ребята, ничего не понятно!)
я уже устал от бега, я не нашел никакого самосознания в знании =)
сейчас я решил сдаться и просто ничего не делать. забыть что я вообще знаком с Учением.
только что я рассказывал Амину что я больше не бегаю, теперь я сижу на попе и ничего не жду во всем разочарованный...=)
и вот что же я чувствую?
тишина есть, есть внутренний диалог, есть разные ощущения, образы и так далее…
но кажется одно у меня выпало
когда я фиксируюсь на тишине есть такое тонкое интуитивное чувство что это тишина это внешнее по отношению ко МНЕ и что это я смотрю на нее(такое интуитивное понимание что эта тишина осознается но никаких конкретных мыслей образов или ощущений об осознающем МНЕ не возникает но я самоопределяюсь за счет этого ощущения наблюдения за тишиной) но в момент смотрения я себя как бы не знаю. и тут только что я понял. черт возьми. это же действительно просто ощущение — это же абстракция — ведь это же переживается и все!
что выходит? я сейчас немного ошарашен, но кажется… блин:) — есть просто мысли
и всё! и вот это тонкое интуитивное ощущение, осознание осознания — это же тоже херня все!
и оно также осознается как и простые конкретно-логические мысли. нет никаких шансов. совершенно никаких. ни одного. но для кого все это? зачем бежать или концентрироваться. все всегда на месте. когда слова в голове произносятся они же осознаются иначе я бы не мог о них ничего сказать. и точно также любое — даже вот это вот тонкое ощущение интуитивное. какая вообще нафиг разница? зачем специально концентрироваться? все что нужно есть каждую секунду, само по себе есть без всякого усилия!
я просто в шоке(хотя у меня не распирает от эмоций просто такое недоумение и смешно немножко). какого хрена. зачем все это было нужно. зачем путь? зачем нужно было переживать самадхи — это все есть и есть как и самая примитивная идея типа «передо мной стоит чайник». блин… я прошу прощения за ругань но это просто п***ец =))))). ха-ха
Читать дальше →

Желание быть исключительным, особенным, не таким как все — четкий указатель постоянно предпринимаемой попытки «исключить» мысль из мыслей, сделать из нее «мысль исключительную», в надежде, что «исключительная мысль» уже как-бы и «не-мысль».

Ах как жаль, но не из всех правил есть исключения…

В возрасте 30 лет один невероятно удачливый продавец с Уолл-стрит решил податься в Тибет, уйти в монастырь и предаться скрупулезному изучению духовных наук.
В первый же день своего пребывания в монастыре, когда все его собратья-ученики, робея и смущаясь, толпились в стороне, бывший продавец подошел к учителю дзен и спросил:
— Сколько времени обычно необходимо для того, чтобы достичь просветления?
— Семь лет, — ответил учитель.
— Но в Гарвардской бизнес-школе я был лучшим в классе, я заработал 10 миллионов долларов для «Goldman Sachs» и во время подготовки к жизни в монастыре прошел курсы по управлению временем. Сколько мне понадобится времени, если я буду интенсивно учиться и приложу максимум усилий, чтобы сократить этот срок?
— Четырнадцать лет, — улыбнувшись, ответил учитель.

Предложение касается НЕ киевлян которые планируют ехать на сатсанг Рам Цзы(25,26го июня) и оставаться на сатсанги Дракона на выходных(27,28,29го июня), что в сумме составляет неделю. Снимать квартиру нескольким людям дешевле и я предлагаю в этой теме писать тем кто хочет организоваться в небольшенькую бригаду. :)

Вспомнилось что-то-))

Нелепо, смешно, безрассудно,
Безумно, волшебно.
Ни толку, ни проку,
Не в лад, невпопад совершенно.

(строчки из песни к/ф «Обыкновенное чудо»)

До сих пор я жила одними лишь надеждами, а иначе я не умею… Сейчас даже надежды не обнадеживают...) Остается только то, что есть, и я не знаю, что с этим делать, — а надо ли?
В прошлом было много страданий, тем не менее все было понятней — я знала что правильно, а что нет, и это помогало ориентироваться в жизни!) Сейчас же все перемешалось… и я не знаю… Спрашиваю, а ответа нет! И это мучительно…

В ответ на комментарии к прошлому посту.

«Если у вас паранойя — это не значит что вас никто не преследует»©

Друзья, я тут у вас недавно, хотя, например, Дракона заочно знаю еще когда он вел ЖЖ.
Что я хочу вам сказать: так случилось, что несколько случаев односторонней или взаимной упертости, привели к некоторому напряжению на границах. Это может быть граница фантомного я, может быть граница за которой прячется это я и те, кто ему дорог, может быть сформировалась по краю формации — у всех по разному.

Никто (ок, ок, просто: многие) не ходит «безоружным», высока степень аллертности, луч внимания в поисках провокации или нарушителя…

Давайте подумаем: кто и что нарушает? Кто то своими замыслами ваш покой? «Покой нам только снится» — во всех смыслах.


Читать дальше →

пойду ка я выпью
что б выпью не выть в болотине ума
жасмином умоюсь по ходу
собаке в глаза загляну
высокое небо
на миг оживёт в моём сердце
и звездную арфу услышу
и жизни в лицо загляну
которого нет
ослепительный свет
закрой мне любимая очи
сквозь мертвые хладные веки
сквозь пальцы твои будут слёзы сочится как кровь
но ты не пугайся
шепчи мне в затылок аминь
любовь изумляет

Эмоция сильна, но разум сух
И взгляду нет причин не плакать!
Слеза уж потекла, но вдруг,
Остановилась, — глаз без слёз остался

Художник умер уж давно,
Но живость в нём не умирает!
Эмоции — резак и кисть, в руке его,
Он полотно Своё пытает.

Разорван в клочья, но живёт!
Страдает кто-то так, что умирает…
Художник, не положив на холст,
Уж кисть свою от красок вытирает.

Вот так из года в год живёт он не живя,
И пишет и любя и не любя.
И разум с сердцем вместе догорают,
Клубясь от чувства маеты Себя.