Все вело к этому. После неожиданного появления пустоты появилась жажда поиска истины. :) Все остальное сделалось неинтересным, наступила апатия, депрессия.) Весь мир стал одной серой неинтересной массой. ) В течение пяти лет я сопротивлялась социальной жизни, все сильнее и сильнее. Бросала учебу несколько раз, работать долго не могла, с людьми не поддерживала связей. Это было естественным для меня поведением, даже идеи нормального существования, внедренные мне воспитателями, не могли мне препятствовать. Я от них отказалась. И, конечно, все время эта внутренняя война, которая в итоге высушила меня, выжала, отняла энергию. Бабули и то энергичнее. :) Я поняла фишку: раньше очарование жизнью и было моей энергией. От видов природы я не ахаю, они мне кажутся неживыми, как и я сама.) Как говорится, правда во взгляде смотрящего.) В итоге засела дома, и не могла заставить себя «выйти в свет», вести себя как все.)) Недавно я не могла переносить выезды в город, тошнило, сходила с ума, самоощущение было ненормальным несколько месяцев.) Твердого ощущения себя там нет, в доме тоже, но на улице все становится еще призрачнее.) Сегодня вот выехала в город впервые за месяц, и чувствовала себя там ну не в шоколаде, но крыша не ехала.) Прямо сейчас меня раздражает мамина болтовня по телефону. :) Ни о каком нормальном среднестатистическом «я» уже не может быть речи. Вот так бывает.
Читать дальше →

я бесконечно пытаюсь обмануть себя и не знаю как это прекратить. я хочу получить переживание себя также четко как я переживаю любой объективированный ответ эмоционального тела на запрос «я», но время показало, что это не возможно.
уже столько продолжается эта бесконечная перетасовка смыслов, образов и переживаний в надежде пережить себя как объект. но этого никогда не будет. всегда есть что-то еще и его невозможно рассмотреть как ни старайся. всматриваться можно только в объективированную копию этого «переживания». но с другой стороны я же понимаю, что это тоже переживается, и я знаю что это то что моя психика всегда пыталась огородить. я всегда смотрел на мир как бы за стеклом, потому что все чем было наполнено мое мышление на разных этапах жизни отталкивалось как вранье и что-то ненужное и необязательное, относительно этого переживания пустоты. на данный момент это все что я понял.

на этом то что я называл своим «исследованием» встало. я понимаю о каком феномене идет речь, когда говорю «я». я понял что все на чем я могу долго удерживать внимание будет объектом. но почему мне до сих пор хочется пережить себя как объект. это глупо может звучит, но мне без этого «объектного» переживания не верится что я — тоже просто картинка, всегда остается какая-то неуверенность, подпитывающая дальше ментальный онанизм.

я не знаю, что я хочу дальше от Учения. мне показалось, что мне объяснили все, что нужно, поэтому я перестал писать. но это понимание ничего не дало, это просто сухое знание, пустые слова и все. я не знаю что мне дальше делать. и не могу даже вопрос сформулировать. просто болото
Читать дальше →

Пьяный мужик стоит у окна в переполненном автобусе, что то ему не хорошо и он рыгает переодически.
Женщина обращается к нему:
— Мужчина! Вы здесь не один.
Мужик поварачивается к ней:
— Аэаааэ…
)
На сайте по новому так же делимся, в свете нового Ученья))

Вы не можете постигнуть даже маленькой толики из того, что сказал Дракон. Потому, что не прожили его Учение, но пережевали его, как корова сено. И теперь после «дефекации», которая случается ежедневно, остаётся только смрадный запах неведения, которым разит от вас за километры! Это печально! Потому, как вложено неимоверное количество времени и сил, для того, чтобы зерно Учения упало на благодатную почву. Этот акт Сострадания невозможно переоценить. И что же взрастила эта почва? Стадо ржущих, жующих, тупых рож, каждая из которых нашла свою «игрушку»! Поэтому внутренний круг распущен, встречи скоро будут прекращены! Останутся только профанаторы, которые будут пользовать Учение Дракона, чтобы набить себе карманы и хорошо зажить.

Листья кружатся в танце сливаясь
Желтое с красным спорит играя
Цветок у подъезда смеется в лицо
-Никто не придет, не топчите крыльцо
Люди проходят, ухмылку тая
-Чего ж он, дурашка, стоит здесь за зря
Мир полон смыслов, на нервах живу
-Будет, не будет, а вдруг пропущу

Листья кружатся, цветок у подъезда
Нет тех кто будет и есть те, кто мимо
Ждать -это, что?
Нет вопросов к природе, все происходит
И движется как-то, и все непонятно
Легко и приятно.

Листья кружатся в танце сливаясь
Желтое с красным спорит играя
Мысли и чувства, легкость «незнания»
Сменяют друг друга питая познание
Есть ли другое в жизни моей?
Не знаю, не знаю…
Ведь так веселей.

Падают желуди с дуба на землю!
В чашке стынет горячий чай!
Дети смеются, играя во взрослых!
Солнце ласкает лучами деревья!
Ветер танцует осенний вальс!
Лебеди плавают в озере сна!
Легкость! Осень! Кружатся слова!
Звонко шуршит под ногами листва!

Из темноты в свет
лить тишину дня
скоро пройдёт век
память твою храня

ты не найдёшь сна
мокрых любви тел
город идёт шить
тёмного неба тень

дух одинокий ел
тёплой души суп
кончился твой бал
вышел один труп

на перекрёстке сил
рвёт корабли мель
это пустой души
найден судьбы мел

крик седины птиц
ток прожитых лет
скор на посыл миг
ветер сорван с петель

только дорог след
осени листьев плед
тихо несёт тот
зла у кого нет…

Спасибо!
Каким-то чудом я умудряюсь всплывать.
Все время, когда казалось бы я должен полностью стать частью этого дрейфующего корабля-призрака, находится кусочек блага для того чтобы я мог жить дальше.
Все время забываю смеяться)
Как красиво любовь освещает весь этот космический лимбо.
Фальшиво как-то получилось.
Просто когда кажется что все больше не могу… Вдруг появляется какое-нибудь чудо.
И оно действительно придаёт сил и желание жить.

Успеть бы крикнуть – «Исчезаю!»