Если вы надцать лет интенсивно практикуете йогические упражнения и думаете, что вы достигните просветления и найдете ответы на жизненные вопросы, то посмотрите на вещи простым взглядом, без всяких придумываний, к чему может привести ваша практика. Это всего лишь классная зарядка для тела и не более того:))) И она ничем ни отличается от того, если вы будете скакать в спортзале на степпе или с гантелями под громкую музику и получать от этого кайф. Это точно такая же зарядка для тела, как и с умным видом пытаться закручиваться в немыслимые позы.
А также про медитацию… Вчера до меня с большим опозданием дошел коан: «Чем является в мыслях немысль?»
Я очень долго медитировала на черный экран, источник и т. д. И пыталась остановить поток мыслей:))) Так вот если вам никак не удается остановить этот поток — не расстраивайтесь! Этой остановки не существует! А все, что вы можете найти — это лишь очередную мысль об остановке.
Или если вы увидели «не мисль» — то это тоже очередная мысль о не- мысли. Пробела между мыслями не существует. И все что вы найдете — будет очередной зафиксированной мыслью. И все эти медитации – прекрасная психологочисекая разрядка и не более того))) Не придумывайте то, чего нет))
П/ с Не хочу никого задеть или обидеть, пишу лишь из личного опыта.

Каждый раз при возникновении Я-автора неизбежно возникает ощущение, что прекрасная мелодия проявления рвется…

Исчезает величественная непрерывность звучания, и остается лишь регистратор — пустое место между соседними клавишами — условно разделяющий симфонию на отдельные ноты, и иллюзорно претендующий на то, чтобы быть композитором!

Смотри!

Твой «исполнитель», кажущийся таким реальным, это просто дырка, не позволяющая музыке звучать в полную силу…
Обычная фикция, превращающая феноменальный поток жизни в бесконечный цикл недостаточности и никому не нужных идентификаций!



Мак Киз

Казалось, что всё очень сложно
и никак не получается понять…

А оказалось, что всё очень просто
Но трудно это признать.

С Новым годом вас!
Тепла вам, любви и радости прямо сейчас!!!
Спасибо всем ребятам из внутреннего круга за вашу активность, за то, что пишите, говорите, и вообще вы классные :))))
И спасибо тебе, Дракон, за то, что ты с нами! Наверное я никогда ещё не чувствовала по-настоящему искренней благодарности к тебе и не осознаю всего, что ты делаешь для нас и ради нас. Но ты — самая большая Милость, которая только случалась в моей жизни. Хоть и прихожу я к тебе всё ещё не за тем… Я тебя очень люблю! (как умею) :)))))
Настроение нифига не новогоднее :))) но Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ! Обнимаю!
С праздником вас, родные!

Оказия.

Вопрос...«Кто?»...«смотри на него?»
Вопрос не уходит… четвёртый день наблюдаю один и тот же процесс. На яву и во сне.

Жизнь не жизнь…сон не сон…явь не явь…какая разница? А ум продолжает делать одно и то же. Кусать себя за хвост. Всё более неистово.

Я вижу образ этой собаки, что носится за своим хвостом. Крутится волчком и, немного отдышавшись, снова принимается за дело. У собаки присутствует ощущение, что она почти поймала). «Почти»)

Шёпот пепесмешников…и пересмешников пересмешников, пересмешников пересмешников пересмешников…и т.д. раздаётся… уходит в бесконечность…созданную двумя зеркалами поставленными друг на против друга.

Два зеркала создают пространство бесконечной глубины… ты, очарованный, перспективой обнаружения последней грани, за которой закончится этот шёпот проекций…где аукнет последнее эхо…
Но это эхо продолжается и продолжается.

Ведь последнее эхо — ты…

Ты хочешь услышать его…последнее…и пока желаешь услышать его – отдаёшься эхом…бесконечно.

Ты – искомая грань, которую как только нашёл — уже не та…Искомая грань уже отделилась от найденной…в момент, когда ты решил искать её…

Это безсмысленно.

Но внимание не разворачивается. И я смотрю на это и смотрю.

Вот…делаю какие-то поступки, говорю какие-то слова, сплю и вижу сны, они так же сменяют друг друга…но одновременно на это всё наложено это дурацкое пространство, где эти зеркала и собака всё пытается поймать себя за хвост.

Это какое-то безумие… безсмыслица…

Я
Читать дальше →

Сегодня ночью пытался понять что же мне напоминает ошибочное отождествление.
И, окончательно убедился в том, что Нго-Ма прав.
Нечего пытаться найти запах роз, там где пахнет совсем по-другому.

И в обществе, кстати, это тоже не приветствуется.
Правда, только когда, например, человек воспринимает себя Наполеоном, а не Васей Перегудовым, как по паспорту.
Тогда его закрывают в большом желтом доме с решетками, и колют галоперидол.
А вот если он по паспорту Вася Перегудов, и считает себя Васей Перегудовым, то это уже нормально, и вполне себе социально-одобряемо :)
Хотя, во многом, это то же самое :)
Потому что ни Вася, ни Наполеон никогда не рождались)

Разве что только по паспорту :)

Так получается что я во всём всегда быстро разочаровываюсь и эта автобиография прежде всего помогла мне вспомнить, кто же этот я-персонаж… писать я красиво не умею, поэтому прошу простить меня за рубанный мой стиль изложения…

Детство я свое плохо помню, смутно, но это очень яркие переживания, как будто весь мир состоит из света и я не отделён от него. Потом я пошел в школу — где все мои одноклассники постарались показать что мир это вовсе не свет, а зависть, злость, гордость, трусость и неуверенность в себе… В школе я был слабаком, тюфяком и кличку мне дали «Лопух», точнее дал учитель физкультуры когда после урока меня назвал «лопух», потому что я был слабым мальчиком, некоторые девочки были гораздо сильнее меня. Моя неуверенность в себе росла как грибы после дождя и кликуха стала моим вторым именем. Бабушка меня определила в церковь к попу, там я служил «пономарем». Поджигать кадило, подносить, читать священные книги, петь каноны и псалмы… всё было отлично, наконец-то вот она отдушина но через некоторое время моя вера в бога начала рушиться, особенно глядя на то как поп ведет себя за «кулисами» Школу закончил троечником. Потом выучился на оператора ЭВМ, получил диплом, нашел работу. Но неуверенность, забитость, зажатость не давали покоя. Очень помогла коллега по работе, она постепенно возвращала мне уверенность в себе, появилась влюбленность и первая настоящая любовь со стихами, букетами, страстью…
Лет 10 назад, внутри меня что-то начало царапать, кусать и
Читать дальше →

У меня пропали интересы, желания… мне почему-то стало абсолютно всё безразлично, хотя повода для депрессии нет, делаешь что-то лишь потому, что надо… Полный пофигизм и частые беспричинные слёзы… Я понимаю, что тот кто это испытывает. фантом… но это так ощущается и чувствуется.как боль… И если сейчас отключатся все лампочки и выключится свет и я исчезну… мне будет всё равно… Это нормально????????..

Ринпоче: Теперь скажите мне, кто наблюдает наблюдателя?

Слушатель: Когда я наблюдаю свои мысли, я должен был бы иметь наблюдателя, чтобы наблюдать свои мысли, а затем я должен был бы наблюдать наблюдателя…

Р: Я хотел бы внимательно прослушать то, что вы говорите… Пожалуйста, слово за словом.

Сл: Хорошо, если бы у меня были мысли, я должен был бы наблюдать мысли…

Р: Когда у вас мысли, тогда…

Сл:… тогда я извлек бы себя из мыслей и просто наблюдал бы их…

Р: Когда у вас мысли, то, что вы делаете?

Сл: Я должен был бы наблюдать их.

Р: Подождите минутку. Еще раз… когда у вас мысли… вы узнаете, что есть мысль. Теперь, кто же наблюдатель?

Сл: Хорошо, то, что я пытался делать — это наблюдать наблюдателя, наблюдающего мысли.

Р: Так, что же вы думаете это значит?.. Хорошо, теперь я — вы. Я стал вами. Есть мысль. Я наблюдаю ее. Теперь, что я делаю? Кто же наблюдатель? Давайте пользоваться самым простым языком. Это — моя мысль, и я смотрю туда (указывает на деревянный предмет напротив). Я наблюдаю эту мысль. Теперь, что я делаю?

Сл. 2: Ага, я догадался!

Р: Прекрасно. Вот моя мысль, я вижу ее здесь. Теперь, что я полагаю делать дальше?

Сл. 2: Так, следующее, что я делаю — это говорю: То — не я, а это — я".

Р: ЭТО — другая мысль!

Сл. 2: ЭТО — проблема…

Сл. 3: Просто смотри на наблюдающую мысль личность.

Сл. 1: Да, именно это я и пытался сказать, но когда я делал это, почувствовалось, будто я должен был бы выйти из

Читать дальше →

Когда я соприкасаюсь с тем, что есть Я, неописуемое блаженство охватывает мое тело и душу. Как же прекрасно и блаженно то, из чего возникает Я, но у меня нет никакой возможности это испытать. Так само как невозможно увидеть пустоту, рождающую все формы и услышать тишину, создающую все звуки. Одно, без другого, не существует. Я невозможно без НЕ-Я. Блаженство без блаженствующего, радость без радующегося. Принимая это, как единственный вариант бытия, я принимаю и тоскующего и гневающегося и страдающего. Я принимает свое существование и несуществование Я принимает свою иллюзорность и свою реальность. Я принимает, невозможность, принятия отсутствия Я. Тогда появляюсь Я, клавиатура, пальцы и этот текст.