Самадхи себя — это прямо сама жизнь и есть, буквально. это НЕ ПРОЦЕСС переживания типа жизни, это не вкушение жизни, это не реагирование на жизнь с любовью. Нет, это все эзотерическая брехня.
это прямо сама жизнь и есть — буквально!
непосредственно!
уже!!!

БЛАЖЕННО

И что ты хочешь знать об этом?
чего тебе недостает в бессильном прерваться потоке феерических версий тебя самого?
каким смехотворным капризом ты пробуешь выбрать и вознести мимолетную «правду» о себе?
Правду?!
о себе??!

Неправды себя быть не может, потому что не может быть опыта не себя

Это ведь так ясно, да? посмотри! посмотри хотя бы раз — есть ли ОПЫТ НЕ СЕБЯ?? возможен ли он в принципе? и как ты себе, черт побери, его представляешь?!!!

опыт себя
опыт себя
опыт самого себя, понимаешь??!
опыт прямо себя, абсолютно и безусловно себя

Мир — это ты, данный себе в ощущение.

Но это все — лютая эзотерическая брехня!!)

Вчера был плодотворный день. Много всего было переделано. А сегодня нет. И кажется 'не могу' сегодня. Всего один вопрос: кто мог и не может? На зайца или автора делателя так интересно все накручивается а ведь если посмотреть то он ну или ты я просто событие такое же как и все и так ему лучше. Правда кажется что он может за что то отвечать там за слова поступки что он рулит телом. Но это не так. Просто событие этого дня

«Кто говорит: „я познал Его“, но заповедей Его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины» (1 Ин.2:4)

Увидеть бессилие зайца это ещё про дела. Но неплохо. Другое дело что хоть и видишь и признаешь, веришь в могущество его. Вот с этой верой и побыл и пытался выйти к её корням

Надел с утра чистую футболку, а в обед ел картошку с кетчупом и обляпал.

Если есть чувство неполноценности. То можно спросить: а почему ты себя так чувствуешь?

С чем я не могу смириться? С бессилием зайца. Оно факт. Но кто не может смириться? И тут открывается я и с этим я связано много образов и в нем сейчас и нахожусь.

Я симпатизирую Перельману. Друзья, как вы думает, у него одиночество гордое или обычное?

А может быть «Ага» не таким большим, как вот «А-га» (целая секунда), а таким малюсеньким, что ты даже его произнести словом не успеешь, то есть оно как бы мелькнуло как один лучик проблескового маячка и все? Но ты уже помнишь, что это было оно — «ага».

Мы знаем, что надо “стоять в своей правде”.
Правда — это представление, в которое веришь (т е наделённое реальностью). Это не обязательно твоё естественное природное свойство (типа Того, кто родился, etc.)

Практически у всех это многослойный пирог, где каждый следующий верхний слой создан как отрицание предыдущего. И сразу пройти в самый низ невозможно.

Поэтому вот это “стоять в своей правде” — это не обязательно про нижний слой, а про осознание и приятие того слоя, в котором прямо сейчас стоишь, и прекращение попыток строить ещё один этаж.

Вот допустим у меня естественная потребность в общении больше, чем у тех, кого я наблюдала. Это мои начальные данные. У меня сформировалось впечатление(!), что я ЧЕРЕЗЧУР привязана к людям, а надо иначе. Мое качество описалось через жопу (через эго)) и это описание стало частью “жертвы”. Далее я поверила в это описание и оно стало моей ПРАВДОЙ, а естественная данность оказалась сокрытой. 1 этаж лжи готов.

Я ужаснулась такой себе и начала срочно строить компенсационную надстройку — искать в себе признаки независимой свободной которой никто не нужен, нашла, ГИПЕРБОЛИЗИРОВАНО описала их, и это описание положила поверх “жертвы”, и оно работает и является правдой, потому что заряжено ненавистью к “жертве”. Вот это вот “я никогда не смирюсь с зависимостью от любимых людей, я буду вечно бороться за свою свободу!!!”, это заряд неприятия — ого-го!!! Так готов 2 этаж.

Далее — я понимаю, что это поведение выглядит по-сучьи и сволочно, и что я на всех влюблённых смотрю с презрением и омерзением, как на слабаков. Я начинаю оценивать эту “независимость” как “монстра”, и решаю, что фу такой быть. Надо быть всё-таки мягче и вообще приятие должно быть. И начинаю пытаться сглаживать реакции неприятия. Строю надстройку прилизанного фальшивого приятия. Которое называется “ни за что на свете не буду как эти независимые сволочи!” И по сути это тоже работает на топливе неприятия “независимых сволочей” (себя в этой роли и других, когда
Читать дальше →

Знаете, когда глубокой ночью, часа в два, я слышу за своей дверью шаги кого-то, у кого на ногах модельные туфли с твердым каблуком, и эти каблуки стучат по плитке так, что я просыпаюсь и начинаю думать — «какого хрена вы тут шляетесь, когда весь город спит», я начинаю напрягаться.
А когда эти стучащие каблуки еще и возвращаются к моей двери опять, после того как я чуть успокоившись начинаю засыпать, я начинаю судорожно вспоминать, что у меня дома нет ни револьвера с серебряной пулей, ни осинового кола, ни даже чеснока.