Меня зовут Евгений. Долгое время я жил обычной жизнью — пил, курил, любил машины и ездить на них на шашлык. И в принципе меня все устраивало, почти все. Но постепенно что-то начало меняться — алкоголь вместо свободы начал приносить усталость, сигареты страх их отсутствия, а отдых разочарование. Я старался не придавать этому значения, но становилось все хуже и хуже. Пришлось начать меняться. За полгода я бросил пить, курить, стал вегетарианцем начал ходить к психологу… не помогло. Разочарование в жизни полное и тут узнал о Михаиле Молдованове. С огромным нетерпением дождался первой встречи и обучился вместе с женой трансцедентальной медитации. Первые опыты, новые знакомые, семинары и встречи, а главное «Путь к пробуждению» наполнили мою жизнь смыслом. Для меня это стало жизнью в прямом смысле. Я верил. Я этим жил. Но я стал уставать и от этого. И вот в апреле все изменилось вместе с Мишей. И я этому рад. И за него и за себя и за всех «наших». Многие несуразности в нашем движении на которые я закрывал глаза получили простое обьяснение, а надежда обрела более прочную основу. Сатсанг с Нго-Ма наконец поставил крышу, которая начала сползать, на место. Теперь все упростилось и стало более ясным. Прошу принять меня в
Читать дальше →

По многочисленным просьбам оформляем в блог, чтобы не потерялся комментарий!:)
Взято отсюда: О Я

Напомню, что более подробно об осознании, теоретическая вводная часть описывалась мной подробно еще вот здесь:Рамана Махарши об Осознании

Эти мысли Я зарождаются и зарождаются и единственный способ иметь дело с этим с этим — осознанность.

Читать дальше →

Добрый день друзья,
Никакой я не искатель и никогда не стремился развиваться духовно. Жизнь моя текла обычным чередом. Пока я не начал серьёзно практиковать цигун. Это привело меня к такому физическому и психическому кризису, что перечислить все физические проблемы очень долго, да и незачем, а психически начались такие фобии и эмоциональные срывы, что такое я видел только в кино. Это сделало меня полностью не адекватным, я остался без семьи, без работы и с возрастающим в геометрической прогрессии чувством ущербности. Страдания мои были настолько велики, что вот тут то и начался поиск выхода из страданий. Конечно же, всё сводилось к поиску большой красной кнопки, нажав на которую, все страдания прекратятся. И опять я заживу, получая удовольствия от жизни. Я обошёл всех врачей и целителей и среди них очень мало тех, кто на самом деле понимает, как помочь, но и те ничего не смогли сделать. И я начал разбираться сам, перелопатил огромное количество литературы, посетил различные эзотерические тусовки. И в этом эзотеризме я встретил парня, который принял буддийское монашество и решил посвятить свою жизнь изучению и практике буддизма. Этот монах, пригласил меня приехать в монастырь в Непал, и посмотреть на буддизм живьём. И я уехал в Непал, так началась моя встреча с живым буддизмом. И я бы, с удовольствием это всё бросил, но это было единственное, что хоть чуть-чуть работало для меня, меня отпускало страдание. Иностранцев в монастыре учили философии и медитации. И хочу Вам сказать, что пройдя весь курс обучения, теоретически этого достаточно, чтобы освободиться от неведения. Медитация давала возможность привести ум к состоянию ясности, а знание философии позволяло совершенствовать своё воззрение, обретая уверенность во взгляде. Но! Что-то всё-таки не работало! И сейчас я могу сказать, что не работало. Я повторю слова Дракона, «Нужен был удар Мастера». И я начал искать. Случайно наткнулся на Цезаря, он среди всех говорящих об истине, был мене всего за шорен пантами
Читать дальше →

Всем привет:)Меня зовут Иван!!!
Поиск начался с того, что в 2009 году оборвалась карьера офицера вооруженных сил РФ, из-за сокращения армии, появилось свободное время, начал читать книги разные, задаваться вопросами смысла жизни) Так появилась первая роль я-достигатора, я творец жизни, материализация мыслей и т.п., на волне этого занялся бизнесом в отрасле спортивного питания, но через год стали возникать депресии, в итоге 2 месяца я продержался еще на позитивном мышлении, но постоянное щемящее чувство всё обрывало в жизни.Так я попал в безусловную любовь, ангелы, архангелы, воины света...-Чувство Недостаточности было временно спрятано)))Попутно изучались разные учения, выполнения разных практик, Пападжи, Муджи, Толле смотрел,)походу всего этого ловил разные состояния Единения, выход из ума, невовлеченность))
И вот еще будучи во всем этом, зашел той зимой на этот сайт, читал много всего здесь до начала лета, Дракона, и других мастеров., но не врубался в суть учения, всё это было с незыблемой позиции я- как факта существования, т.е даже не было сомнений в «я »… и всё строилось вокруг этого центра как бы)))Ну и в начале лета случайно стал смотреть К. Ренца, Рам Цзы.и буквально на второй день стало понятно что Я-это просто идея, мысль, что нет даже одного, стал резко понимать суть учений недвойственности )))вот с этого очень быстро всё стало, первые 2 месяца было супер, рассказывал всем в инэте, что нет никакого «я», что это идея, одна из миллиона мыслей, а в теле-уме проявляется просто чувство я-отделенности. Вообщем всё было воодушевленно., но одновременно не покидало ощущение что это не конец, и одновременно исследуя «я»-корень, читая Дракона, а дальше и посты Формации стало понятно, что Несмотря на резкое понимание учения недвойственности, в жизнь это полностью не вошло, Чувство делателя на месте. Это не дало бросить исследования корня омрачения и спрятать этот корень в какую нибудь опору мышления )))
СПАСИБО ОГРОМНОЕ участникам этого сайта, а сейчас
Читать дальше →

Еще с ранних лет какая-то неведомая необъяснимая тяга ко всему, что по ту сторону известного мне мира, поселилась во мне. Страстное желание выйти за пределы чего-то в паре с предчувствием существования какой-то тайны у самого Бытия не давали мне жить спокойно и размеренно, как остальным людям. Этот компас в сторону непознанного, несмотря на все мои святые убеждения в том, что именно я сама строю и создаю свою Жизнь, всегда круто разворачивал меня в ту сторону, в которую ему соблаговолилось. Перед этим зовом я была бессильной пешкой и безвольной ведомой неведомой силой, притягивавшей и зовущей меня.
С двенадцати лет я стала интересоваться всем тем, что связано с вопросами мистики, эзотерики, магии, духовности. Тогда я и познакомилась в общих терминах с основными эзотерическими идеями, сняла первую пробу, так сказать. Ощущая себя какой-то не такой, я постаралась забыть о своей «странности» и погрузилась в мир обычного подростка со всеми его взлетами и падениями. Но в восемнадцать лет эта сила напоминает о себе вновь в лице инструктора по йоге — и вот пошло и поехало. Медитации, трансовые и другие измененные состояния сознания и завершилось это все «подъемом» энергии загадочной змеи Кундалини. Тогда я еще ничего не знала о таком феномене, как обуславливающий эффект некой концепции и этот свой опыт воспринимала как нечто серьезное и значимое. Однако знакомство с базовыми положениями философии Адвайты побудило меня углубиться в это направление через более тщательное изучение литературы ее адептов — и тут я застопорилась. Живя по принципу- «кидай дальше, хватай больше» — я урвала кусок не по зубам. А именно, попыталась сразу въехать в несколько работ ее мастеров одновременно. Разочаровавшись в этом учении я перенаправила свое внимание на изучение суфизма, занявшее у меня не много ни мало — пять лет. Вступила в эзотерическую группу, где стала практиковать разные медитативные техники и упражнения, которые я считала вполне достаточными для духовного продвижения. Да, именно
Читать дальше →

Всем доброго времени суток! Меня зовут Ян. И это — моя биография))

Родился в недалеком 1991м году. До 7ми лет не помню ничего внятного, разве что бабушка ( любимая) с момента когда я смог говорить и требовать — начала обучать меня религии. Собственно до 7ми лет я уже четко знал что есть Бог зовут его Иегова, и уж лучше мне себя вести хорошо — а то он меня зверски накажет. Оценить всё зверство наказания получилось в 7 лет когда мне подарили книжку " мои библейские рассказы". Книжка детская, с картинками. В них то ( в картинках) и было нарисовано что с тобой будет если ты окажешься " неверным". Прочитав книжку я спросил у бабушки а можно ли верить в другого Бога и есть таковой. На том светлом моменте взаимопонимание с бабушкой исчезло раз и навсегда. в 10 лет начал читать Евангелие. Всё было понятно. НО только мне. Постоянно преследовало чувство что я не просто человек. Ну не может быть всё так просто — родился, вырос, поработал, родил детей, получил пенсию, умер. Так быть не может! есть что то… как великая миссия.Иначе зачем я рождался? что бы умереть? нет уж — не согласен. До 10 лет ночью боялся вылезти из под одеяло. В отражениях зеркал и стекол видел всяких страшных бабаек. Вернулся к библии и молитвам дабы «осветить» себя и стать неприкасаемым для них. Взяв в руки библию — прочитал. И мне стало понятно что она написана шифром. В стихи можно не вникать ( ну ибо бред) всё написано между строк. Кто был рядом из взрослых улыбались и ласково называли дураком) и вот о чудо и счастье! в 12 лет от своего хорошего друга ( взрослого) краем уха услышал слово Астрал! Значит есть что то о чем не писали в библии! И не говорили свидетели иеговы! Появились книжки товарища Лазарева. Читал и кайфовал. Ощущалось что вот оно! Но читая дальше понял что всё… тупик.Разговоры про волшебный уровень сознания и как себя лечить это здорово но не то. В 14 лет от того же знакомого я узнал о Блавацкой. Еще круче — еще дальше. Прочитал. Всё понятно. О чем пишет, что хочет донести. Поймал себя
Читать дальше →

Неизменным спутником, шагающим со мной по жизни является какая-то светлая, щемящая тоска, томительное неудобство, граничащее с предвкушением, эдакое кисло-сладкое замирание души… Это настолько просто и знакомо, что мне до сих пор очень сложно было облечь это в слова, даже про себя. Какой-то набор порывов, как ветерок, но дующий так часто… Как ни странно, оно идёт вообще особняком относительно жажды «понять», «познать», «осознать», «прозреть» итд… Тогда как эта жажда сейчас уже не вызывает былого трепета, то второе течение продолжается изо дня в день, то утихая и сходя на нет, то вновь напоминая о себе.

Это такое какое-то банальное желание житейского счастья. Желание болтать с друзьями, разделяя радости и беды, желание ощущения тепла плеча от сидящего рядом, от любимого человека с которым ты уже настолько рядом, что зачастую отпадает смысл в словах и общаться можно одними глазами и улыбкой. Это что-то такое обычное и такое тёплое. И всё это было, было, было. Но прошло. Но не задержалось. И теперь остались лишь воспоминания, такие какие-то томительные воспоминания, которые вспыхивают по многу раз оставляя внутри этот костерок тепла и любви, который тут же заменяется тоской по нему, тоской по этой обычности и полноте жизни…

И всё это извечно толкает меня бродить по улицам города, заглядывая в каждые встречные глаза, подобно вампиру, надеющемося высосать оттуда внимание, привлечь к себе наконец это потерянные трижды желаемые Счастье и Тепло… Но Судьба вновь и вновь оставляет в стороне, и я читаю в этом указание, что надо исследовать, читаю в этом Милость, которая просит обернуться и найти внутри, то что всю жизнь безуспешно ищещь вовне, то что создало ощущение разбитости, разделения, то что теперь так точит, кап-кап-кап, нежёско, но так доооолгооо, так давно…


Читать дальше →

Спросил меня один человек сегодня) На сколько Ты знаешь себя и уверенна в своем говоримом? Я понятия не имею, кто я. И то, что я говорю, не имеет основы и ни к чему не ведет. Мои слова играют настолько большую роль, насколько ты готов СЛУШАТЬ. Ты должен довериться мне, а не проверять слова на правоту, тут без вариантов… Учение пройдет в жизнь, если ты доверяешь, а если нет — то и разговор пуст, тогда ты веришь только СЕБЕ! Когда ты безоговорочно готов довериться и поверить без оглядки, что будет после, тогда ты готов слышать! А пока ты ищешь верное — все это мимо.

Не-фантазий не бывает в фантазиях, и не-фантазия — тоже фантазия ))
Вот еще одна фантазия ))

Ничто не требует понимания. Ни одна вещь и ни одно явление не просят о том, чтобы их понимали. Вселенная состоит из мирриадов взаимосвязанных, взаимозависимых явлений, всё влияет на всё. Это невообразимая сложность соседствует с невообразимой простотой — ибо сложность появляется только при попытке понять, разложить по полочкам, выявить все причинно-следственные связи итд итп. Попытка понять, познать Бога является ошибкой, появившейся по причине того, что описание явления было принято за само явление, за факт. Но описание — это уже модель, это уже житель мира ума. И в этом мире у него появляются тысячи новых виртуальных свойств и возможностей. Скрещивать их можно бесконечно. Это сложно. И между явлением и его описанием просто нет моста. Но иначе нельзя. У нас просто нет другого инструмента для познания. Поэтому попытки понять и установить взаимосвязи — это тоже прикольная штука. Это тоже часть функционирования Тотальности. Но это хорошо только до тех пор, пока применяется по назначению. Когда же при помощи молотка мы пытаемся достучаться до Бога, то вряд ли из этого может получиться что-нибудь кроме облупившейся штукатурки…