Сегодня ночью прослушала предпоследнюю запись питерского сатсанга… Какое же облегчение, когда наконец- то можно снова стать " матерью", " женой", " дочерью", " сестрой", и «директором» в конце концов...))) вместо «пустоты», " никого", " осознающего присутствия" и даже " океана бытия"… На сатсангах все смеются… первые записи улыбки не было совсем… Как будто взята вся история моей жизни и рассказывается обо мне… Как- то не до смеха было, Господа… Сегодня, наконец- то, впервые за последнее время, глубокий вздох облегчения… Шорт побери, как здорово, спокойно играть социальные роли и не париться по этому поводу… Какая разница, какую одежду ты надел… При том, что к моей социальной одежде не придерешься… Единственный вопрос, на кого она одета… И какой классный пример про дом, в котором нет выхода и ты всегда был, есть и будешь там… Какое-то глубочайшее смирение по поводу этого… так вот, что я хотела сказать… Спасибо вам, Андрей… Дракон… Нго-ма… Мастер… Теперь я понимаю, что нет никакой важности в том, как вас называть… Что на вас оденешь, тем и вы будете… Нет никого, кого бы это волновало…
P.s. Когда покупаешь телевизор или оргтехнику, его оборачивают в прозрачную пленку с пузыриками, чтобы он оставался в сохранности. Так вот, пузырики начали лопаться… Один за другим… Один за другим… И как же это
Читать дальше →

У меня есть близкий, очень любимый человек. И насколько он замечательный, настолько тяжелые приступы говнистости у него случаются) Он на полном серьезе может наговорить такого, что хватило бы на тысячу лет обид. Но, что самое интересное, обидевшись и хлопнув дверью, я по прошествии некоторого времени, вспоминая сказанное, просто не могу убедить себя в том, что это имеет значение. Вроде и хочется обидеться по-настоящему, положено ведь, а не получается) Как будто камни, которыми он в меня кидал, оказались мыльными пузырями. И дело не в каком-то там всепрощении, просто не чувствуется злого умысла в нем. Ложную личность, искаженную уникальность всегда колбасит, никто этого не избежал. У меня есть теория, что многим удается «уловить» правдивый образ самых близких людей, именно его мы любим. И зная это образ, уже невозможно всерьез принимать выходки, обусловленные невежеством. Пусть близкие люди доверяют нам, пусть раскрывают правдивый образ, уникальность. Приятие и любовь — вот лучшая помощь, которую мы можем предложить.

давненько я не писала постов на сайт) но вот одну штуку напишу, мне кажется актуально многим.

На днях искала в чатике одну информацию и наткнулась на давний диалог Дракона с Ветром. Там Дракон так неспеша и аккуратно ведет Ветра к переживанию некоего феномена (тогда были времена холодильников и стикеров на них)) — и я, читая, последовала за ними. И в какой-то момент я поняла в опыте куда был путь)
Я не знаю точно как назвать этот феномен, с терминами траблы у меня. Ну я это называю просто собой, прямо собой, непосредственнейшим образом собой, до всякого еще я и яесть.

как описать эту штуку в лоб я не знаю, попробую через события.
Как я уже говорила, весной приключилась одна штука, которая изменила мое восприятие мира довольно существенно, вернее не само восприятие, а как бы фокус восприятия и его вкус. это произошло незаметно, а зафиксировала его чуть позже простая мысль — я ехала в аэропорт, и вскользь подумала — когда теперь я снова поеду на сатсанг?.. И тут всплыло — а зачем?.. и ответ — чтобы найти себя. и тут же — так разве чтобы найти СЕБЯ нужно куда-то ЕХАТЬ?? помню тогда я рассмеялась очевидности ответа))
И вот в том момент это «себя» было таким непонятным вообще, хотя и абсолютно очевидным, оно как бы зналось, но где, что и как совершенно непонятно.

Тогда же родилась и фраза, что нет ничего глупее, чем ехать в поисках себя на сатсанг, и нет ничего великодушнее, чем зная это, сатсанги проводить. Мне тогда стали понятны многие слова Дракона, про бессилие мастера что-то сказать истинное, про то, что любой мастер врет, про многое в том же духе.

И вот вчера та неясность вот этого «себя» как бы раскрылась ясностью — в опыте прям этого феномена. Блин, но это опытом назвать как бы тупо, потому что этот опыт не проходит совершенно и является как бы сверхопытом, если пытаться говорить линейно. Это самая непосредственная, совершенная, полная и исчерпывающая правда, или натура, природа тебя, прямо тебя самого, самого что ни на есть себя. до того, как
Читать дальше →

Я всегда считал что делаю что то ради кого то. что мне самому то не много надо.Мне даже я говорить было неудобно и я все больше говорил мы.
Я всегда, ВСЕГДА, все делал и делаю только ради себя.И это сегодня утром так явно увиделось.Простой анализ даже самых маленьких и незначительных действий показал, что все только ради себя, ради любви к себе, или из-за страха за себя, под которым и прячется запрет на любовь к себе.
Когда рассматривал тему ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, обнаружил, что звук я никак не отражается в эмоционально чувственном теле.Просто ГЛУХО, а это и было результатом этого ЗАПРЕТА любить себя.Сегодня, когда понял, что все делал только для себя, начал исследовать Я. Просто произносил Я, Я, Я, Я… и слушал и был с этим звукам, с этой мыслью, с этим ощущением. Потом ВАХХХ, что то в сердце раскрылось, думал буду плакать, но Раздался хохот. Класс, мне понравилось.
Вот и сейчас хохочу до слез.Это капец Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ! И Я КРУТОЙ!
Вчера ухаживал за растениями и думал как написать пост, что я крутой, грудная клетка расширилась, ну ЛЕВ, ха-ха-ха.А потом как затошнило и я почти час, а может и больше сидел и проживал эту тошноту. Просто сидел и осознавал этого Тошнотика внутри себя, без мыслей, без убеганий, без надо — не надо, важно- не важно.Прошло, как будто мешок кирпичей с плеч сбросил. А сегодня; Я КРУТОЙ и ничего не тошнит.Я КРУТОЙ! Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!
Теперь можно и 9 лет перед стенкой посидеть.
Вот так РАБОТАЕТ УЧЕНИЕ!
ГЛУБОКАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ МАСТЕРУ НГО-МА!!!
СПАСИБО ВСЕМ!!!
ПУСТЬ БУДЕТ МИР И ПОКОЙ МЕЖДУ ВСЕМИ СУЩЕСТВАМИ ВО ВСЕЛЕННОЙ!
р.с.И пост написал потому что ЛЮБЛЮ СЕБЯ и показать насколько Я
Читать дальше →

Четыре года назад, в апреле 12 года я первый раз попал на встречу с Драконом. Я ничего не понимал из того, что он говорил, но…
После встречи, когда все участники уже вышли, я сидел на стуле уронив голову на колени и громко, не сдерживаясь рыдал, скорее выл. Первый раз за всю жизнь я почувствовал — здесь не лгут!
Андрей подошел, обнял и сказал — «Посмотри на меня, я смог и ты сможешь!».
Может просто повезло?
А может просто любовь…

Сколько раз казалось что нашёл то окончательное, за которым ничего нет… Дракон всё понятно обьясняет, выходишь напрямую на аспект, например осознанность и всё эйфория — отдохну. Некоторое время действительно отдыхаешь… НО через какоето время опытным нюхом начинаешь ощущать знакомый запашок неудовлетворения, ущербности раздражительности и т.д. И хотя «коллеги» пытались помочь, указать причину неудовлетворени в виде мысли «я» это казалось слишком простым обьяснением.
И только на этом сатсанге начало доходить, что самая первая мысль «я» другая, она не просто слово в уме или чувство. Она напоминает скалу, только мягкую. Она настолько близка, настолько неподвижна и привычна в своей неподвижности что её просто не замечаешь. Все остальные мысли, чувства происходят как бы на её фоне и автоматически как бы уже «принадлежат»ей. И только если есть осознанное восприятие этой первой, подсознательной «глыбы» я, можно увидеть что это всего лишь номинальный субьект, неверно интерпретируемый как притязающий автор.
Исходя из этого понимания, теперь могу сказать, что любой опыт, практика будет присвоен этим притязающим омрачением как «мой» и использован для укрепления этого автора. Поэтому сейчас понимаю, почему Дракон постоянно возвращется к теме автора под разными углами и почти не обращает внимания на так называемые высшие состояния — потому что без распознания темы «я», откат неизбежен. Наверное самый длинный пост в «моём» исполнении -
Читать дальше →

Однажды ты становишься лишнем, ненужным и слишком выпирающим на Празднике Жизни, в разгаре Пирушки ты становишься костылём, когда Энергия хочет танцевать Энергией… что-то случается и Ты больше не хочешь танцевать тобой, а хочешь собой! Ты очень удивлён, слишком… какого чёрт тебя выпихивают за дверь с этой пирушки!? Всё шло по плану, пускай по ужасному, твой путь лежал через пытки, через ненависть, языки огня! Но у тебя был план, карта, путь! Твоя дорожка была нарисована красным карандашом! Это как навигатор, ты едешь за рулём, он говорит — поверните направо и ты поворачиваешь, говорить езжайте прямо и ты придаешь газку! Но сегодня, сегодня… что чёрт возьми происходит!!!??? Он говорит направо, а ты давишь на газ, перед тобой загорается красный свет, а ты с легкость проезжаешь, поворачивая на какую-то улочку… И ум как умалишенный навигатор орёт — развернитесь, поверни направо, налево, впереди опасность… судорожно пересчитывая путь, дорогу! Н-И-Ч-Е-Г-О…
Машинка катится… куда, куда делся этот водитель!? Он столько учился… трогаться, останавливаться, быстро, медленно! И всё совпадало!!! Да что здесь происходит!?

Машинка едет, а ты смотришь смотришь
Читать дальше →

Учитывая необходимость излагать историю о себе пишу эти строки:

Взлеты и падения, жизнь навязанными идеями в которых окончательно потерялись фрагменты моей души привели к тяжелым наркотикам. Дальше сияла бездна из вины, обиды, депрессии и бесвкусной жизни в соцальном обществе. Каким то образом жена принесла мне книгу " Откровение ангелов хранителей ". После ее прочтения мои полюса поменялись, так как факты о существовании других существ и миров были неоспоримы. Эта идея так глубоко затронула меня, что я стал проверять на себе парапсихические возможности. И в один момент открылся канал и я получал информацию от сознания которое не присутствовало рядом в физическом проявлении. Это стало импульсом к проявлению интереса в мистике и эзотерике.
Но чувство глубокого неудовлетворения не заставило себя долго ждать, так я оказался на семинарах Школы Целостной Психологии А.Пинта. Учитывая стоимость семинара 750 долларов плюс орг. Расходы 150 и плюс оплата гостиницы, проезда, питания за семинар я тратил около 1,5 тысячи долларов. Но это было ничто посравнению с надеждой на квантовую трансформацию сознания. И так полтора года прошло, но трансформации так и не последовало, финансовые возможности иссякли и с негодованием и отчаянием я вышел из школы. В один день я просматривал сайт Модованова и офигел когда он сказал что встретил мастера и он живет в Минске, а я ездил на семинары в другие республики. Так я узнал Нго-Ма. Опираясь на опыт я уже не искал спасения у мастеров и прочих гуру, но грех было не прийти на сатсанг и не послушать, когда это не составляло никаких затрат ни по времени, ни по средствам. То, что говорил Андрей, вызвало глубокий резонанс с тем что я больше всего хочу в жизни, я познакомился с «собой».

Мне необходимо быть на связи с людьми, которых интересует не только борьба за выживание, поэтому прошу включить меня в формацию. С уважением и благодарностью к вам… Коломиец Игорь Иванович, г.Минск, 1980
Читать дальше →

Сколько людей, столько и мнений… Я считаю совершенно невозможным оценивать то, что с нами происходит. Кем бы мы ни были – взгляд всегда слишком узок. И даже Мастер – не абсолютная истина в последней инстанции. Едва ли хоть один искренний рожденный на земле человек может претендовать на это. Я всегда допускала, что Мастер вполне может когда-то в чём-то ошибаться и быть неправым (хотя где тут правда, скорее большая или меньшая эффективность). Потому что он тоже учится, этот процесс движения бесконечен. Но от этого он не перестаёт быть моим Мастером ни на секунду. Я доверяю ему больше, чем себе – и наверное именно поэтому он мой Мастер. Полное доверие – это невозможность судить о том, правильно ли он учит. Даже если он тысячу раз неправ… Он как маяк в темноте жизни. Куда бы он ни направлял, я благодарна за это направление. Это вовсе не значит, что я тупая овца, у которой нет своего мнения. Мнения есть, и оценки есть, и даже иногда есть несогласие. Но глубоко внутри есть Доверие, которое сильнее и живее всего этого. Это какая-то очень тонкая грань, внешняя суть которой наверное выражается в том, чтобы никогда не поставить себя выше Мастера или вровень с ним. Потому что тогда есть опасность, что он уже не будет для тебя Мастером. Хотя может быть жесткая оппозиция иногда это именно то, что нужно для мощного столкновения, результатом которого может стать большое прозрение в собственное невежество.

Я никого не осуждаю, совершенно. Только стыдно за тех, кто в этой перепалке нашёл повод пошуметь о «некомпетентности» Дракона.

Я очень благодарна за это Учение Проживания и вообще за все слова, сказанные мне Драконом. Возможность учится у него – лучшее, что есть в моей жизни. Недовольство жизнью было, да и сейчас есть конечно, но по мере взросления я постепенно учусь не перекладывать эти проблемы в корзину Учения. Другое дело, что состояние моё было просто невыносимым, когда я впервые пришла к Дракону. И были огромные надежды на «просветление» — вот оно случится и тогда я
Читать дальше →