Одна ворона (из стаи, что живет на старой колокольне) после некоторых размышлений решила искать Путь. Искала повсюду: в небе среди облаков, в воде среди отражений и на земле среди рассыпанных крошек. Все было тщетно – Путь нигде не находился.
Опечаленная ворона все больше погружалась в размышления, забывала есть, спать, летать.… И вот однажды, во время полета над колокольней, ворона так замечталась, что не заметила, как врезалась в большой колокол.
И в этот миг не было больше ничего, кроме зазевавшейся вороны и протяжного «БУМ!..»

Внимание цензура! Всем дамам, а также слабонервным открывать ЭТУ ССЫЛКУ категорически не рекомендуется.

Часть Вторая
Туман и грезы

В самом начале этого сайта я выложил начало этой истории. Вступление, она называлась Феомартр. Сейчас продолжение, но не до конца, потому что задумка глобальная, даже фильм хочу в результате снять по этому сюжету. В общем, вторая часть здесь ) Достаточно длинно, поэтому тех, кто прочтёт — спасибо за терпение. Значит понравилось )))

Читать дальше →

Квантовое созерцание.Созерцайте, что пустота-это разреженное что-то, а что-то-сгущенная пустота. Пустота жива Знание об этом приносит нам хорошие новости-оно приводит нас к абсолютной возможности; мы (сгущенная пустота) на самом деле не можем знать, что прийдет, что уйдет, или, проще говоря, во что пустота уплотнится и проявится, какие формы и переживания рассеются и исчезнут. Плохие новости-что это может расстроить планы тех из нас, кто любит порядок и контроль.

Читать дальше →

В своей жизни мы используем понятия ум и Разум, но если спросить, а что же это такое, то вряд ли найдем удовлетворительный ответ. Вот, что говорит о них Википедия:

«Ум (др.-греч. νοῦς) — это познавательные и аналитические способности человека. Русское слово «ум» в переводной литературе часто используется как перевод санскритского термина читта, английского mind и немецких терминов geist (дух).»

«Ра́зум (лат. ratio), ум (греч. νους) — философская категория, выражающая высший тип мыслительной деятельности, способность мыслить всеобще, способность анализа, отвлечения и обобщения.»

Вас эти определения удовлетворяют? Позволю и я себе высказаться на сей счет. Для этого давайте вернемся к моей статье «ТО-ТА-льность».

Итак, есть Неразделимое Трансцендентное Целое-ТО- Ноль- Дух-Совершенный Разум.

Но мы, как субъекты, воспринимаем Его через феноменальный мир-ЕдиниЦу- Единое не раз делимое Целое.

Будучи субъектом, ограниченным именем и формой-образом, мы и окружающий себе мир воспринимаем себе подобным по форме, наделяя его проявления различными именами. Мы видим множество. Для познания окружающего мира мы применяем мышление, иначе каждый объект нашего мира есть ничто иное, как ограниченная мысль- аккорд сугубо индивидуальной вибрации. ( Принципы Ментализма и Вибраций по Кибалиону). Мы видим дерево, камень, птицу. Это все отдельные наши мысли об отдельном для нас объекте. Объект возникает в нашем со-Знании только тогда, когда мы обратим на него луч своего внимания. Чтобы его исследовать, мы фокусируем внимание на объекте, забываем обо всем остальном. И в результате пишем «объективные» законы нашего материального мира.

Но вот однажды наши исследования приводят нас к мысли и убеждению, что за всем этим разнообразием стоит Нечто, что приводит его в движение, что является его Сутью, что все разнообразное проявление имен и форм обладает общим для всех подобием по своей Сути. Мы приходим к Вере. Это закономерный процесс и рано или поздно к таким выводам приходят все. Тогда мы начинаем разделять мир и события не только в координатах добра и зла, но и с точки зрения Истинного и мнимого, Божественного и диавольского, Разумного и умного, Беспредельного и ограниченного.

Мы нарекаем Божественность разными Именами для своего же лучшего понимания Ее. Но в результате начинаем блуждать в лабиринте собственных построений. С этой точки зрения очень нагляден разговор Конфуция и Лао-цзы ( моя статья « Конфуций и Лао-цзы»)

Мы называем Божественность Богом Сыном, Истиной, Знанием, Атманом Разумом и так далее, не понимая, что даже столь высокие духовные понятия есть Эманации самого Духа. Что весь материальный мир есть Эманации Духа!

Дух проявляет себя в нашем мире в том числе и через свою Ипостась-Разум. Но мы, люди, пользуемся в своей жизни Его ограниченным, мнимым проявлением –нашим умом. Ум для меня есть ничто иное, как простая совокупность мыслеформ-образов, закрывающия от нас самих высоким забором нашу собственную Суть. Ум это индивидуальное проявление всеобщего Разума.

Мой Учитель Сатья Саи Баба говорит, что человек состоит из пяти кош-оболочек. Первая это анамайякоша- оболочка пищи, иначе наше физическое тело, второая- пранакоша- оболочка энергетическая, позволяющая нам оживотворять физическое тело. Третья это манакоша- оболочка нашего ума, иначе все, что создает и поддерживает представления о нашем мире множественности на основании опыта собственной ограниченности. Четвертая виджнанакоша- это оболочка Разума. Но лучше сказать, что она представляет собой воспоминания об индивидульности в восприятии Единого для всех Разума. Отсюда столь непохожи друг на друга откровения о Боге и Истине разных Святых всех народов. И пятая оболочка это Анандакоша- Оболчка самого Духа. Она Едина для всех. Она и есть ЕдиниЦа- Единое не раз делимое Целое. Первые три оболочки мнимы и разрушаются со смертью тела. А последние две реальны, поскольку на самом деле не отличаются друг от друга. Правда, виджнанакоша есть наша казна Сути, которая мнимо изменяется и наполняется из жизни в жизнь. Для меня она есть джива- наша человеческая душа. Она растет и взрослеет, питаясь духовным опытом и в конце пути откинет все мнимые преграды между собой и Ананадакошей и сможет сказать: «Я и Отец Мой ОДНО»

В нашем праязыке есть такие выражения –«процесс мышления, процесс размышления», « смысл события или понятия и суть события или понятия». Но почему такое разнообразие? Потому, что наш язык сохранил память о сокровенном Знании наших предков, разделявших данные понятия. Процесс мышления это процесс использования ума, как инструмента, для познания феноменального мира. Мышление всегда направлено и всегда связано с внешними объектами. Мысль ограничена и ограничен и конкретен объект либо событие. Тут очень показателен диалог Конфуция и Лао-цзы. Конфуций пользовался умом для определения-ограничения многообразия внешнего мира. Лао-Цзы не видел многообразия, а говорил о едином « движении Природы».

Процесс размышления связан с нашим общим для всех Разумом. Он направлен всегда внутрь своего со-Знания. Мы задаем себе вопрос и через некоторое время получаем ответ. При определенной практике такой диалог с самим собой может превратиться в разговор с Богом внутри своего со-Знания. Об этом говорит и Александр Еробкин. Разум принял для него Форму Иисуса Христа, его Учителя и отвечает Александру на все его вопросы, становясь Благой вестью. Такой человек становится орудием Бога, Его Флейтой, исполняющей чистую мелодию самого Бога. Формой Голоса нашего Внутреннего Учителя выступает и наша Совесть. Как говорил Николай Бердяев: « Совесть это то, что напрямую связывает человека с Богом». Так оно и есть. Наша Совесть это ни Весть, ни Знание, а именно Совет от нашего Разума, как лучше жить на белом свете в согласии с Богом и людьми. Но многие ли из нас прислушиваются к Божественному Совету?

Мы говорим «смысл понятия или события» или же «Суть понятия или события». Этимологически вроде бы одно и тоже. Ан нет! Смысл это поверхностное знание о вещи с позиций нашего ума или феноменального мира. Лао –цзы приводил пример Конфуцию такого знания. Человек, вернее его ум, нарекает объекты именами и формам. Вот « человек», вот « яблоко» вот «камень». Между тем все они обладают единой Сутью и подобны между собой на Ее уровне. Все они Эманации Разума-Духа. Поэтому Лао –цзы и говорил о едином « движении Природы».

Между умом и Разумом, точно также как и между моралью и нравственностью нет четких границ, поскольку первые есть лишь искажения вторых. Все едино в едином потоке « движения Природы»!

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 6

Пятый месяц.
Я бьюсь из стороны в сторону. Тяжело. Очень тяжело. Мама что-то проживает от чего так невыносимо, будто внутри моего маленького тельца свернулось угрем нечто коричнево-черное… Месть… Это желание отомстить… Бьюсь об стенки из стороны в сторону… Не хочу это внутри себя!!! Не заставляйте меня это внутри носить- это НЕ МОЕ!!! Паника… паника… паника… Потом чернота заливает кровь… Связь между мной и мамой окрашивается чернотой… тяжело дышать… Как будто кто-то душит рукой за горло. Душит намеренно и осознанно… Паника- Я ХОЧУ ЖИТЬ… Мамочка, прекрати!!! Пжлста, прекрати… задыхаюсь изнутри… Нет сил биться об стенки… Я ХОЧУ ЖИТЬ! Погружаюсь в сон… Слишком тяжело… Ангелы обнимают меня крыльями, обнимают мамочку… Я чувствую угрозу снаружи… Нет сил… Ухожу в сон… Ангелы обнимают. Третий месяц.
Я выключаю у себя в разивающемся энерготеле некоторые связи. Их у меня не будет. Мне они не нужны сейчас. Предвосхищаю каким будет мое рождение и жизнь. Вспоминаю другие воплощения. Радуюсь. Сильный электрический спазм. Энергия проходит по отключенным полям нейронных магистралей и уходит, не пробуждая Днк связи. Так и необходимо. Сначала я буду почти как все. Месяц шестой. Прошу Вселенную установить между плотным и эфирным телом астральное стекло, иначе все, чем пропиталось мое тело за период вынашивания убьет меня, если с высокой скоростью начнет проявляться на физике. Вселенная ставит прослойку. Я выдыхаю и спокойно наблюдаю за развитием своего тела. Сейчас я Дома. Мне дали возможность подышать чистыми высокоскоростными энергиями. Радуюсь. Смотрю на планету, на мир. Радуюсь. Восьмой месяц.
Сложно. Все напряжено. Слишком много электричества. Очень много. Это волны… океан… Я слышу людей через собственную нервную систему. Это хаос мыслей, чувств, вспышками боль, радость, ненависть… Благодаря матери я распознаю много агрессивных состояний и их оттенки. Очень хочу увидеть и соприкоснуться с отцом. Ищу… Но из-за запрета матери чувствовать отца и полной закрытости перед ним, пока я связана с маминым телом — не могу коснуться эмпатически отца. Воспринимаю его через мамин запрет как гибкий мыльный пузырь. Магнитное поле неопределенных качеств. Я смотрю на мир через свою нервную систему и понимаю: О_О!!! Вот это будет приключение!!! И затем началось… вихрь поднял энергии и понес меня… Все, впитанное с маминой кровью, взбунтовалось во мне как рефлексия на роды раньше времени. Хотя они были как раз вовремя. Луна проходила в нужном аспекте и я чувствовала как ее лучи вливаются в мое эфирное тело и насыщают астрал и клетки тела. Это был та-а-а-ак незабываемо волшебно и приятно. Я чувствовала Сатурн и его мощь, Венера и мудрость, понимаю что еще многому нужно будет научиться. Венера мой наставник. Луна и опять я таю от волшебства и неги… Мрак… Черная луна… Чистый страх… Киваю, понимая что этим навыком мне просто необходимо овладеть. Плутон и оргазм в теле, электричество Духа вливается в клетки. Чувствую… скоро рождение… мама нервничает… Потоки усиливаются… улыбаюсь и радуюсь… Венера опять и Плутон соединяются… Я хлопаю в ладоши понимая какие мощные глобальные уроки они мне дают. Благодарю в предвкушении.
Марс… одиноко так… Самость… Непривязанность… Тишина изнутри… Ледяное намерение… Чистое намерение… Момент рождения… Марс… Марс… ярость!!! Жизнь!!! Биение сердца заливает все… Я родилась! Я живу!!! Урааааа!!! Торжество!!!

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 5

Из-за того, что в животике у мамы я почти не чувствовала папу ( мамина нервная система как вата, из-за страха почти не пропускала энергии отца вааще), тяга к познанию отца стала очень сильная как только я родилась. Однако, его энергии были такими яростными и наполненными болью, ненавистью, завистью и желанием мести… боль… боль… боль — что во мне боролось два чувства: спасти свое тельце и познать отца. Вскоре я поняла, что отец это целый комок боли, а мама это комок страха и обид.
Я увидела, в первые месяцы жизни, что это два существа наполненные ненавистью и что выжить в такой атмосфере очень… невыносимо сложно.
Помню моменты, когда маме было больно и одиноко, и ее состояние заполняло меня полностью… в животике, я хотела уйти обратно Домой, чтобы маме стало легче. Чтобы она стала счастливой. И когда в период кормления у мамы снова была боль, как будто вырывают кусок сердца ледяными острыми с зазубринами пальцами, я тянулась к мамочке и говорила: Мама, подожди… счас я умру и ты будешь счастлива. Тебе станет легче. Тебе не нужно будет мной заниматься. Ты сможешь уйти… ты сможешь освободитсья от всего этого!
Это намерение было настолько искренное, что много лет после я пыталась убить себя, сознательно и подсознательно. А в теле просто включились механизмы, чтобы уничтожить себя и сделать так, чтобы мама перестала испытывать такую боль внутри.
Еще в животике я связала эту боль с собой, потому что когда мама испытывала обиду — ненависть, она закрывалась от меня плотной дверью и я проживал то же одиночество, в котором выбирала находится она. Я тогда еще поняла, что мешаю маме. Потому что помнила как в других жизннях в утробе матери, когда ей было тяжело и одиноко мы соединялись в одно и наша сила росла, и радость и нежность увеличивались, а Вселенная помогала нам и выруливала все ситуации.
Здесь же мама выбирала закрываться от меня и перекрывать эмоциональный поток, лишая меня в серости и одиночестве. Она не понимала, что наполняет кровь… нашу кровь этой жуткой массой… серой… безжизненной… унылой… желанием смерти… желанием все закончить… и это пропитало мое тело еще в утробе.
Я понимала как тяжело мне будет выкарабкаться из этой ситуации, но выбирала ее именно потому что, необходимо было пропитаться Духом социума, чтобы познать его и подняться из этой системы, расправить крылья и показать, что можно сделать другой выбор и жить иначе!!! Мы сами выбираем… никакого ОНО.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 4
"… мес 4.
Очень важно отключить Источник. Тело вздрогнет. Несколько магистралей так и не развернутся как следует. Это обеспечит мне возможность пропитываться всеми эмоциями и чувствами матери. Я знаю, что по контракту, который я задумала мне необходимо впитать самые распространенные реакции. Именно потому я выбрала именно такую маму и отца.
Папа образец теневой личности, а мама носитель глубинного страха и отрицания Вселенной. Это главные ядра всех механизмов, на которых базируются социальные механизмы желания власти, денег, удовольствий и т.д.
По одну руку реакции отказа от себя, чтобы люди не трогали тебя, не причиняли боль. Отказ испытывать потребность в Мечте и Свободе. (мама)
По другую сторону желание разрушить, наблюдать за страданиями и мучать себя снова и снова, разрываясь между светом и тьмой в себе. (папа)

Идеальные родители для моего контракта.
Я отключаю Источник. Тело тухнет. Едва едва, но мне и этого хватает. Ужас охватывает клетки. ДНК перекрывают потоки, поскольку с этого момента их высокочастотные магистрали просто пережгут мое только развивающееся тело. В его материи теперь недостаточно света.
Я отважно вздыхаю и радуюсь тому, какую жизнь я задумала для себя. Это будет аттракцион века. Улыбка до ушей и понимание сколько всего мне предстоит решить, понять и восстановить..."

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 3.

"… все мое тело сводит электричеством, несколько тонких тел склеиваются в плотном по нервным магистралям. Неприятное чувство. Вселенная показывает, что таким образом я смогу быть соединена с моим телом, поскольку другую связь я сознательно не использовала, чтобы не делать маме больно. Я ворочаюсь. Мне неудобно. Теперь я будто клеем прикована к телу. Хочется вырваться. Я понимаю, что неизбежно все, что будет проживать и воспринимать мое тельце, буду проживать и я. У меня шок… долгое время просто не двигаюсь самоощущая себя. Осознаю как теперь воспринимать реальность. Резкий… острый всплеск. идет по телу и пронизывает меня. Я хочу вырваться и не проживать этого так ярко. Не получается. Слышу как Вселенная говорит мне о том, что жизнь это восприятие всех спектров переживаний. Мне больно, неудобно… очень не хочется так воспринимать игру и мир куда я собираюсь идти. Спрашиваю Ангелов как я смогу выжить, если буду воспринимать без закрытия все эти состояния, электричество, вспышки острые, режущие?! Они показывают, что из-за малого количества пропитки ДОМОМ, телу будет очень тяжело. Они будут все время рядом и не только они. Но мне необходимо будет очень сильно научиться пропитывать свое тело Домом..."
«Смотрю на планету. Там много семей. Интерес такой. Держу в сознании свою миссию. Улыбаюсь. Ищу восприятием нужную семью. Вот. Нет. Нет. Нет… снова нет… а вот здесь так уютно… нет… О-о… восклицаю я. Вот мужчина с сильным раздражением и женщина с огромным страхом. ДА! Самое то! Выбрала!...»

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 3\2.

"...6 мес. Мне приходится все проживать. Я не могу отделять переживания, они все протекают сквозь меня. Тяжело. Хочется сбежать, спрятаться. Пытаюсь закрыться внутри тела от всего, что чувствует мама.
Ядовитые пары насыщают кровь, нервная система острая, ядовитая… не больно… невыносимо… нужно спрятаться… я углубляюсь в себя… умиротворение…
— Вселенная, — зову я и тянусь к ней.
Удалясюь по ниточкам из тела и понимаю, вижу как там вдалеке в мамином животике мое тело заполняется ядовитыми парами. Мамина обида. Понимаю как будет тяжело избавиться от этого после, но так не хочу возвращаться… тянусь ко Вселенной..."
"… 8 мес. Необходимо отключить тело от Источника как и на 4-м месяце. Нужно, чтобы реакции боли вросли и стали ранами в нервной системе. Только так я смогу получить необходимый опыт. Всё планирую, жду момента, когда мама снова будет проживать боль. Слышу по нитям из будущего через сколько это произойдет. Жду. Наступает момент. Электричество усиливается. Мое тело достаточно пропитано мамиными обидами, недовольством, ненавистью, отрицанием Вселенной — теперь самое время.
Я прошу отключить Источник полностью на несколько милимгновений. Вспышка… тьма… я жду… ничего не меняется. Страх. Мамина боль окончательно разрывает цепочки единства и цельности в моем теле и раны начинают источать подозроение, страх… потребность закрываться, убегать и отталкивать.
То, что нужно. Я снова включаю Источник через сердце, но волны страха уже разъели необходимые магистрали. Вздыхаю, улыбаюсь.
«Теперь вперед!»..."
После вплоть до 20 лет мне почти каждую неделю будет сниться один и тот же кошмар. Я включаю свет… а он не включается и я просыпаюсь в холодном поту.

Мамин животик или 8мес и одна неделя единства. часть 2

«Я чувствую маму. Стоит мне притянуть себя из Дома в это развивающееся тело и маме тяжело, но я чувствую все лучше и четче. Быстрее все понимаю. А так вязь, тягучее… сложно.
Я понимаю, что как только я заигрываюсь и по привычке проявляю внутри мамы себя больше, чем она может выдержать, ей больно. Папа кричит. Мама плачет. Ей больно. Очень больно. Тогда я прошу свое тело напоминать мне болью каждый раз, когда я становлюсь более собой как вечная.»

Сейчас, когда я выросла этот механизм все еще работает. Теперь для меня в нем больше нет необходимости. Несколько раз я замечала, что по этой не завершенной связи между мной и мамой еще из животика, течет энергия, благодаря которой маме легче справляться со стрессами. Когда я прекращала этот поток, у мамы резко поднималось давление или ей становилось тяжелее.
Сейчас я вижу, что это телесная часть, которая показывает мне, что из-за незавершенной связи с матерью на уровне плотного тела я никак не могу полностью притянуть Атманический уровень сюда. То есть себя из Дома полностью влить в эфирное тело, и проявлять себя здесь тотально.

"… примерно восьмой месяц. Маме тяжело, но я ей никак не могу помочь, потому что в моем тельце нет доступа к Дому в полной мере. Я пытаюсь как-то маму поддержать, но ей это не помогает. Она даже не слышит меня. Я наблюдаю за ее сигналами, которые с бешенной скоростью носяться по ниточкам в нашем (ее и моем) теле. Очень больно бывает от этих сигналов. Неуютно. Я чувствую их меньше, за счет того, что мало связи между мной и моим тельцем. Вздыхаю. Понимаю, что будет тяжело, когда выйду в мир. Будет сложно до себя достучаться. Опять вздыхаю. Прошу Вселенную помочь мне, потому что не так хотела, чтобы это все было. Хотела, чтобы мое тело настроилось на Дом. Не вышло."

Тогда я сама приняла решение, чтобы маме не было больно и опасно для жизни, не заземлять Дом в плотном теле. Сейчас имею следствия своего решения.

"… ощущаю мокрый холод. 6 месяц… после середины… тянусь к маме… холод… разочарование. Неприятное ощущение. Я стучусь к маме… а там закрытая дверь… и оттуда сквозит боль и… что-то очень неприятное… оно проедает меня, когда я пытаюсь к этому прикоснуться. Я не знаю как с этим себя вести. Я сворачиваюсь внутри. Мамино сердце это единственное стабильное место в этом мире. Я настариваюсь на сердцебиение мамы. Покой. Там где-то эта проедающая кислота и мокрый холод… нет… не хочу это чувствовать… мне нужен покой и тепло. Тепло. Мамино сердце. Затем сильный резкий всплеск и я пытаюсь удержаться за мамин пусль. Держусь и впитываю тепло. Часть меня выносит в этот мокрый холод. Что-то в маме спрашивает меня: «Зачем ты здесь?!»
«Потому что я хочу жить» — отвечаю я непонимая. Меня две. Одна «я» внутри мокрого холода. А вторая «я» внутри маминого тепла в ее сердечке.
«Мне нужно, чтобы ты ушла отсюда!» — говорит эта часть.
«Но я пришла сюда по контракту. Я… — и показываю ей на огромный луч света, который потоком указывает ей откуда я пришла.»
Идет сильный рывок, чернота и все захлопывается наглухо. Сухость, тишина, чернота. Отказ со мной общаться. Теперь меня две. «Я», которая в этой черноте пытается понять, почему так происходит. А «я» — в тепле маминого сердца просто в покое. «Я», которая в черноте хочет помочь маме и вливается в эту черноту, чтобы понять и познать ее. Стать тем, что я хочу понять -единственный способ, который я знаю. Я понимаю, что могу и не делать этого, но я люблю маму, мама часть меня сейчас. Я хочу понять маму. Для этого надо ею стать.
Я погружаюсь в черноту. Это обида. Она отталкивает и обвиняет меня во всей боли и всем, что когда-либо происходило. Мне тяжело дышать. Я как будто умираю. Больно. Я вырываюсь из черноты и меня трясет от боли. Я сливаюсь с собой в мамином сердце и прихожу в покой. Очень больно -понимаю я для себя. Я не готова. Я сделаю это, когда буду готова."

И вот до сих пор я все еще пытаюсь сделать это. Но сейчас уже нет необходимости. Сейчас я «вижу» (считываю) все, что мне нужно и без погружения в черноту. Теперь я могу стать сама по себе, а мама сама по себе. Потому что только я сама решила, что я хочу стать этой частью мамы, чтобы понять ее, а не чтобы помочь ей. Сейчас я понимаю отчего мама так чувствовала, и сейчас так живет. Понимаю ее боль, чувствую ее страх и ужас, панику и ненависть внутри. Вижу и понимаю, как ей тяжело и больно. Я просто нахожусь рядом, если она попросит о помощи — чтобы помочь ей понять себя. Спаршиваю ее о том, что она чувствует, хочет ли поговорить. Говорю ей, что когда она будет готова пусть просто скажет и я помогу ей. Обнимаю ее.