Думал, что я в центре Европы…
А это центр сансары…

Это делать можно только создавая новые мысли, корень — я-мысль, больше в мышлении заниматься нечем…
Осознай все мысли как я мысль, и держи ее не отпуская вниманием, cначала мыслей становится много меньше, потому что крысиный король взят в заложники, ему не до спектаклей про себя, потом сама я мысль начинает исчезать растворятся, могут быть прекращения мышления, сначала на короткий срок потом все больше и больше. Азатем мысль я, ахам-вритти узнается как АХАМ, Бытие в виде этой мысли… Это конец ее реальности, и всего мира ею созданного, рушится весь город со всеми кольцевыми дорогами. Это путь Джняны… Он для одного типа людей. Для другого путь бхакты — сдача тотальная полная на волю Бога, думать просто больше не о чем, пусть он думает… Нет больше цупа(центра управления полетами) все передано наверх…

Комментарий НГО-МА к посту: Фантики, да конфетки 2

Освободи свой ум от самоопределения!
Пребывай Здесь в блаженстве проживания!
Золотой Петух кричит по утру,
РАДУЙСЯ ПОБЕДОНОСНЫЙ! РАДУЙСЯ БЛАГОСЛОВЕННЫЙ!

С наступающим Новым Годом! Друзья!)

Какие условия нужны для существования
БЕЗУСЛОВНОГО?

С детства я любил чинить механизмы.
Можно начать исследовать,
копать глубоко в подсознании…
Но я просто люблю чинить механизмы.

Привет, как достичь нирвикальпа-самадхи? И как увидеть, если оно уже достигнуто? Какие признаки? з.ы вопросы в стиле «кто пытается достичь»не принимаются

Критерий прост. Если чувствуешь боль, страдание в психическом смысле значит ты где то врёшь. Врёшь себе, врёшь окружающим. Наверняка начинает трещать по швам какой то образ себя… и только когда готов принять себя как есть, без образов, голеньким ты становишься неуязвим в своей правде. Потому что она даже и не твоя, ты пришёл с ней в этот мир.
Сколько раз наблюдал как трус в своей искренней трусости красив, и тот же трус в понтах храбрости выглядит идиотом…

Невероятно, но свобода от покоя,
свобода от необходимости свободы —
свобода от свободы :)

В очередной раз сегодня совещание на работе перерасло в то, что я разнервничался и разкапризничался и принял на себя кучу уколов, от которых в груди давит, в горле ком. И вот сколько раз мы обсуждаем личность, я всё никак не могу понять, куда же тычут. Я вижу уже пост-эффекты, но не вижу эти самые слабые стороны, которые я прячу и из-за которых завожусь. Пытаюсь прокручивать в голове разговор — и всё не то. Как будто видно направление, но если ему последовать и сформулировать — то ни фига не откликается. Зато вдруг как-то по касательной сегодня вспомнил, что я трус. С детства им был, никогда не мог дать сдачи и маму защитить не мог, молча плакал ночами в кровати, скрипя зубами. И вот этот момент всплыл и я подумал, что я по-прежнему боюсь этой трусости и очень много моих стратегий повседневных завязано на то, чтобы не пропустить удар, чтобы предотвратить саму возможность его возникновения. Ибо если он возникнет, то я знаю, что пропущу — сдачи я дать не смогу…

Не знаю как. Я всегда это чувствовал в себе. Но сегодня случилось признание. Признание детскости своего ума. И какими бы правдоподобными не казались доказательства вины других, какими бы не были сильными обиды. Они просто призваны для того, чтобы доказать что это не так. Простые вопросы типа: зачем мне это, что я хочу доказать этим, чего впринципе я хочу от человека, что хочу сказать помогли это увидеть, когда перестал слушать красивые объяснения ума по выгораживанию себя. И не знаю как, но сегодня случилось это признание: да это так. Не было там пока прощения или приятия. Но как то после этого я стал добрее к себе. И стал больше этого замечать и весь этот мусор просто стал ну как на ладони что ли или очевиден. И как то не хочется себя сильно за это ругать или как то это изменить.Наверное это признание очень важно, потому что ни одна практика из тех, которые я делал не открывал этого «меня» до сей поры