Ты постоянно напоминаешь о смерти и это невыносимо, словно кричишь, поверьте, в миг этот темно синий. Но не хочу я верить, в эту дурную сказку… ветер колышет перья, лица закрыли маски. Все мы на карнавале, сбросим потом одежды, умершие устали, и отдыхают прежде, чем зазвучат свирели, тихо начнут гобои, снова мы не успели, снова нас только двое, кружим в прощальном танце, и исчезаем в свете… будем как францисканцы, просто молчать о смерти. Просто смотреть на звезды, пить этот свет холодный… и позабыв угрозу, миги листать как годы. Дни как листочки в скрепке, рвешь их рукой небрежной, так обнажает ветки ветер слепой надежды, так неизбежно осень дарит теплом прощальным, и у листа не спросишь, где открывают тайны, где зазимуют звезды, неба свернув палатку… выжить конечно поздно… жить, и легко и сладко.

Каждое касание тонких веток к небу
Собираешь данью, как горбушку хлеба
Подбирает странник. Отряхнет от пыли,
И в душе из раны прорастают крылья.

Даждь нам, Боже, хлеба
Для души голодной.
Хоть щепоткой неба
Для тебя негодной.

Посоли разлуку, пусть глаза от соли
Чистою слезою проведут по боли
Светлую дорогу от небес до крыши,
От меня до веток… И немного выше.

Ребята вы мне нравитесь :) А Андрею огромное спасибо.

Вот задумывался я, что же за уникальность это такая, о которой Дракон столько говорит? Что за качества, что за энергия? Что можно так глубоко запрятать, что уже родился с заначкой? С самого раннего детства, как только я начал себя осознавать — я уже прятал! Даже не важно что!
Так что я прятал, скрывал от «чужих глаз»?
Да нечего там прятать! Это просто боязнь показать себя настоящего.
Это страх что если покажешься без противогаза — тебе двести отжиманий «пропишут»! (как в армии)))
Так же как мужики боятся своего «монстра» и прячут его по глубже, даже не понимая и не зная что там за моська или слизняк. Уникальность, настоящесть прячется просто на автомате, это сама боязнь открытости. Или боязнь самой открытости. Отсюда и видится всё фальшивым, любое проявление «себя», потому что это — уже маска. А без маски мы просто себя не знаем, но старательно прячем. Как сокровище — вдруг отберут :) И потом, когда вроде начинает что-то маячить, появляется соблазн объявить ЭТО уникальностью.
Возможно только смириться с тем, что я не знаю уникальности.
То есть и прятать нечего. Возможно это последнее, на скрытие чего тратится энергия. Снова на скрытие фантома.
Вот это
Читать дальше →

Сижу на больничном и ковыряю старые раны-)))
оказывается в первые дни, когда совсем плохо — есть страх, страх немощности и БЕСПОМОЩНОСТИ! то есть по факту, где-то там на подкорке еще была мысль, что я могу что-то контролировать, я просто это запрятала и убедила себя, что невозможность контроля я принимаю, НО по факту страх беспомощности это и есть страх невозможности контроля!
это было первое открытие!
во-вторых: когда становится чуть легче — я испытываю угрызения совести, что я не работаю
ИБО
1. «ты теряешь в зарплате»
2.«все должны работать»
3. «ты просто лентяйка и притворяешься»
отсюда чувство вины — «ну хоть дома что-то сделай полезное»

… а не хочется двигаться совсем…
и почему я должна быть виновата если организм сдал сбой
и если мне действительно не хочется идти на работу, а хочется сидеть дома и побыть одной…

и третье открытие, об этом совсем не хотелось писать на форуме, потому что вроде как я уже совсем разобралась… а под ковриком оказывается еще так много чего припрятано-)))

Есть очень хороший критерий понять на каком этапе находишься.
Читать дальше →

Вынь да положь любовь и сострадание, а где взять — непонятно.

Сказать, что ВСЕ концепции и идеи просто, а вот прожить это в момент вдоха: совсем другая история, которая вбирает в себя и идеи, как идеи и концепции, как концепции, выражая это в прямом опыте!