Что не так? Откуда эта боль? Чего не хватает?

Я осознал важную вещь. Вся эта жизнь проходит через ум. А ум все пытается систематизировать. Например, практики или пути. Хочет загнать жизнь в рамки представлений или техник. Наметить схему или план. Начертить карту действий. Но это проживание есть что-то живое и абсолютно непредсказуемое. Как можно систематизировать и загнать в рамки что-то непредсказуемое и беспредельное? Ощущения? Звуки? Мысли? Можно ли их предсказать? Нет, конечно. Но ум так устроен. Он пытается жизнь упорядочить и распределить. Поместить в рамки и схему. Это его природа. Это его работа. И в этом конфликт. Величайший конфликт. Жизнь невозможно упорядочить, систематизировать, ограничить. Попытки это сделать обречены на провал.
И это всегда больно. И это страшно. Это вечное несоответствие. Это многочисленные и неудачные попытки что-то понять, систематизировать и упорядочить. И нет ничего хуже мысли, которая заявляет: я понял, я обрел, я пришел, я разобрался. Потому что за этим неизбежно следует разочарование.
Жизнь не схватить, не понять, не обрести.
Приходить некуда.
Жизнь ломает границы. Сметает преграды.
Она их не терпит.
А ум упрямо продолжает строить. Ведь инструмент не может себя изменить.
Эта неизбежная боль. Кто её
Читать дальше →

За всем стоит неприятие того, что есть. И я пытаюсь его одолеть путем перестановки «тактических сил». Я надеюсь, что если сделать не так, а эдак, то уйдет чувство неприятия. Но у меня не получается изменить ход событий, и по этому я не могу разувериться в том, что дело не в том, что я неудачница. Мне кажется, что если бы я была чуть удачливее, нашла себе дело какое-то и у меня получилось бы то и се, то я бы не испытывала этого. Ай, и все хочется думать, что дело в происходящем и в нем надо постараться что-то исправить… Но не выходит, — у меня не получается ничего. Поэтому я то смиряюсь, то бунтую, то еще что взбредет делаю, но бестолку – я не принимаю то, что есть. И самое убожеское, что я, наверное, и не смогу себя разубедить в том, что дело не в невезении каком-то тотальном. То есть остается надежда, что через что-то, через получение чего-то, через находку чего-то, связанную с материей можно стать довольной. Вот чего я не чувствую – довольства. Мне терпимо, нормально, привычно, вроде неплохо бывает, но довольство я связываю с какими-то исключительными обстоятельствами. А их нет, каких мне надо. Вот категорически нет. И как мне быть? У меня внутри есть четкое обозначение, что либо будет по моему, либо, если не по моему, то я терплю и мучаюсь, но не хочу, чтобы так было и, соответственно, жду, когда оно закончится и начнется, наконец, по моему. Но оно никогда не начинается. И я не понимаю, в чем дело? Я мало прилагаю усилий? Как я проверю, что дело не в усилиях и не обстоятельствах, если мне никакие желаемые обстоятельства не удалось воплотить в жизнь? Особенно я молчу про последние 6 (шесть, вашу мать) с лишним лет. Я так и буду ведь думать, что «ах вот если бы вот так было…». Мне кажется, что этот поиск начался слишком рано. Я оказалась в идиотком положении, когда я еще думаю, что все так, потому что я не достаточно хорошо вписалась или мне не повезло. А не потому что есть ложный центр… И как различать неприятие и «мне не нравится, не хочется»? Мне не хочется
Читать дальше →

Дыра недостаточности имеет два крайних состояния: когда она почти заполнена (но, блин, не до конца, чуточку не хватает чего-то) и когда почти пуста (но никак не удается провалиться сквозь дно, к чертям и сгореть там, наконец, дотла)…

Есть только Я, которое создаёт внутри себя «я» как спазм/пузырь… я и чувствую сейчас это так:))))
дополнение я это пузырь, который отражается во всём, а это всё отражается во мне!)
_/\_:))

Сегодня зубки лечили мне… Обычно лечат без наркоза, я так прошу и бывает несколько больно (Незачем же переводить дорогостоящий препарат). Один раз правда мне уговорили и вкололи четветь дозы, как детям… Так я целый час боролся со сном, без конца рот закрывался.
А вообще на мне можно хорошо экономить всякие там допинги, Ну например алкоголь.

… Я пробку только понюхаю и уже пьяный)). Поэтому я раньше и принюхивался издалека. Вообще-то мне и кваса хватит. Уж и не знаю может организм сам вырабатывает повышенную там наркоту))). Вот что — то он только там как-то бродит и при этом тело как-то переодически разносит))
Вот отлечили зубки сегодня, чуть болезненно. Даже пот прошиб, а в уголках глаз выступили слезы. А врач же знет, что не медом мне во рту мазала… а спрашивает так, что так как-будто и было, вытирая мне слезы…
" — А что плачем, откуда слезки то?"
Я выдохнул, сказав.....«От счастья»…

Когда мне говорят, я стараюсь не выносить вину во вне…
Это не совсем то, или совсем не то, о чем говорю я…
Когда ты не осуждаешь «они», «оно», «мир», ты осуждаешь себя…
Ты подавляешь эмоции, боль и страх, готовые вырваться наружу…

Это плохая «практика», которая не ведет к исцелению…
Лучше уж вынести их во вне, как ты привык, а потом простить…
Причем прощая «внешнее» ты всегда прощаешь и «внутреннее»…
А так получается, что и прощать то нечего, но ненависть на месте…

А вот история про Вадима. Вернее, она опять про меня. Он по-любому — человек офигенный. И он даже не в курсе был о том, чего я пыталась добиться.
А я всегда за наезды на него и за попытки приуменьшить его офигенность была готова убить. Да и сейчас готова.
Это очень-очень личное.
Я в этот момент переживаю, будто меня грабят.

Видите ли, я мечтала получить нереальный кайф от осознания собственной значимости и офигенности. И у меня был план, пусть и неосознанный: чтобы получить осознание собственной значимости, можно либо сделать что-то крутое и собирать ахи и охи (это то, чем я стала заниматься, когда первоначальный план не сработал), а можно получить признание от какого-то очень крутого и офигенного человека. Например, если тебе поклонится в ноги сам Далай лама — ты сразу поймёшь, что чего-то стоишь. А уж если Далай лама скажет, что он жить без тебя не может, и предложит руку и сердце — то вообще в этот момент можно ощутить себя на вершине вершин от гордости.

Но есть маленькая проблема. Где-то надо взять Далай ламу. И вот тут необходимо найти подходящего человека, которым уже восхищаешься, или который тебя восхитил с первого взгляда, и исполнить свой коварный план. Но человека надо сначала подготовить. В его образ нужно инвестировать. Нужно, чтобы он стал самым-самым-самым офигенным. Параллельно нужно чем-то привлечь его, заинтересовать, не важно чем. На самом деле ему даже необязательно знать всей глубины офигенности, которую ты в нем видишь. А потом каким-то образом добиться от него действия значимости по отношению к тебе.

Чтобы сделать его самым-самым я решила унизиться. Ну правда, это же небольшая плата за возможное нереальное удовольствие, да? И чем ничтожнее я буду, тем круче будет он — это инвестиция в будущее. Когда он будет самым-самым, нужно только чтобы он пал к моим ногам, и тогда я сорву банк.
Причём, он же тоже получает с этого кайфы собственной значимости. Теоретически. Это же нормальная социальная сделка, что-то вроде: я льщу
Читать дальше →