Жасмин изумляет и больно всегда от него:
Он в сердце корнями пророс глубоко и серьёзно.
Когда он цветёт, я брожу вкруг него умилительно слёзно,
Почти умоляя в забвении сгинуть его.
Цветение яблонь и слив в нашем диком дворе
Давно уже стало мне больно, мучительно, тесно.
Мне слова уже не сказать – гомонить детворе,
Врезаясь в кусты, чье название им неизвестно.
Открытая тайна и дети ещё, старики…
И все это вместе меня без следа растворяет.
Так вещая вечность мне дверь в синеву отворяет,
Куда вожделенно войти и ничто же реки.

*

Обнаружила, что чем сильнее была жалость, тем плотнее и ярче становилось ощущение себя как субъекта переживания. Вдруг дошло, что я цепляюсь за эту боль, именно потому, что она делает ощущение себя-автора наиболее реалистичным, и что наличие жалости хоть и дико не нравится, но при этом считается чем-то само собой разумеющимся, некой основной чертой «я». Ситуация отчетливо пахла керосином идиотизмом. При вопросе кому нужно такое калечное «я», жалость внезапно испарилась. Интересный поворот.

«Просто начинайте двигаться. Зачем вам эти модели про личностное-безличностное-реализация-реальность. Это просто так, что бы было о чём поговорить пока идёте.»
Блог им. Purusha
«Cherchez la femme (Шерше ля фам) — французское выражение, которое буквально означает «ищите женщину».»
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Итак,
На третий день серфинга по сайту стало понятно, надо писать. пишу… (Не судите строго)))).

К вопросу поиска, на первый взгляд и не было его, но это на первый, перечитал запросы на вступление, понял, что всю жизнь был беспокоен, вечно где-то что-то не давало спокойно сидеть на одном месте.

В юности глядя по ночам на звездное небо часто единственно чего я просил у бога или вселенной — это мудрости.

Учась в университете, и хронически не имея достаточного времени на все, я где-то нахожу книгу по аутогенной тренировке, которая помогает мне справляться с недосыпом и видимо с многим чем еще.

Друг знакомит с клубом Синтон, и Николай Козлов с его философией, она мне была близка, понятна и быстро принята.
Сложности в семейной жизни и постоянное непонимание, внутренний поиск правильной жизни и попытки хоть как-то разобраться, почему не живется спокойно и как все, привели к походам к психологу. Этих походов было немного наверное 2-3, но стало понятно, что ответы все внутри, все в тебе и если тебе действительно надо, копать надо во внутрь.
В определенный момент жизни в профессиональной деятельности наступил кризис, это подталкивает меня познакомиться с одной сетевой компанией, посещая тренинги и семинары которой, чувствую малые зерна истины, искренности в отношениях и подходу к делу, что редко встречал в обычной трудовой сфере и что заставляют чувствовать себя неудобно. Правда использую компанию не для заработка денег, а как источник знания и мыслей, что являются более менее живыми.

Читать дальше →

Сегодня произошла удивительная встреча.
Зарегистрировавшись на сайте я в профиле оставил номер своего телефона и вчера он зазвонил и меня поприветствовал некто, назвавшийся Александром. Так вот выяснилось что он также проживает в Туле и был на прошедшей встрече с Нго-Ма в Москве. Только я был в четверг и пятницу, а он напротив — в выходные. Сайт этот он читает и увидел мою запись о себе. И сегодня мы встретились и приятно пообщались. Он, кстати, как многие вновь прибывшие посещал раньше сатсанги Михаила Молдованова. В скором времени он пообещал зарегистрироваться на этом сайте и, надеюсь, он вступит в формацию.

Такое вот неожиданное знакомство!

Жизнь из лжи разделения поддерживается состояниями посредством их присвоения. Состояний не так уж много — хорошо/плохо/никак. Обычно есть ярковыраженная склонность к одному состоянию. Например склонность к хорошим состояниям — это склонность «фантазеров». У каждого фантазера имеется основная фантазия — это такая солянка из описаний и убеждений под названием «как должно быть». И каждое новое состояние вливается в эту копилку «того как должно быть» в надежде что когда-то это хранилище убеждений порвет и кайф заполонит всю мою жизнь. Эта копилка кайфов является фантазией и это очевидно при ближайшем искреннем рассмотрении. Эта фантазия наделялась реальностью для Я, который должен был перейти в эту фантазию и купаться в блаженном кайфе, но сам этот Я нафантазирован. С этим согласится трудно, но путем нехитрых наблюдений можно заметить что Я появляется как фантазия, да и кто еще может кайфовать от фантазий как не очередная фантазия? Но для того что бы фантазировать о «том как должно быть» надо отталкиваться от того что есть, а есть «херовенько», поэтому и несемся в светлые фантазии «как должно быть». Но когда фантазии о том «как должно быть» и Я «рассекречены», то что есть уже не «херовенько» а просто «то что есть». Вся реальность идет на безличностные процессы и объекты, тут рождается такая идея как «меня нет» и реальность процессов крепчает. Разделение налицо, но поскольку бежать некуда ум стоит на своем ненаходя уже никакого Я присаживается на эту безличностную табуреточку поудобнее. Но так то если искренне смотреть, то система «Я-как должно быть-как есть» взаимозависимая и табуретка «как есть» является таким же описанием/фантазией как и остальные два. И система то шикарная — четкая и рабочая. Но этот вирусняк поиска в описании неописания «коротит» систему, недавая ей должным образом работать.
Когда все описания оставлены как описания с уверенностью в том что нечего неописуемого из них не выжать система начинает функционировать естественным для себя образом.
Читать дальше →

Странно, но почему -то мне легче принять других со всеми ихними тараканами, чем принять себя такую какая я есть. И этот нескончаемый диалог «ты могла сделать по другому...» / «нет не могла», «но ты должна была вот так» / «ничего я никому не должна» и так продолжалось очень долго… при этом я еще и удивлялась «почему другие не принимают меня такой какая я есть? почему ко мне столько требований?» и конечно это вызывало резонанс.

Сегодня (начитавшись вчера статей с раздела сайта FREE AWAY) до меня дошло… «другие» не принимают меня, потому что я не могу принять «себя».

Ну чтож, будем «искать с перламутровыми пуговицами»-)))) начнем с начала-)))

Спасибо Мастерам!

«Бывает, что люди, начинающие проявлять интерес к учениям, стремятся оторваться от реальности мате­риальных вещей, как будто учения — это нечто совер­шенно не связанное с повседневной жизнью. Зачастую в основе этого кроется попытка избавиться, убежать от собственных проблем — следствие ошибочного пред­ставления, будто можно найти нечто такое, что чудес­ным образом поможет всё это преодолеть. Но, учения опираются на принцип нашего реального человеческо­го состояния. У нас есть физическое тело со всеми при­сущими ему ограничениями: каждый день нам прихо­дится есть, работать, отдыхать и так далее. Такова наша реальность, и мы не можем от нее отмахнуться»...(из книги «Дзогчен — состояние самосовершенства»)

Отправляясь на поиск несуществующих идей, хотя, возможно они и существуют в нашем воображении, человек сталкивается с непреодолимой тягой бегства от «мнимой» реальности к некоему совершенству. Он стремится к этому всеми силами. К чему-то такому, чего ни в сказке сказать, ни пером описать. Но, ведь, описывают же!))) Преодолевают непреодолимое, находят ненаходимое, а потом еще и передают другим непередаваемое!))) Бегут от того, что есть, к тому, чего нет, лишь бы не оставаться наедине с самим собой, ведь страшно (ущербность, неполноценность и недостаточность толкают на подвиги). А этот страх как раз и является блокирующим фактором, нарушающим естественный ритм функционирования организма тела-речи-ума. Страх — это всепроникащая сила повседневной жизни, которая вынуждает бояться чего-либо, и, соответственно, искать пути преодоления вместо того, чтобы остановиться и посмотреть в лицо этому демону, подсветить те стороны жизни, которые были доселе сокрыты. Ведь жизнь в преодолении не нуждается, она такая, какая есть. А человек самозабвенно несется в поисках духовного клада. B вместо клада — лишь буря разлада… Находясь в постоянном стрессе, организм тела-речи-ума не выдерживает напряжения и сдает… И именно в этот момент и появляется возможность увидеть и услышать то, о чем говорит Учение: о том, что ты есть, об
Читать дальше →

Живя в паутине навязанных со стороны самоопределений, навязанных очень сострадательными, но при этом так же сильно погрязшими в них людей, в какой-то момент начинаешь замечать факт своего рабского положения. Проведя с собой искреннюю и честную беседу, с ощутимой долей разочарования понимаешь что… что ты живешь не от имени себя, а от имени других.
Марионетка, живущая в шаблонном мире кукловодов…
Задав чуть ли не каждому именно этот вопрос, наверняка получишь один и тот же ответ.
«Чего ТЫ хочешь?»…
«Я не знаю, чего Я хочу!!!» — в отчаянии и безысходности восклицала я ему, человеку, познавшему себя.
«Не переживай, — отвечал он мне, — 99,9% людей не знают, чего они хотят на самом деле...»
А вы знаете?
Кто честно и открыто может признаться, в первую очередь самому себе, что он знает чего именно он хочет и что желание это его, настоящее, сущностное, бытийное?
Как правило, нас учили не обращать внимание на свои желания, чувства, эмоции, потребности, но зато с лихвой снабжали халявными знаниями о том, как жить по трафаретке. С детства нас воспитывали под началом всепоглощающей религии НАДО и ДОЛЖЕН.
Хочу и желаю были приданы забвению.
Индивидуальность стерта в порошок машиной образования-общества-социума.
И вот здесь случается поистине трагическая вещь. Некто уже на закате своей жизни вдруг осознает что он НИ РАЗУ не жил, он не смог хотя бы единожды сделать ВДОХ, он НИКОГДА не руководствовался своими желаниями и потребностями, не интересовался сам у себя, чего же хочет именно ОН, что представляют собой все так называемые «его» убеждения и чьи-же они на самом деле…
Мы не дышим свободно, мы не живем так, как НАМ хочется и даже не пытаемся это узнать.
А даже, если пытаемся, то здесь и может произойти самое интересное…
Узнав о себе, что мы всю жизнь жили так, как ПОЛОЖЕНО, руководствуясь ЧЬИМИ-ТО правилами, вдруг понимаешь что… что ты не знаешь КАК хотелось бы жить тебе самому…
У тебя нет самого себя, ты потерялся среди теней-призраков… ТЕБЯ
Читать дальше →

Со мной бывало следующее: просидев за письменным столом первую часть ночи, когда ночь тяжело идет еще в гору, и очнувшись от работы как раз в то мгновенье, когда ночь дошла до вершины и вот-вот скатится, перевалит в легкий туман рассвета, я вставал со стула, озябший, опустошенный, зажигал в спальне свет и вдруг видел себя в зеркале. И было так: за время глубокой работы я отвык от себя, и, как после разлуки, при встрече с очень знакомым человеком, в течение нескольких пустых, ясных, бесчувственных минут видишь его совсем по-новому, хотя знаешь, что сейчас пройдет холодок этой таинственной анестезии, и облик человека, на которого смотришь, снова оживет, потеплеет, займет свое обычное место и снова станет таким знакомым, что уж никаким усилием воли не вернешь мимолетного чувства чуждости, вот точно так я глядел на свое отраженье в зеркале и не узнавал себя. И чем пристальнее я рассматривал свое лицо, чужие, немигающие глаза, блеск волосков на скуле, тень вдоль носа, чем настойчивее я говорил себе: вот это я, имярек, тем непонятнее мне становилось, почему именно это я, и тем труднее мне было отождествить с каким-то непонятным «я» лицо, отраженное в зеркале. Когда я рассказывал об этом, мне справедливо замечали, что так можно дойти до чертиков. Действительно, раза два я так долго всматривался поздно ночью в свое отражение, что мне становилось жутко и я поспешно тушил свет. А наутро пока брился, мне уже в голову не приходило удивляться своему
Читать дальше →

— А мне пофиг!
— А мне пофиг на пофиг!
— А мне пофиг на того кому пофиг на пофиг!
— А мне пофиг тот, кого волнует тот, кому пофиг на пофиг!

Сколко перин ни положи на горошину — принцесса сверху.