Постараюсь вкратце описать… как меня штырило на протяжении последних лет 25))
В года 4 сидела я одна дома под столом, окружённая своими игрушками… и тут меня пронзила мысль: «Какого хрена я тут делаю, мне сказали сидеть играться и я играюсь… но мне это вообще не интересно… а чем мне ещё заняться-то в 4 года?? чем?? а на хрена это всё тогда? в чём смысл жизни? под столом с куклами сидеть??» Меня это дико опечалило, что ответ о смысле жизни я в свои 4 не нашла… и так я и страдала несколько лет живя как раб… Только пасмурное небо мне что-то напоминало, но я никак не могла вспомнить… только чувство, что я тоскую по чему-то…
В 7 лет в школе я впервые влюбилась… как ударом молнии меня шандарахнуло и я вся растаяла! Вот! В этом видимо смысл жизни подумала я! Любовь было самым прекрасным для меня и ничего больше мне не было нужно… Но с лет 8ми и до 15ти я стала влюбляться каждые недели 2-3 в нового человека… и каждый раз это была любовь до гроба.
В 10 лет я как обычно влюбилась в очередной раз… смотрю на него и думаю: «Какой-то невзрачный пацан… ну, ничего, через пару недель пройдёт»… но оно не проходило… я продолжала влюбляться каждые пару недель в кого-то ещё… а любовь к нему не проходила… и она была иной… когда он появлялся… исчезала та девочка, которой я привыкла себя считать… и появлялось чувство тотальности, полного совершенства, пика, завершённости, кристальной ясности… блаженства… я была любовью… мне от этого пацана ничего абсолютно не надо было… в эти моменты исчезали все желания… и тот кто мог бы хотеть вместе с ними…
В 13 лет я с матерью переехала из Владивостока в Минск. Я дико скучала по Владику и не давала себе нормально жить в Минске… не давала себе привязываться ни к чему… я жила лишь надеждой вырасти и уехать обратно… ведь там я оставила своё сердце и это чувство тотальности… В лет 16 я вообще перестала влюбляться и потеряла подпитку… мне не для чего было жить… это были годы депрессии… и желания помереть.
Меня
Читать дальше →

познав что все есть бог ирина
довольно быстро поняла
люби хоть все деревья в сквере
но муж не в курсе плюс устал

Нет ничего романтичнее
Испепеляющего желания одинокого сердца
Завоевать сердце Бога.
Нет ничего прекраснее и слаще
Готовности умереть в Его любящих объятиях.
Наслаждайся, пока эта лучшая из игр
Так реальна!

Понятие «смысл» важно только для того,
Для кого существует его поиск
Для всего остального же
Присутствие смысла во всем,
Отсутствие смысла во всем — Одинаково. Одинаково красиво!

обязательно посмотрите до конца)

ирина будучи ведичной
отдать хотела мужу я
но вот беда муж павел даже
своё не знал куда девать

С днем рождения!!!
Попутного ветра
И огня Учения!!!

Моя жизнь не проходит и не пролетает
Она неспешно течет, как река,
В конце пути которой,
Слиянье с океаном…

Мы созданы для познания истины.
Истина бесконечна, необъятна, находится за пределами разума и не является ничем из того, на что можно указать.
Стремление познать Истину как что-то конкретное только создаёт отдельные воображаемые фрагменты, ни один из которых истинным быть не может.

Читать дальше →

Что есть реальность и что есть иллюзии?
Мысли о том, что я воспринимаю, например, клавиши ноутбука, стол, на котором стоит ноутбук, звуки от стучащих капель дождя за окном,… ведь это всего лишь мысли-образы: «клавиши», «стол», «ноутбук», «капли дождя». Но эти образы всё время меняются и в настоящем есть всегда нечто НЕОПИСУЕМОЕ — набор чувственных восприятий, которые складываются в образы-мысли. Чувственное восприятие — первичное, а образы — «слепки» с воспринятого — вторичны. Первичное — всегда новое и поэтому неописуемо. Описывать можно только вторичные образы.
Значит наше умение мыслить — это только умение моделировать нечто, что восприниимается. А модель реальности — это не сама реальность. Значит все наши образы — иллюзия.
Но что такое воспринимаемое мной? Это нечто все время новое: неописуемый поток чувств. Это НЕЧТО, что воспринимает… КТО? Я? Но что такое это «я»?
Люди привыкли называть — «я», «моё»: «я пошёл туда-то», но идёт тело...; «я думаю о том-то», но думание — это возникновение мыслей-образов о реальности...; «я чувствую...», «я переживаю себя Вселенной»..., но чувства — это то, что есть в восприятии, но это тоже не «я» — ведь «я» же чувствую, а не «я» — чувства…
Так же и: «моя» семья, «моя» страна, «человечество» (по умолчанию «моё»), «вселенная» («моя»), состояние «пробуждения»( «моё»)… Но это всё игры «моего» ума… или коллективного «нашего»…
Все эти «я», «моё», «наше» — лишь отождествления с чем-то, что есть просто НЕЧТО… Это тоже не Реальность.
Тогда что есть Реальность? Ведь это ВСЁ есть же! И я и НЕЧТО… И одно без другого — это только в «моём» представлении…
И главное что делать с тем Нечто — что называю стремлением к Счастью? Есть ли его конечность? Возможно, что есть ещё «стремящийся»… Или это бесконечно, как ПРОЯВЛЕНИЕ как
Читать дальше →