Будучи опять захваченной неудержимой и всепоглощающей волной собственного Авторства, находясь в очередном режиме гонок с непременными наивысшими результатами, я решила вчера, что нормальная тренировка должна быть во первых – пятичасовой, во вторых – беспрерывной. Я не знаю, каким чудом я приволокла ноги домой и, как это обычно со мной бывает, даже несмотря на зверскую усталость, у меня, на последнем издыхании, появляется либо побуждение сделать еще что-то, да побольше, либо начинается усиленный мысле-поток, с которым я еле-еле успеваю справляться. В этот раз был вариант два в одном: сначала я сделала еще много чего, а потом, в уверенности, что сил уж точно никаких нет, предвкушая момент сладкого и мгновенного проваливания в глубокий сон, я завалилась на кровать. Но не тут то было…
Мысли со страшной силой ворвались на пространство моей головы и перескакивая с одной на другую, стали требовать моего внимания. Если бы в такие моменты я хотя бы частично записывала все, что мне приходит в голову, я может быть, сделала бы гениальное изобретение, и не одно, на благо всего человечества…:)) Но, увы, после такого периода бурных мыслеизлияний, я почти ничего из помысленного не помню.
Итак, вместо ожидаемого сна приходили в большом изобилии мысли, что никак не способствовало такому желаемому погружению в мир Морфея, несмотря на уже совсем загнанное тело.
Первая мысль, заставившая меня истерически расхохотаться, была такая: «завтра с утра я отработаю вот эти конкретные элементы танца, ой не я, а тело, я здесь не при чем». Далее в какой-то момент вообще все мысли утихли и я стала прислушиваться к окружающим звукам, просто их регистрируя, без мысленного описания и в какой-то момент мне стало казаться, что я уже не различаю звуки вне меня и внутри меня, казалось, что это все один поток, который слитен и целостен и нет слушающей эти звуки, процесса слушания – есть только эти звуки. Далее меня настиг следующий каскад вспышек мыслей, как удар молнии среди темной ночи:…что, если
Читать дальше →

Кино «После нашей эры»:

Страха в реальности нет. Страх живет в одном закоулке — в наших мыслях о будущем. Страх — это плод нашего воображения, он заставляет нас бояться того, чего нет и вероятно не будет никогда. Это ведь чистое безумие, Китай, ты только пойми меня правильно, опасность — это реальный факт, но страх — это твой выбор. Все мы рассказываем себе сказки. Я перестал это делать.

И еще раз про образы: на сей раз на языке кинематографа.

«Там, где живут чудовища» — экранизация знаменитой детской книжки «Where the Wild Things Are» американского писателя и художника Мориса Сендака.



Когда многочисленные маски-образы, которые ты носишь, становятся реалистичными, самостоятельными и неуправляемыми — это запутывает и пугает. Чтобы не сдохнуть от боли, приходится придумывать маску короля, чтобы навести порядок в этой Кунсткамере. И только бессилие снимает маски не только с короля, но и с самих масок. Яды становятся драгоценностями. И теперь спят в одной куче :)

Фильм очень атмосферный, сначала мне он показался странным, и никак не детским. Потрясающая музыка, качественный дубляж.

Приятного просмотра!

onlinefilmx.tv/fentezi/725-tam-gde-zhivut-chudovischa-where-the-wild-things-are-2009-hd-720.html

А здесь лицензионное кино:
ayyo.ru/movies/where-the-wild-things-are/

Сначала у тебя мысль «Я — непросветлен, я — ищущий».
Потом у тебя мысль «Я-просветлен. Конец пути».
но это все то же самоопределение-))) Посмотри, какой колоссальный объем энергии забрала буква Я-))) Просветление очень энергозатратно-)))

Здравствуйте.
Поиск начал 25 лет назад: кришнаиты, встречи с заезжими индийскими гуру, Бхагават-Гита.
Затем длительный перерыв,«быт заел».Однако если уж болезнь возникла, она свое возмет.
Заинтересовал Трансерфинг Зеланда может и как-то «не глубоко» однако точку сборки начало понемногу сдвигать, вырывая из привычного мира бесконечного «мне, мое и побольше, побольше», затем были книги Ошо которые горели в уме как спички, ярко загарая красивыми словами и образами и так же быстро потухали в виду отсутствия реально работающих методик воплощения этой красоты.
Однако настоящие приключения начались три года назад.Познакомился с учением Адвайты.
Все стало невероятно интересно.Шутка ли, услышал настоящего Мастера.Дракон был «безжалостен» к и ироничен к глупым вопросам однако через насмешливые указатели проступала настоящность Учения.
В сказках все просто и быстро.Жизнь интересней. «Я» через организм тоже сказало свое слово.Два раза после сатсангов оказывался в больнице.Сопротивление ума было изощренным.«А может если после сатсангов так „колбасит“ там чего-то не то? Ведь не принимает же организм!»На фоне сомнений вылез Автор.После вопроса как понять и проработать «Принятие » Было сказано «С Мастером», и тут Автор возмутился «А как же Я, это же мое самоисследование!»
Ушел самоисследоваться.Энергетические практики, дошел до безличностных фиксаций.
«БОЛЕЗНЬ» ВСЕ РАВНО ВОЗМЕТ СВОЕ.К счастью удачно «заразился» Адвайтой. Сейчас уже все равно как будет сопротивлятьсяи ум. За ненадобностью можете забирать «автора».Сдаюсь.И прошу помочь.
В настоящее время Учение ФОРМАЦИИ единственное из известных мне, которое предлагает конкретную методику и проверенную практику.
ПРОШУ ПРИНЯТЬ В
Читать дальше →

Все позади…
Многократные безуспешные попытки разобраться, понять, достичь…
Поняв свое бессилие и, в силу этого, получив возможность,
приводишь себя на Сатсанг Мастера.
Само — собой, по крайней мере в моем случае, безвыходность и несостоятельность приняты лишь ментально.
«Нутро», практически спасая собственное существование, защищается изо всех сил.
КАК «услышать» Мастера???

кывмусысвя

Приветствую всех. Несколько дней читаю блог и вот решился написать. Кратко рассказать о себе, не получиться скорее всего. Тут или ничего вообще или много. Почему так? Не описав свой путь или « крик души», получиться так, как и всегда было раньше. Прийти, показаться, что то сказать для галочки и сидеть тихо-мирно в сторонке слушая беседы других, может быть, что то полезное для себя вынесу. И главное, оставаться незамеченным, ведь я пока не готов. Вот буду готов, решу, что есть смысл, обдумаю, продумаю, просчитаю. Пойму насколько безопасно для моей « уникальности» это. Приму решение и тогда… Так всегда было. Решительности или для меня, наверное, безумия никогда мне не хватало. Все жду своего выхода, когда буду готов к этому. В этот раз не хочу так, устал от самого себя, хоть каждый раз и находит ум какие то отговорки, и даже порою мудрые и правильные, легче все никак не становиться. И как будто борьба. Есть этот внутренний цензор и тюремщик, который, как мудрец всегда найдет что сказать, лишь бы остался я там, где и был. Но есть и что то внутри, которое уже устало от этой скорлупы. Я понимаю прекрасно, что надо искать этого того, кто ищет. Но всегда за ним остается еще один последний, тот ищущий, кто ищет ищущего. И как в зазеркалье, нескончаемая вереница этих отражений. Или как Горгона, у которой вырастает новая голова, вслед за отсеченной… И все же о себе, как и положено. Весь путь своих изысканий, думаю, нет смысла описывать, все, как и у всех, недовольства, поиск, эзотерика, всевозможные способы и практики и т.д. Единственное в чем была разница с другими, так это в том, что никогда не доверял никаким учителям и старался во всем сам разобраться. Никого не впускал в свой мир и главное никогда не входил в другие сообщества, эзотерически- духовные компании и т.д. И всегда считал это своей особенностью, благодаря которой и достигал нужных мне пониманий, так как всегда на своем опыте пытался все понять и до всего дойти. И только с жалостью и непониманием смотрел на
Читать дальше →

Здравствуйте.Я из учеников Михаила Молдованова. описывать подробно мои духовные поиски до знакомства с ним пока не вижу смысла, это были погони за «кайфушками», или попытки доказать себе что я не хуже других.
До недавних событий я считал себя «пробужденным». После сообщения Михаила о том, что «это ещё не всё» на офсайте «заумом», начало ломаться само-отождествление. Поскольку останавливаться на полпути считаю невозможным — начал изучать материалы движения «фри эвэй».
Понимаю умом, что самостоятельно можно только блуждать по иллюзиям и самообманываться до бесконечности. Надеюсь что люди здесь помогут разрушить все мои «помрачения». Наверное получилось напыщенно, но корёжит сейчас меня, стараюсь подбирать слова — получается наоборот.
Помогите разобраться. Обратной дороги нет.

Вчера проводила самоисследование.
И вдруг пришел такой вопрос. А кто исследует? Кто стоит за всем этим?
Внимание повернулось к себе.
И тут началось. Внимание разворачивается, а оттуда такой глобальный страх идет… Оно снова туда на себя, а оттуда страх.
Мысли примерно такие. Я не готова потерять себя. Это самое любимое. Чувство такое, что это самое-самое драгоценное что есть. С этим расстаться? Нет никогда! Это же Я! Чувство очень сильное — огромная любовь, просто бедонная любовь к этому. А что это я не вижу. Я не понимаю, что это такое к чему такая любовь.
Я говорю себе, я не собираюсь убивать, я хочу просто посмотреть. Но страх больше инстинктивный, он такой животный. Поэтому никакие слова не работают. Мысли такие при этом: это же наблюдаемо. Это просто мысли. А кем наблюдаемо? И снова страх почему-то. Какой-то бред.

Проснулась с утра в панике просто. Никак не получается что-то сделать по этому поводу.
Огромное желание спрятаться где-то. Найти точку опоры. Убежать от всего, а некуда.

Что делать то в таких ситуациях? Я вообще не понимаю.