скользящие рельсы памяти
впрыгиваем в воспоминания как в уходящий трамвай
боимся опоздать
едем зайцами
и все новые лица и все новые картинки за окном
а кондукторша все ближе
сойти…
проснуться…
скользящие рельсы памяти уносят назад
к старым знакомым
в места где обдирали коленки спрыгивая с забора
там где рябина гнется от красных ягод присыпленная первым снегом
где яркое солнце плещется в волнах речки вместе с карасями
прыгаем в память как в омут
иногда не хочется
а уже подтолкнули
и в последнюю секунду
покупаешь билет
назад в будущее
глядь…
а рельсы только в одну сторону
спираль скользящей памяти
и место водителя пусто
...«ваш билетик?...»

фото — Старый трамвай Вадима Рыбалкина.

Вы слепы! Вы ничего не видите. Когда действительно впервые увидится и осознается, что нет никакого «я», которое нужно было бы реализовать, нет никакой личности, которую нужно было бы облагораживать, нет никакой души, которую нужно было бы освобождать, это будет страшным шоком для вас. Вы все вложили в это — в душу, ум, личность, или как вы там это называете — и вот оно взорвалось, рассыпалось, как миф. Вам тяжело взглянуть на реальность, на ваше истинное положение. Один только взгляд — и с вами будет покончено.

~ У.Г.Кришнамурти

Выйти за пределы — это увидеть, что все то, что ты принимаешь за себя, это концепции, все то, что ты видишь, чувствуешь, осознаешь — это концепции и тогда пределы только концептуальные. Некому выходить и некуда.

Голос… голос, ведущий в рай через ад!
Он тихо шепчет на ухо о твоём спасении!
Но в аду только ад!
Выход в другой стороне…

Мне не нравится, когда меня не любят, те, кто обещали любить, они разрывают грубо, покоя тонкую нить, они оставляют голым меня в ледяной тиши…
иду коридором школьным и тихо шепчу, спеши. Быстрее пиши в тетрадку, пока не звенит звонок и пол как оценка шаткий и ждет впереди урок. А там нелюбовь волною, из трубочек жвачек залп, такая судьба изгою, такой у него стартап. И чувствуешь эту слабость, пусть много минуло лет и помнишь покоя сладость и ищешь как тусклый свет. От тех, кто меня не любит я спрячусь в своей душе, сжимая в улыбке зубы, путаною в неглиже. Зачем мне любовь и дружба, платите и все дела, укатим из ночи южной туда, где земля бела. На чистых ее равнинах великая тишина и глохнут в ее перинах все крики больного сна… Но тело закрутит болью, но сердце свернет в комок и будешь все той же голью не выучившей урок.

Пятница накануне пасхи. Ночь, фильм Муки Христа. И вот момент, когда он измученный, израненный, изможденный, истекающий кровью, одна сплошная рана, одна боль говорит: Прости их Господи, они не ведают, что творят!
И… что-то во мне перевернулось, и резанула боль и отчаяние. Он, умирает распятый, умирает от мук и прощает всех и молится за других.

А ты, что ты из себя представляешь? Тебе слово скажи неосторожное, и ты уже готова в глотку вцепиться. Чуть на хвост насупят, ты уже как зарезанная верещишь.
И я выла и каталась по полу от отчаянья. Как, как стать такой? Любящей. Настолько любящей, что когда тебя распинают, а ты любишь.
Возникла идея, что и я Есть этот Свет и эта Любовь, но что-то мешает всему этому проявиться из-за наносного, из-за мусора. И что нужно все это просто увидеть и разгрести. И этого не будет, не будет застилать Истинное! Но чем больше гребла гавно, тем больше его находилось. Стала нетерпима к фальши, псевдолюбви, притворству. Правдолюбка и правдорубка, и этой правдой рубила всех беспощадно, часто вызывая еще больше агрессии, а не Любви. Всю эту ложь видела и в себе и в другом, это все кидалось в глаза. Вся эта фальшь. И получилось куда ни кинь взгляд, все дерьмо и все в дерьме, и я в дерьме. А куда идет внимание, туда идет и энергия, и этого дерьма становилось все больше и больше. И я стала просто спец по нахождению дерьма в себе и других. И если не копалась в себе, то изыскивала в другом. Такой гавнокопатель. Из «лучших» побуждений, так как была уверенна, что вот это дерьмо и мешает сиять этому Свету и Любви.
Потом решила, что вот так разбираться в гавне как-то бестолково, так как нет ему ни конца не края. И решила, что нужно просто убрать тот корень, на котором все эти отождествления как Я такой-то и висят. Около года пыталась это сделать. И опять неудача. Все понимаю интеллектуально, но вся энергия собрана вокруг меня. Я живая и самая важная. ЯЯЯЯЯ! И дерьма не меньше. Видимо какие-то фиксации Я такой-то
Читать дальше →

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники…
— Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны — сказали они, — Но так и не достигли самадхи.

Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
— Идите нах*й, я и слов то таких не знаю.

Я снова и снова придумываю иллюзию и пытаюсь сам себя обмануть.
Сейчас уже даже на день не хватает забыться.
Надоело ведь уже, и давно.
Зачем я это делаю?
Когда я уже приду в себя?
Так ведь уже измотался.
Сколько ещё продержится тело?
Флорет, подскажи?

Вам когда-нибудь говорили: «Будь таким, каков ты есть»? Мне тоже. Вроде приятно, а потом недоумение: «каким»? Особенно, если вдогонку слышалось: «твоя прическа ныне не в моде», или про слишком уж консервативную одежду. Со всех сторон слышишь: «ты уникален, ты исключителен – полюби себя!» И тут же: «ты кто по гороскопу? а по психотипу? либерал? православный?...»
Читать дальше →

Каким то знакомым трепетом в Ученье проживания стало наполнятся тело, когда увиделось, что умные и «духовные» слова не прожить. Ну как же погрузиться в эту глубину без слов, он указатель тоже бывает состоит из слов? Это же не дзэновский указатель — молча палкой по хребту. Словестный указатель в проживании бьет сразу внутрь тела — ощущается как физическая зажатость, трансформируется в эмоцию в виде плача, крика, или в усиленное дыхание. Ну если это увидеть, а если нет — то тогда то, что часто сейчас происходит на сайте: Персонажа распирает от эмоции, тело гудит, дыхание сперто и он стучит по клавишам, мысленно словами выражая несогласие. Ведь багаж знаний ого-го какой, врывается в «пространство.» Вот тогда и проживания нет.
Увидеть эту зажатость… а там будь что будет, тело среагирует… может задышыться, или закричится.