Два пути.
Как то, Просветлившись в Тиру, вернулась я в Россию, и, «затемнившись» снова, захотела послушать аудио книгу «Я есть То» Нисаргадатта Махараджа.
Слушала книгу каждый день, буквально «запоем», перед сном, утром на пробуждении, и днем, года полтора подряд.
«Нахождению Я», это не поспособствовало, было очень много активностей, я жила в коммуне, работала на улице…
Поняла, что прослушивание и размышление над сказанным, само по себе может быть очень крутой садханой. Постоянно что то раскрывалось, приходило понимание и это очень вдохновляло, что бы продолжать. Одно и то же прослушивая по много раз, я открывала новые пласты смысла.
Но был один фатальный момент во всем в этом. Потерялась сладость жизни от этой книги. Стало все не нужным и не интересным. Исчезли цели, стремления, желания, смысл жизни,…
Через полтора года прослушивания, я впала в глубокую депрессию. Приходили ощущения старости и смерти, как куски какой то бытийности, того, что уже есть в будущем. Как фрагменты, чего то, что уже существует… От этого становилось еще хуже и так по замкнутому кругу.
Осознание временности, преходящности всего, чувство, что жизнь подошла к концу, ощущение несбывшихся надежд и неисполнившихся ожиданий…

Депрессия продлилось около года. Я прекратила слушать книгу. И стала возвращаться к «радостям жизни».
И осознала, существование двух противоположных путей.

Если живем в социуме, то ни какого Просветления не возможно. Оно предполагает уход от мира. Это однозначно. Потому что «ОТКАЗ», краеугольный «камень», это основное в любых практиках и учениях древних. Без отказа «номер не пройдет».

ОТКАЗ ОТ ЭКСТРАВЕРСИИ В ПОЛЬЗУ ПОСТОЯННОЙ И НЕПРЕРЫВНОЙ ИНТРОВЕРСИИ.
Направление ВСЕЙ ЭНЕРГИИ на то что бы смотреть на Я, (а так же множество предварительных практик). Не распыление своих сил «на то на се». Не направление своих сил на создание семьи, или на работу, а наоборот, упрощение своей жизни до предела.
Поэтому ведение этих разговоров, что можно, мол
Читать дальше →

Тут наткнулся в инете на фотогафию и даже вспомнил свои некие художества, может от туда зачатки художественные образовались. Нет не про девочку везущую тачку с мусором на субботнике, а про древние бордюры вдоль дороги.
Служил я в давние времена в Брестской крепости. И вот в октябре — ноябре 80 года нам с одним еще бойцом дали дембельскую работу изготавливать новые бордюры, Мы мисили цемент, в маленьком здании за плацом заливали в деревянные ящики, вставляя внутрь несколько перекрестных арматурин и заливали цементом. Сначала начали делать без рисунка. Потом нам сказали, что надо придумать простой рисунок. Я придумал вертикальные зигзаги и рисовал их арматурой то три, то четыре и они были чуть кривинькие и не симметричные даже. Сразу в это время солдаты начали убирать старые бордюры и вкапывать «мои».
С тех пор стоят как вкопанные уже сорок лет. Директор молодежного центра, в чем ведении эта территория сейчас сказал мне в переписке, что они долго спорили, чьих рук дела эти архитектурные сооружения, то ли довоенные, то ли советских времен, то ли древние же и с непонятными ироглифами в виде зигзагов.
Эх как бы взглянуть на ранние художества)))
Привет Бодху).


Читать дальше →

Ночами, лежа в постели, Самгин улыбался, думая о том, как быстро и просто он привлек симпатии к себе, он был уверен, что это ему вполне удалось. Но, отмечая доверчивость ближних, он не терял осторожности человека, который знает, что его игра опасна, и хорошо чувствовал трудность своей роли. Бывали минуты, когда эта роль, утомляя, вызывала в нем смутное сознание зависимости от силы, враждебной ему, – минуты, когда он чувствовал себя слугою неизвестного господина. Вспоминалось одно из бесчисленных изречений Томилина: «На большинство людей обилие впечатлений действует разрушающе, засоряя их моральное чувство. Но это же богатство впечатлений создает иногда людей исключительно интересных. Смотрите биографии знаменитых преступников, авантюристов, поэтов. И вообще все люди, перегруженные опытом, – аморальны».

В этих словах рыжего учителя Клим находил нечто и устрашающее и соблазнительное. Ему казалось, что он уже перегружен опытом, но иногда он ощущал, что все впечатления, все мысли, накопленные им, – не нужны ему. В них нет ничего, что крепко прирастало бы к нему, что он мог бы назвать своим, личным домыслом, верованием.

Все это жило в нем как будто против его воли и – неглубоко, где-то под кожей, а глубже была пустота, ожидающая наполнения другим содержанием. Это ощущение разлада и враждебности между ним, содержащим, и тем, что он содержал в себе, Клим испытывал все чаще и тревожнее. Он завидовал Кутузову, который научился веровать и спокойно проповедует верования свои, но завидовал и Туробоеву. Этот, явно ни во что не веруя, обладал смелостью высмеивать верования других. Когда Туробоев беседовал с Кутузовым и Дмитрием, Климу вспоминался старый каменщик, который так лукаво и злорадно подстрекал глупого силача бессмысленно дробить годный в дело кирпич.

Самгин был убежден, что все люди честолюбивы, каждый хочет оттолкнуться от другого только потому, чтоб стать заметней, отсюда и возникают все разногласия, все споры. Но он начинал подозревать, что, кроме
Читать дальше →

Твой организм тела-ума представляет «собой» – всё, что собой из начала было. В начале было то, что было всё, когда себя не было. Так долго было. Всё как есть жило. Себя появилось, когда появился ты, себя как «я» сознавая. В начале ты был один всему себе господин и себя как хотел сознавал. Когда ты понял всё, осознал себя как всё, то став собою ты начал делиться чтоб жить продолжать в общении с самим собою. Так появились предки, все с уникальным опытом жизни в реальности. Твой организм тела-ума на Земле представляет общий собой, общий носитель всех знаний, накопленных всеми твоими предками. Знания предков – «есть». Это твоя опора.

У меня телевизор аналоговый. Показывает один канал РЕН. Его почему то в аналоге ещё вещают.Это там, где всякая хрень. Я его иногда включаю вечером. Там в миллионый раз показывают что нибудь типа Терминатора. Я тупо в него смотрю, чтобы сон вызвать. А тут вирус, все дела. Дай думаю новости посмотрю, что же нам власти скажут. Может в интернете врут все. Да нет. Показывают, что улицы моют, дезинфицируют. Рил какой то апокалипсис. Но я не об этом. Смотрю, показывают старого человека, похожего на Газманова и он агитирует, чтобы за поправки к конституции шли голосовать. Потом в другой день смотрю, показывают старого человека, похожего на Безрукова. Он тоже агитирует за поправки. Думаю, что с людьми время делает. Такие были молодые, симпатичные, энергичные, прогрессивные. А ща превратились черти во что. Я пропустил всю их жизнь и не увидел как они постарели и поглупели. Но я не об этом. Я подумал, что я ведь тоже постарел вместе с ними и поглупел. Потом я подумал, что это не я, а кто то другой. Вот это я называю самоисследованием. Так. Между делом.

А ещё я сегодня со скуки посмотрел фильм древний «Основной инстинкт» с Шарон Стоун и Дугласом. Там где Шарон без трусиков ноги перекидывает. К стыду, я его не видел до сего дня, не люблю дудуктивы. А тут чо та в инете нарвался. Она же писатель, а я штудирую фильмы про писателей. Плюс он культовый. В общем посмотрел. Так себе, скажу я вам
Читать дальше →

I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

Вот прочитал сегодня пост от Нго Ма — advaitaworld.com/blog/ngo-ma/72961.html#comments
Благодарю и всеми руками За! Но вот себе задаю вопрос — А как это все осуществить всё сразу — и любить себя, других, мир, вирус, кризис? К тому же чувствую меня всё это дело подплющивает тревожно несколько Всякие смехуёчки конечно никто не отменял, но похоже, что это только парок подвыпускать чуть. Вообщем похоже что без любви и не туды и не сюды. И тут оказывается, что кризис — мысли, вирус — мысли. Ладно себя как то хоть как то любить получается, а все эти мысленные хрени как?
Буду копать). Начну с себя, что значит любить себя? По факту могу любить только свои восприятия, то есть все свои пять или может семь чувств. Прям сразу — ощущения на жопе, смотрение в экран, слышание холодильника, вкус яблока, мысли свои нудные и радостные. А если нет к этому сейчас любви? Здесь нужно взять ответственность за выбор — или что то тягостное прессует пусть, или позволить чему то светлому войти.
Вот одно из такого, мысленно спросить — «Позволю любовь?» И смотреть при этом внутрь.
Получается, что я всё делаю или из страха, или из любви. Если нет в любой ситуации сразу любви, значит можно тогда позволить ей открыться. Начать надобней со своих ощущений, а там хренова туЧа всего подавленного, ну и позволить любви войти и в отношения мышления, видения, слышания.


Читать дальше →

Половину своей сознательной жизни я мечтал о том, что когда у меня будет свой дом, в нем будет обязательно большая комната, а в середине комнаты будет стоять большой круглый стол. Он будет старым, тяжелым и скрипучим, будет покрыт зелёным сукном, таким же, каким покрывают столы в казино. Над столом будет низко висеть лампа с большим абажуром в виде полусферы, из бежевой, мохнатой ткани, с рюшечками внизу. Лампа будет интимно освещать стол. В центре стола будет светлое пятно, рассеивающееся к периферии. Лица домочадцев, сидящих за столом, будут в полутьме, а потолок и углы комнаты будут совсем черными. Вся семья будет собираться за столом и разговаривать умные разговоры.

Дверь в комнату будет открыта и из проема в полутемную комнату будет заходить свет из соседнего помещения. В проеме будет появляться жена с большой и глубокой тарелкой дымящихся пельменей, быстро подходить к столу и говорить: «Так. Быстренько расчистили мне стол. Пельмени любят, чтобы их кушали горячими». Неизвестно откуда на столе будет появляться графинчик с водкой, вся компания начнет греметь посудой и эти приготовления, этот зуд лёгкого, маленького, не официального праздника будет витать вокруг стола весь вечер.

В моей первой однокомнатной квартире, от старых хозяев остался подобный стол. Но он был квадратным и без зелёного сукна. Он был не окрашен и возможно когда то покрыт бесцветным лаком. Его ножки внизу рассохлись и были темными, видимо от воды, которой мыли пол. На вид ему было лет пятьдесят или больше. Мы его даже перевезли в следующую нашу квартиру. Она была уже двухкомнатной и за этим раритетным столом дочка делала уроки, а в праздники его вытаскивали в центр небольшой комнаты, раздвигали — он был раздвижным, — и кушали пельмени с редькой под сметаной. Второго элемента моей мечты, лампы с абажуром, не было, и мы выключали верхний свет и включали ночник в углу комнаты, пытаясь создать интимную атмосферу.

Потом мы этот стол выбросили, я его вынес на мусорку и
Читать дальше →

Каждая поездка в Индию, как путешествие в свое собственное подсознание. Не перестаю удивляться чудесам и непостижимым контрастам этой страны.
В одно из таких путешествий очень запомнился персонаж, это был необычный, а может и обычный фрик из Тиру.

Жил в Тируваннамалай один юродивый. Местные его звали просто Свами. Он почти ни чего не ел, всегда молчал. Ходил в заляпанных лохмотьях, постоянно курил крепкие сигаретки, подаяния не «отдуплял», и мог выбросить, только что полученную денежную купюру, ночевал он на кладбище в пустых «самадхи».
Самадхи — это так называются, заготовленные заранее могилки-гробницы, каменные ниши в метор длинной, с красивой формы, надгробьем, куда ставятся коробки с пеплом после кремации браминов, или каких то заслуженных деятелей, или, скорее всего, просто, состоятельных индусов.
В общем Свами жил в одном из таких самадхи…
Он был маленького роста, по возрасту, лет 19 — 23 приблизительно, и похоже было на то, что отличался некоторыми особенностями( казалось, что он просто болен аутизмом).
Но что с ним на самом деле и откуда он взялся, история умалчивает.
Мой приятель Миша, однажды, познакомился с ним около храма на кладбище.
Миша только что ушел от очень коммерционализированного немецкого Гуру Адвайты. У них случился какой то конфликт. И вот, возможно история, которую я пишу ниже, произошла с моим другом именно как подсознательный протест в отношении этого Учителя.

Мой приятель был очарован неким состоянием и энергией, которая, яко бы, исходила от этого фрика. Он относился к Свами, как к Пробужденному, святому. И говорил мне, что находиться с ним рядом невообразимый кайф, что этот юродивый с кладбища, сам Бог, или, как минимум Просветленный.
(Мне приходили подозрения, что мой приятель слегка «кукукнулся». Но это тоже не было однозначно заметно. В остальном он был нормальный, и вполне адекватный..)

В этот же день, он притащил этого юродивого ко мне, в комнату.
Я жила на улице, между горой Аруначалой и Раманаашрамом, там
Читать дальше →