Когда я встретился с пробуждающими процессами, то многое открылось, но и вместе с тем ум не был достаточно подготовлен, так как свалилось всё неожиданно. Ум с энтузиазмом утрясал теорию, приводил в порядок — это в принципе нормально для самоопределения, но процесс может увлечь боле чем нужно. Умы встречаясь как правило редко находят согласие. Только сердце направляет ум не к разделению, а к синтезу. Сердцами сложнее встретиться, но это самая главная встреча. Только такие встречи придают неведомой и неопределяемой сущности, под общепринятым названием «Высшее Я», конкретные и очувствованные очертания.

Слово «Пробуждённый» я бы назвал «Открытый Потоку» — вот так то. Не сверх существо, не всезнающий, не святой, не волшебник, но именно Открытый. Пробуждённый – это открытая система. Любовь, радость, красота, знание как дыхание незримого Потока вливаются через сердце. Пробуждённый, находится в состоянии непрерывного преображения. Но секрет в том, что его мысль свободна, ничем не связана. Он радостен и спокоен. Пробуждённый находится как бы в двух мирах — мире вечном и иллюзорном, относительном. Сердце его – это место встречи всех Миров. Не он в каком либо из них, но они в нём. Ему присуща доброта, но в случае непреложной опасности он готов поразить молниеносно. У него нет личной кармы — плоды всех действий уносятся вместе с Потоком. Там в горниле вечности они уравновешиваются великой целостностью и в сердце Открытого потоку оживают как любовь и милосердие, прощение и мир.
Открытый не знает компромиссов, его не гложут мысли как ему лучше поступить в том или ином случае, что бы все остались удовлетворены. Сознание пусто и свободно от извилистого и лукавого компрромисса. И потому Открытый Потоку прост. Как говорил Христос « и да будет слово ваше «да, да» или «нет, нет». В нём нет никакой хитрости. Но он и не простачёк. Он никогда не станет игрушкой для чьих – то забав.
Нет в Открывшемся сознании и компромисса меду радостью и красотою Вечного и ужасами земли. Он полон действенного Сострадания, в котором нет и капли личного страдания.
Ему чуждо всякое само угождение и себеслужение. Живя радостью творчества и радостью непрерывного труда — он служит всем и всему. Во-истину он слуга всем и наипревосходнийший Господин. Владея Собой он владеет целым миром, потому что отдаёт всё что он есть каждый миг на алтарь Высочайшего.
О сколько можно ещё сказать! Сколько предвосхитить в сердце своём! И это не будет пустой фантазией или ложью, потому что слова текут оттуда, где звучит утверждающее ДА, ДА, ДА! И это утверждение даёт силу жить ибо утверждение сердца
Читать дальше →

Так уж повелось — загадывать, чтобы в Новом Году исполнилось самое сокровенное…

Я тоже заказал исполнить кой-чего… НАЙТИ СЕБЯ… но, видать, из-за тупости самого желания, Дед Мороз сделал гораздо интереснее: взял и «заказал» самого Заказчика… чтоб не отвлекал по пустякам! :)… Покойся с миром, дорогой товарищ! )))

Люди, будьте бдительны!!! Фильтруйте свои желания, а то с Вами произойдет то же самое, и к следующему Новому Году ВЫ — уже не сможете ничего заказать! )))

Спасибо, Дед «Дракон» Мороз! :)

P.S. (письмо маленькой девочки)… Дедушка Мороз, у меня есть полкило ирисок, но нет «Ламборджини Дьябло»!… с надеждой на понимание высылаю тебе конфетки… :)

"… ты есть Бог" (Р.Хайнлайн)
Мак Киз

Сутра о Бхагаватах
#71.
Сны так же реальны, как и повседневная жизнь, а повседневная жизнь так же иллюзорна, как и наши сны; мы живем во сне и спим в жизни. Пробуждение не есть переход из иллюзии в реальность, но лишь стирание границ между ними. Реальность – это иллюзия, в которой мы зафиксированы, тогда как иллюзия – это реальность, в которой мы не зафиксированы. Когда мы входим в иллюзию, она становится реальной, когда мы выходим из реальности, она становится иллюзией. Обретение свободы входить и выходить отбирает у нас критерии для их различения.

Мысль о том, что есть «что-то еще», некая «нефеноменальность» знающая феномены как феномены, все равно остается мыслью. Все равно ее можно будет описать как «знание» в троичной системе «знающий-познание-знание».
Но вот мысль о «знающем — познании — знании» может быть «знаема» как бы и «снаружи», с точки зрения «нефеноменального меня» (как бы некие 4й аспект появляется).
Хотя с другой стороны эта же мысль (о «знающем — познании — знании») может быть описана и как «знание» в троичной системе «знающий-познание-знание». То есть она может описать саму себя — и здесь опять таки незаметно появляется нефеноменальность, как сумма всех аспектов или как их суть.

К чему это я? К тому, что из этого круга невозможно выбраться. Невозможно заметить, в какой момент «знающий» превратился в «меня», т.к. регистрирую постфактум это появление «нефеноменального меня» уже я, директор цирка.

Дихотомию «феноменальность-нефеноменальность» невозможно понять, развязать. И даже хитрый ход «признаю свое поражение» не принесет мне победы. И хитрый ход, по раскрытию своих карт — тоже)))

Если мы смотрим с позиции личности, то будем постоянно задавать вопросы: «Что я могу сделать по этому поводу? Как мне изменить это? Как я могу стать кем то?» Это характеристики ума, плоды его деятельности. Оно оставляет вас с чувством, что вы инвалид. Нужно что-то делать, что-то менять. Возникает чувство: «Я стремлюсь куда-то». Мы все принимаем эти понятия очень легко, потому что мы выросли на них.
Продолжайте возвращаться в здесь и сейчас, чтобы ни возникало перед вами. Поймите, что оно не может появляться без вас. Чтобы вы не переживали, верили, представляли, оно не может существовать независимо от вас. Оно случается для вас. Это в вашем уме, оно принимает форму какого-то события. Чувство «Я» находиться в корне любого события.
Итак, настоящая задача выяснить, кто же этот «Я». Потомучто никто не ищет «Я», все лишь смотрят с позиции «Я» и смотрят в направлении того, что отбрасывает и видит это «Я». Мы убиваем тысячу драконов ловя одного того, которого зовут «Я».

Муджи

Я хочу избавиться от Я. Но ведь эта борьба она сама с собой и направлена на себя. Это одно и тоже я, которое только и выживает потому что начинает это противодействие — поиск себя. Это я хочу просветления, освобождения (от я). Я играю за обоих и обоим уделяю внимание, я просто дурачу себя, когда пытаюсь распознать и найти это Я. Ведь я себя никогда не терял… а весь этот поиск я только отвлекает чтобы не было видно самого Меня, что же такое это Я??? Точнее не это, а сам Я что это? Почему я хочу пробуждения? Попробую разобраться по порядку:
Есть мысли (Я) (непросветленный, страдающий от разделения) (страдаю) (надо избавляться от этого, надо срочно пробудиться, сколько можно) (ведь некоторые смогли и я смогу) и эта связка мыслей повторяется N-нное количество раз на день и так я ищу, целыми днями, часами и даже ночью пытаюсь быть осознанным и искать, потому что уже надо, время пришло, сколько можно страдать… так я стал ищущим и до сих пор им остаюсь. Но кто же Я во всех этих мыслях? больше конечно та что уже достигла освобождения, как-то эта мысль ближе, хотя она абсолютно не отличается от всех остальных.
Прочтенные посты на сайте и комментарии к ним подтверждают только последние мысли (ведь некоторые смогли и я точно смогу) только эта серия мыслей, больше ничего. Но от этого Ищущий всё больше становится реальным и поиск как навязчивая идея не дает жить и просто радоваться жизни…
Так я выдуманный хочу стать Тем выдуманным и достичь То выдуманное. Ну вот снова я спрятался…

если вас еще волнуют дергают вопросы кто я?)… быть или не быть… есть или не есть)?.. поробуйте на полном серьезе… Не БЫТЬ… и что увас из этого получится)!?..

долгое время парилась вопросом «а правильно ли я иду?»
когда мне рассказали (и почти убедили), что совсем без разницы, куда идти, некоторое время ходила счастливая, просто так
а потом начала париться вопросом «а правильно ли я ХОЖУ?»
…

А суть в чем.
Дорогие наши мама и папа считают нас с братом неудачниками по жизни. Вслух говорят редко, но импульс этот идет из глубины их подсознания в глубину наших подсознаний, он очень сильный, он сильнее всех тех импульсов от людей, которые хвалят, благодарят и любят нас. Потому что мама и папа — самые мощные авторитеты по умолчанию.
Чтобы соответствовать понятиям об «удаче», нам надо всего лишь (некоторые вещи надо нам обоим, некоторые — только одному):
1. Обзавестись стабильной высокооплачиваемой работой, будучи при этом общественно полезным профессионалом высочайшего класса.
2. Обзавестись нормальной человеческой семьей, узаконенной в паспорте, полностью социально стабильной и жизнеспособной, с желательным приложением в виде симпатии супругов друг к другу.
3. Обзавестись крепким, желательно богатырским здоровьем и хорошим настроением. Ни в коем случае не болеть! С этим — строго.
4. Обзавестись хорошо развитым интеллектом, как бытовым, так и абстрактным.

У меня нету всего, кроме п.4 :))) и то, п.4 ставится под сомнение им же самим, в виду избыточной (по сравнению со всем остальным) и узконаправленнной развитости))))
Все остальные пункты либо мне не интересны, либо от меня не зависят. При этом не бедствую и не одинока, но вот подляна — не так, как хотелось бы родителям)
Избавиться от постоянного фона — не то стыда за себя, не то злости на весь мир, не то чувства ущербности — мне казалось невозможно. Но лет 13 назад появилась надежда..:)
Это была идея о том, чтобы стать магом (позже — идея о просветлении).
Мне казалось — если я стану магом (или просветлюсь), то такое невероятно чудесное ДОСТИЖЕНИЕ одним махом перекроет всю мою «неудачность» как дочери.
Но понимаете, какая фиговина… я не нахожу других
Читать дальше →

Хочу написать пост, потому что очень как-то тяжело и хочется ясности.
Какое-то время назад моя святая-святых, место, куда я пряталась всю жизнь, стало не таким уж таинственным и прятаться туда стало невозможным. Сначала Дракон указал мне на чувство Себя и получалось какое-то время его удерживать. Но потом, потом пришёл Ад. Всё, что меня «типа не волновало»
всю жизнь, чего я могла точно избежать, снивелировать, сделать вид, что этого нет, пришло во всей красе. Негативные эмоции — это всё что у меня есть сейчас. Они усиливаются, уменьшаются, взрываются когда угодно. У меня впервые в жизни нет над этим контроля. Я не могу сбежать никуда, не могу отвлечься хоть на минуту. Не могу ничего. Такую себя я как будто вообще не знаю.
Сейчас стало чуть-чуть понятно, что под шумок я пытаюсь слепить новый образ себя. Абсолютно обычной, ничем не лучше других, бедной, несчастной, страдающей очень сильно и незаслуженно. И чувство меня сейчас — это чувства, связанные с этим образом. Кто я? Пожалуйста, есть заготовочка — вот же я, точно понятно о ком это — обо мне, взгляд на которую вызывает все эти эмоции. Я нахожу себя постоянно и через всё, что происходит. Смотрю на людей, которым хорошо и думаю Ага, везет же, я вот так не могу. Вообще все события, которые происходят в жизни, интерпретируются сейчас в пользу новой меня, ну ооочень жалкой и бедной.
Все это на фоне постоянных эмоций, которые поначалу, может просто были тем, что я отвергала всю жизнь. А сейчас это идет в связке, что это я такая. А эти чувства, эмоции — это уже не просто, это чувство меня. И это ужас. Я постоянно утверждается за счет непрекращающейся эмоциональной боли. Которая в общем-то началась без «меня». А боль «типа» подтверждает реальность меня. Эта связка закручивается всё плотнее, желание смотреть туда все меньше. И вот уже ситуация почти как с абстракцией. Только мысль о себе вызывает не прекрасное переживание, а набор негативных эмоций. Что точно так же непробиваемо, потому что, когда пришли эмоции — всё
Читать дальше →