаю, что сейчас включилась эта программа, и тогда смотрю настолько внимательно, насколько получается, и на уход в нее с головой, и на попытки манипулировать в
Читать дальше →

«Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик».

Сальвадор Дали