С момента первого моего прихода на сайт (я долгое время не был зарегистрирован и только читал) меня не покидает ощущение хождения кругами. Но только в последнее время я понял, что это не просто движение по кругу. Это больше похоже на движение шурупа. Шуруп вращается и ввинчивается все глубже и глубже. Появляется некая глубина. И после каждого круга все больше глубины и понимания, о чем здесь вообще все.
Я наблюдаю на сайте не редко срывы, брань и вообще много чего. Интересно, у меня всегда была явная тенденция к избеганию. Это начинается с избегания простого конфликта с коллегой и кончается избеганием жизни (тенденция не быть). Три месяца назад произошел мощный срыв. Всплыли в основном телесные страхи. Так тряхнуло, что я «решил», с меня хватит. Я больше не читаю ничего. Ухожу с сайта, по-английски, как обычно. И навсегда (в энный раз). Я даже хитро поменял пароль и не запомнил его, предварительно поменяв адрес почты, чтобы не мог потом восстановить. (Как ребенок чес слово)
Несколько месяцев меня колбасило не по детски. Паника была почти ежедневная. Помогли близкие люди. Больше всех мама. Потом вдруг все стало стихать. Кстати, очень помог аутотренинг.
Потом сами собой (как обычно ) начали появляться мысли как вернуться на сайт. И вот, я здесь. Примечательно, что я вдруг стал понимать многие вещи в учении, которых вообще не мог уловить. Понимание углубилось. Что-то изменилось внутри. Неуловимо. Прикольно. Я зашел на сайт и вдруг почувствовал… любовь. Я не нахожу другого слова. Это любовь к вам, всем. И еще открытость.
Пишу эти строки и понимаю, как много барьеров есть во мне. Как будто запрет писать открыто. (Парадокс). Каждое предложение проходит цензуру. А как вы на это посмотрите? Полюбите ли меня? Или может посмеетесь? Как важно мне выглядеть в ваших глазах… не подберу слова… правильным? таким как вы? хорошим? быть своим в тусовке? и даже сейчас, каждое слово, не что иное, как попытка быть хорошим, за которой скрывается страх быть отвергнутым.
Читать дальше →

Поскольку истинная природа человека уже (всегда), является природой Будды- (неизменной -абсолютной ), ничего не нужно делать для того, чтобы она стала таковой. Даже наооборот, стараться стать Буддой — значит отрицать, что человек и так уже есть Будда.

Алан Уотс «Путь Дзэн»

В тот год я жил дурными новостями,
Бедой своей, и болью, и виною.
Сухими, воспалёнными глазами
Смотрел на мир, мерцавший предо мною.

И мальчик не заслуживал вниманья,
И дачный пёс, позёвывавший нервно.
Трагическое миросозерцанье
Тем плохо, что оно высокомерно.

Александр Кушнер

Привет всем!))
С нежностью, любовью, трепетом и благодарностью склоняюсь к Твоим лотосным стопам, Драгоценный Дракон, Коренной Гуру, Всеисполняющая Драгоценность! Да будет твое здоровье крепким, жизнь долгой, а Мудрость и Сострадание пусть безгранично сияют на благо всех живых существ!
Очень понравился пост-обращение Амина, спасибо еще раз!
Во многом наши истории с Амином схожи, за исключение деталей. Также Поиск начался в довольно раннем возрасте, и в основном был направлен на преодоление чувства неполноценности и ущербности, который пронизывал все аспекты жизни, казалось вот-вот и все наконец наладится, получится, сложится! Получится стать нормальной, ну как все, живут же люди и не парятся!))
Читать дальше →

Хочу играть!.. Чувствую внутри и снаружи огромную танцующую жизненность… Поднимающуюся волну обновления и трансформации… Кто слышит, присоединяйтесь!..
Цвет игры: Синий…
По-ооо-ехалиии!..
В 2013 году у меня закончились ужасные, разрушительные отношения, из которых я вышла с двойственным ощущением: где-то на самом дне лежало чувство, что я офигенная ( в том смысле, что Существование потрясающе может любить через этот организм тела — ума). А на поверхности по всем предметам отношений стояли жирные двойки, жирные и отвратительные… я чувствовала себя не только плохой… неправильной, какой-то перекошенной, что ли… Это было мучительное чувство изгоя, с ноября по апрель я просто зализывала раны, мечтая о том, чтобы ко мне вдруг приехал хоть какой- нибудь Друг по переписке, из нета, любого пола и возраста и прижал меня к сердцу… просто так… ничего не хотя, не ожидая… просто попил бы рядом со мной чашку чая… Обнял бы и уехал… Я даже написала одному… Он жил тогда с котом, как и я … Он не приехал конечно… Он москвич, чего ему в Беларусь переться – ему и так хорошо…сказал…
Но вдруг, в апреле, мне попалась на глаза биография Дмитрия Шаменкова, написанная им самим. Когда я её прочла, то поняла, что я очень хочу быть в одном пространстве с этим человеком, возник сильный резонанс, та самая радостная волна, что однажды привела меня к Мастеру…
Читать дальше →

Я возьму себя в ладони.
СкАжите, что невозможно?
Для себя я посторонний,
Потому и взять несложно.

Я люблю себя без меры,
Но любовь свою я прячу,
И в себя как в Бога верю,
Только вам скажу иначе.

Я себя разбил на части.
Одна часть назвалась вами.
И теперь стремлюсь я к счастью,
Пряча душу за словами.

И теперь стремлюсь я к Богу,
Но себя в нём узнавая,
Отвыкаю понемногу,
От придуманного рая.

Рай уходит, ад уходит…
Ну а что же остаётся?
Кто там мысли хороводит?
Ночью за стеной смеётся?

Кто там, в вере и надежде?
Чья любовь меня согреет?
Будет после, был и прежде?
Но опять язык немеет.

Я Снегурка, Лель, Ярило …
Таю я от страсти нежной.
Всё, что было, в свет уплыло.
Есть лишь радость, без надежды.