Поиск начался с детства, до школы. Тоска по какой-то «прошлой» или «настоящей» жизни, где мои родители были богами или представителями какой-то более высокоразвитой цивилизации, где я умела летать и управлять стихиями и ощущение, что меня послали на землю с какой-то миссией. Мое внимание приковывали звезды в небе, что-то до боли знакомое и родное щемило в груди и казалось, что я когда-нибудь обязательно узнаю, что меня так зовет и обязательно смогу туда полететь. У меня отсутствовал страх высоты и темноты, мама говорила, что я могла видеть в темноте. Почти в четыре года умер отец и смерть в нашем доме стала привычным гостем. Очень тяжело было чувствовать страдания мамы, которые продолжались довольно долго, лет 10-ть она плакала и не могла смириться. Для меня папа стал вечным, безупречным и всегда любящим. Не помню чтобы я переживала его смерть. Я ее приняла спокойно и потом, когда умирали другие родственники у меня не было трагедии, это воспринималась как что-то естественное. Для меня отец был здесь, но в другом качестве. Но как говорили родственники, из активного ребенка я превратилась в маленькую «старушку», спокойную и молчаливую. Полеты во сне были на столько реальными, что вопрос на утро «а был ли это сон?» ставил под серьезное сомнение реальность происходящего в бодрствовании. И это не давало мне покоя. Любила быть одна или на природе. Помню, что когда смотрела на деревья, как будто открывалось объемное знание и было ощущение, что я все знаю и понимаю. Но потом оно проходило. Как то раз я по пробовала записать те мысли, но прочитав их из «нормального» состояния я подумала что то, что записано ничего не передает и никто не поймет. Я никогда не выносила ничего из своих переживаний во вне, не в рисунках, не в разговорах. Помню какой-то дикий страх, от того, что люди могут узнать меня настоящую. Это были две параллельные жизни, жизнь социальная и та, которая у меня в сердце, и они даже и не пытались найти какую-то точку пересечения. Хотя… Зеркало
Читать дальше →

Навеяно чтением фрагментов из «Дневник Дурака-3» (кстати, совершенно не понимаю, что еще можно сказать по поводу, если там все бесконечно внятно изложено...).

… Я просто не хочу прекрашения этой Игры! Мне ужасно нравится в нее играть. Даже если эта Игра далеко не всегда сладкий пряник, но все мое «существо» пронизано глубочайшим ИНТЕРЕСОМ к Игре в любом из ее аспектов. Один лишь мой живой интерес к Игре сообщает ей возникновение, реальность и динамику. Да здравствует Игра! Э-МА-ХО!!! И до чего же глупым и бесполезным на этом фоне выглядит это ущербное, выученное желание ПРИТВОРИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ и тем самым якобы начать получать удовольствие от Игры. Я же и так без конца получаю удовольствие от Игры, просто совершенно не обращаю внимания на этот очевидный факт. Просто я думал до сих пор, что радоваться надо «так-то и так-то», а праздновать следует «вот так», а не иначе. Какое заблуждение! Праздник никогда не прекращается, но как только начинаешь его «праздновать», случается лихо. ТЮ!!!
А начинается «ТЮ», когда ТЫ обнаруживаешь злое-презлое «ЭГО», которое якобы пытается наложить на ТВОЙ праздник свои грязные лапы. Да какое же это «эго», когда это просто карнавальный костюм, без которого праздновать и играть совершенно НЕКОМУ?
И не недостаточность это совсем, а живое стремление БЫТЬ и ИГРАТЬ, вот и все!!! Просто сперва сильно неясно, что и желанный «мерседес», и «просветление» — потрясающе классные игрушки, а не вопрос жизни и смерти. Хочется выиграть, не хочется проиграть – а какая же игра без этого? Все включено, все на своих местах.

Короче говоря – ищущие, читайте Первоисточники)))))))))))
АВТОРУ низкий
Читать дальше →

Нарисовав на полотне ума столь желанный образ себя и поверив в его достижение, я тем самым неосознанно загнала себя в ад. Жизнь как бы спряталась в этом образе. И эта игра начала диктовать свои условия — хочешь конфетку, вот тебе список, работай над собой, только тогда и заживем. Явившись сначала просто как идея, это Себя со временем становилось все реальнее. Посмотри сколько усилий я в Тебя вложила, сколько выстрадала!.. Все эти годы… сколько в жертву принесено… Ты реальнее реальности, Ты желаннее всех желаний… Я уже почти достигла! Но вот разводка, в этом почти, потому что не будет еще чуть-чуть. Это «чуть-чуть» всегда будет претендовать на все остальное, а себя не включит!

Здесь, мне кажется, будет уместна аналогия с канализацией. Жизнь, в погоне за счастьем, можно условно разделить на 2, или даже на 3 переходящих состояния. Это три Ада.
Первый — То, как я выгляжу сейчас прямо противоположно тому как должна выглядеть (мой любимый образ сравнивается с «реальным» собой). Описание того, что есть не видится как точка зрения, а принимается за незыблемый факт, и все образы как бы оживают.
Это самое тяжелое состояние, потому как расстояние кажется огромным и труднодостижимым. Это ад ада, дно канализации. Все силы уходят на то, чтобы подняться чуть выше.
Второй — где-то посередине канализации. Не то, не се. Уже не так хреново, можно карабкаться дальше. Может возникнуть вдохновение все таки вылезти! Так можно попасть в…
Третий Ад — в сравнении с первым кажется раем. Страданий почти нет, можно порадоваться тому как я выгляжу. При этом описание точно так же принимается за реальность. Напряжение здесь, пожалуй, сильнее, чем в двух предыдущих, так как теперь нужно удержаться на плаву. Вся энергия, которая предназначена для празднования Того Что Есть, растрачивается на поддержание образа.
С третьего ада, как правило, попадаешь сразу в первый. И все сначала, круговорот дерьма в надежде выбраться из канализации.

И еще одна разводка заключается в том,
Читать дальше →

Покраснел от стыда,
У забора шиповник…
Вот и Август…

Номинальный субъект.
Это не что-то «моё собственное» и не что-то такое «что у меня есть, а у вас нет». Кто-то возможно пытается «Найти!», «Открыть!», «Узнать!» «свой номинальный субъект!». Это сложно, когда есть претензия на владение. А всё напрокат. Вы ничего не делаете такого, что бы с лёгкостью видеть цвета, слышать звуки и распознавать вкус… Это происходит, и не через «танец с бубном», а просто, но не понятно как — Загадка, Мистика! Безусильно!

При общении, когда вы говорите, «я… он… мы… они», всегда происходит опора на что-то. И вот эта опора настолько избита, что как буд-то забыли на что опираетесь, но при этом нет сомнения в существовании этой опоры. Но как только происходит распознавание в качестве простого объекта, сразу происходит разрядка напряжения на ментальном уровне. Как буд-то:

вот прикол, всегда говорил «я», а когда у меня спрашивали, «какое-такое „я“?», сомнения не было, «ну, я!», но как буд-то просили предоставить что-то настоящее, а то что предоставлял, не принималось.

Читать дальше →

Из-за кристально чистой воды озеро Флэтхэд в Монтане кажется мелким (не слишком глубоким), но на самом деле его глубина составляет 370 футов (113 метров)!

Есть ли ответ на этой вопрос, без использования своего знания и опыта?
Можете ли вы сказать что-то о себе прямо сейчас, не опираясь на знания о себе (что вы человек, тело, что у вас есть мозг).
Если отбросить все эти знания, то что вы есть прямо сейчас? Кто смотрит? (Вы не знаете, что у вас есть лицо и глаза). Получается, что есть просто какое-то Осознание, которое вмещает в себя абсолютно все. А все, что осознается, есть знание, которое присутствует. И они не отделимы друг от друга.
Так мы выходим на основу: осознание знания присутствует.
Так как я ничего не знаю о себе на данный момент ( отбрасываем знание и опыт), я могу сказать, что я есть то, что я вижу или я есть то, что есть прямо сейчас.
И больше нет никакого внешнего источника создания мира, он создан мной и находится во мне и мной осознается. А все, что осознается — есть знание; и осознание тоже знание, и все это присутствует.
И как-то так случилось, что я отождествила себя с одним из знаний и поверила, что я чем-то управляю. Хотя куча доказательств, что все влияет на все, все взаимосвязано и ни одна частичка не отделима, и уж тем более не владеет и не контролирует
Читать дальше →

В самоисследовании, как на войне — иллюзия так просто не сдается…)
И это не значит борьбу за какую-то правду…
Привычный расклад мышления будет всеми силами ставить помехи для того, чтобы не слышать…
Пока не увидишь, что все помехи не означают той самой помехи…
И они именно ТО, ЧТО ЕСТЬ В ВИДЕ этих веселых идей!

В древние времена, когда встречались два истинных Мастера, или два йогина, случалось так, что они обкладывали друг друга бранью и сквернословием, и эта брань и сквернословия были как цветы Учения. То, что обычных мирян могло привести в состояние страха, агрессии и других омраченных состояний, это же приводило истинных йоги в состояние смеха и торжества Учения. Это можно встретить в текстах описывающих взаимоотношения великих махасидхов Тибета и Индии(Наропы и Тилопы, Марпы-переводчика, Другпы Кюнгле и др.). За этой внешней бранью стояло так много любви, это были встречи виртуозов мудрости. Но, так же как и сегодня, кто-то видит мудрость, а кто-то свои привычные суждения.
Даже те, кто не являлся Мастером, обретал огромную пользу, и это не всегда проявлялось мгновенно. Дэвадатта всю жизнь ненавидел Будду Шакьямуни и противодействовал ему во всем. Но после смерти, обнаружив себя в аду, испытывая страшные страдания, в нём ожили отпечатки того чему учил Будда, и это стало причиной перерождения Дэвадатты на небесах.
Недавние события на сайте связанные с дуэлью Мастеров, просто подняли ряд привычных суждений, что в принципе и является отличным условием для применения Учения. Как дрова для растопки огня
Читать дальше →