Облекая Себя в слова…
Получаю коаны…
Но на Сердце легко!..

Всем добра спокойствия и любви!

Пытаться узнать, найти себя в чем-то, как что то, не прекращая ни на миг оставаться собой!

А-ха-ха!)))))

Даже Высшее воззрение Великих Колесниц Махаяны и Ваджраяны — ничто!)… Если не имеет в основе опыта переживания… Даже опыт переживания — ничто!.. Если не имеет в основе Пустотности!.. Даже Пустотность — ничто!.. Если не имеет в основе Сострадания!.. Даже Сострадание — ничто!.. Если не имеет в основе активности!.. Даже активность — ничто!.. Если не объединена с Высшим воззрением Великих Колесниц!..

Я дошла до самого последнего порога, отодвигая все не самое важное. Время идёт, и больше нечего делать. Это тихое отчаяние. Я поворачиваюсь спиной к этой двери, сажусь на пороге и смотрю на все то, что отринула или проигнорировала для того, чтобы сюда дойти.
И просто прощаю все подряд.
Тогда дверь за моей спиной приоткрывается.

Здравствуйте:)
В какой-то момент жизни я обнаружила полное отсутствие интереса ко многим вещам, которые втягивали мое внимание в себя. Эти вещи отсохли и отвалились, как пуповина после рождения.
Много лет назад ушли шумы телевизора, радио, публичных мест. Теперь обесточились соц.сети, умолк телефон, ослабли контакты с друзьями и родственниками. Мое нынешнее состояние напоминает уплывание от громогласного пляжа в безоблачную даль моря, когда голоса и музыка затихают, фигуры людей теряют четкие очертания и остаются лишь плеск воды о тело, легкий ветерок и солнце, ласкающее своим теплом.
Тишина, умиротворение. Море обнимает, качает как в колыбели, а время исчезает в безвременьи.
Просто хорошо вот так вот ничего не делать. Лежать расслаблено на воде…
Такое ощущение, что я вернулась в детство. Некуда спешить. Люди с умными и серьезными лицами, со множеством важных дел стали предсказуемы и неинтересные. Я подолгу наблюдаю за синицами и воробьями в саду. Их дружеские переговоры, порхания с ветки на ветку, любопытное подсматривание за человеком без крыльев…
Я любуюсь утренним небом с розовыми рассветными лучами. И пою песню, которую никто не слышит кроме меня.


Читать дальше →

Объемный фундаментальный труд под заманчивым названием «Курс Чудес» писался под диктовку свыше более 7 лет и появился в законченном печатном виде в 1976 году. С тех пор он выдержал более 50 изданий и продан в 1,5 млн экземпляров на 20 языках мира. Номинальный автор — Хелен Шакман, американская психолог-клиницист — являлась фактически каналом для передачи текста, поэтому автора как такового у «Курса» нет. Это современное духовное учение, предназначенное для самостоятельного изучения, написанное в традиционной христианской терминологии, описывающее природу человеческого мышления, его ошибочность и дающее нам путь спасения, ведущий назад к Богу в виде новой уникальной божественной Системы мышления.
Читать дальше →

Когда мне трудно что-то простить, я прошу Христа простить. И Он всегда прощает.

Вот сейчас. Я проживаю очень неприятное чувство. Я общаюсь с девочкой, живу с ней в доме сейчас, которая ставит себя довольно высоко, самооценка ого-го. Мне кажется, она уверена в своей правоте в силу абсолютного эгоизма, если так можно сказать. Росла в определенных условиях и считает, что ей все всё должны. Вплоть до того, что мыть за ней тарелки грязные.
Моя самооценка гораздо ниже… Я ощущаю себя по сравнению с ней чуть ли не на уровне плинтуса… Ущербно, приниженно, ущемленно. Просто от неё прет это чувство наглой уверенности, она прагматична до мозга костей, нагла в стремлении добиться своего. Знает, что нужно ей, как этого достичь.А я-полная противоположность. Ни цели, ни сконцентрированности на себе, ни слаженного образа-себя-офигенной и единственной принцессы. Ветер неуверенности, несобранности и сомнений и противоречий.
И что я наблюдаю. Я деревенею сейчас в её присутствии. Её посыл меня обездвиживает. Она сидит за столом, кушает, я- на диване. И её взгляд на меня «включается» сразу же и «под ним » я как-то уж убого сижу… Смотрю на себя через неё… И внимание вообще не пойми где. Ни на мне и ни на ней… А на самом образе взгляда, на негативном приниженном его окрасе и я будто замерла и ничего не могу сделать..
Наверное, этот ступор как раз пришёл для практики. Не было раньше такой явности.
И ещё!!! Хотела написать пост отдельный об этом, но напишу здесь, тема одна.
Я НЕДОСТОЙНА! Кругом! Недостойна! Сейчас это стало меньше отталкиваться и просвечивает!!! Не знаю, с детства ли это или какие предпосылки!? Но! Я недостойна любви! Красивых ухаживаний, достойного, обеспеченного красивого мужчины! Это чувство… Оно всюду! Я не чувствую себя готовой это принимать! Я недостойна общения с другими людьми, я хуже их! Почему-то! Даже самые странные и отдаленные от общения других люди- правее меня! Представляете!? Я- абсолютное отсутствие авторитета для себя, как сквозняк… Нет базы, фундамента! Не от чего оттолкнуться, заявить о себе! Это ужас. Я такая маленькая
Читать дальше →

У меня такое ощущение, что на работе ко мне приставлена целая команда специально обученных людей, каждый из которых узкоспециализированно с завидной регулярностью и точностью посыпает солью определённую мою ранку, своевременным обслуживанием которой он заведует.