Представлять себя жертвой
И быть ей, не одно и то же!
Ибо все представления разворачиваются в уме,
Уже имеющем представление о представлениях!!!

Всё так!!!!!

Вот это да! Ощутила себя как состоянии «меня нет» или «я = океан жизни» сегодня.
В простом автобусе-мерседесе, который ехал в Альметьевск в 6.00 утра — «меня» неожиданно застало «расправление складок» — это удивительное путешествие в прямое переживание себя Океаном.
Я? Не концепция — не тело. Мысли – складки ментальной ткани, тело – складка материальной ткани, эмоции – складки чувственной ткани. Вся ткань Океана Абсолюта – я так назвала здесь Настоящее, Истину, Поток ЖИзни – вся она, вдруг, в автобусе, «во мне и через меня» расправилась от складок «Эго», которое оказалось в разных ипостасях (телесном, ментальном, эмоциональном, каузальном) всего лишь Игрой Воображения.

Эти звуки, краски, ощущения потока Жизни…Куда все уходит? В «меня»?
Ощутилось звуково – состояние «без — дна — без — гра — ниц». Только звуки как процесс теплого течения Океана (как его Гольфстрим), не как что-то отдельное и отчуждённое. Визуально ощутилось «не — до — конца — безграниц», только первичное, частичное вИдение пульсации – когда смотрелось в небо и виделось течение крошечных частиц света, звездной пыли — виделся «только оттенок звездной пыли на ресницах»…но вот-вот … и казалось, глаза разблокируются от гипноза концепций, и наступит прямое переживание Течения Энергии как оно Есть. Не наступило визуально…
…О! Зато кинестетически – на уровне ощущения кожи — вошло полно состояние «без-гра-ниц» — ощутилось будто «моёмость» ушла. Кинестетически капля «превратилась» в Океан.
Всё, что трогало: сиденьи, в которые упирались мои «не — влезающие — в — пространство автобуса» коленки, сосед рядом, моя собственная одежда – всё это ощущалось как Я, трогающее Я своей складчатостью. И … складки, неожиданно, расправились.
То, что ощущалось как центры-вихри-точки в определенных, и названных Чакрами, местах — вдруг, раскрылось, разблокировалось … цветы энергий – расцвели и… потекли ароматом океанических движений. Из нижней чакры поднялось Оргазмическое течение Океана. Накрыл явный «Меня нет» -
Читать дальше →

Странная штука любовь… иногда без всяких причин она приходит и тогда люблю всех, просто так… А иногда она уходит и тогда не надо причин, чтобы злиться… Если б была возможность выбора я бы предпочёл любовь, но она не спрашивает когда уходить… И остаётся ждать… так что мешает?? В любви течёшь и кажется так будет всегда, но в какойто момент она начинает исчезать и остаётся подспудное желание вернуть…

Дракон написал:

Разверните внимание, если сможете, и смотрите туда – в само Сердце Реальности, здесь живет самая первая ЛОЖЬ!!! И в ней совсем некому сомневаться, ее вообще некому разоблачать, но это и есть «вирус самоопределения»!..

Собственно, о том, как это происходит, как «вирус» заводится, я написал в последнем посте, но речь не о том…
И речь не о том, что сказанное Драконом есть самая чистейшая правда. Речь о том, как с этой правдою быть.
Выделенное мной в цитате место я вижу как краеугольнейший вопрос поиска. Я очень-очень много работал и мучился именно с этой темой, которую я мог бы назвать одним словом: ПОЗДНО! «Я» есть продукт иллюзии и единственный способ, благодаря которому иллюзия вообще может случиться. Это нечто вроде вместерожденности или — еще лучше — недвойственности заблуждающегося и самого заблуждения. НО: даже эта самая глубокомысленная мысль, которую я только что так философски сформулировал, — это уже поздно! Сама возможность появления подобной мысли, равно как и любой другой, означает, что уже имеет место СЛЕДСТВИЕ обмана. Продолжая мыслить хвилософски, полагаю, что сама возможность возникновения мысли о наличии или отсутствии чего-то есть уже есть горячечеый бред, вызванный вирусом. И притом совершенно неважно, о чем именно бредится в данный момент: о принятии, об отрицании или, не дай Бог, о компетентности того или иного учителя. Все, о чем только можно подумать, все, что можно почувствовать и пережить, — уже в свинячий голос. Или, по словам Пелевина, «сознание — это самое худшее, что с вами могло случиться». Но, увы, таки случилось.

Сие вышеизложенное есть непреложный факт, к которому приходит любой честный искатель в свое время.

И тады… растады… возникает Вопрос Всех Вопросов (нервным убедительная просьба не беспокоиться!):

Относительно какой ПРАВДЫ можно узнать «самую первую Ложь» как ложь?

Ответов у меня два, оба неправильные:

а) А нету ни лжи, ни правды! Оно просто именно так и есть, как есть, потому как
Читать дальше →

Пишу всё с юмором… так что не пугайтесь.

Странное чувство на меня накатило.
Вот сижу я дома в тепле и покое, блаженно лёжа на кровате, глажу кошку… и тут бац! Диск памяти в моей голове включается и начинается кино моей истории. Кино о трагической жизни главного героя! ахах
Ну такой душещипательный фильм. Где то помню себя с 2-3 лет очень отчётливо. И удивительно отметилось… я не помню ничего хорошего включительно до настоящего момента.
Нет… конечно я обратила на это внимание. И хорошо помню как иногда в меня вставляется диск уже с другой историей и идёт фильм комедийный.
Есть диск о любви и приятных моментах.Но они очень короткие… такие очень короткометражные…
И вот странное чувство… Когда засосало меня в отождествление с первым диском… Сначало было странное чувство грусти. Нет у меня не было ни страданий ни притензий к героям ни критики......., а был большой вопрос ЗА ЧТО ??? Кто вставил в меня это кино? Оно ужасно. Какого чёрта? ПОЧЕМУ? ВСЁ ЭТО МНЕ?
Как то раньше у меня была идея написать о первом диске книгу. Так немного шокировать читателей.А потом я поняла что никто не поверит. Скажут: Да ты что такое говоришь? Такого не бывает! Такого не может быть никак.! Даже люди которым я иногда расказываю что то о своей жизни......, так и говорят ТЫ БРЕДИШЬ. Поэтому книгу писать не хочу. Не поверят.У них такого быть не может.
А ВОТ ТОЛЬКО У МЕНЯ МОЖЕТ! В моих фильмах всё можно.
И вот пришли мысли такие ко мне… ТАК КТО ЖЕ ЗАПИСАЛ ЭТОТ ФИЛЬМ? Почему я должна ему верить? Какой диск из этой кучки более реальный? Первый самый длинный, второй или третий? Кто сделал этот заказ такого кино?
ахахах ну смешно ей богу…
Дальше лежу в комфорте и глажу свою кошку… и уже какбудто держу три этих диска в руках и тусую их как колоду карт. Да что ж с ними делать… Они как моя рука или моя нога. Они то что не должно исчезнуть ради того что я есть? Или всё таки? Я бы просто разломала их раскромсала и спалила бы в большом
Читать дальше →

Когда погас в светлице свет, впотьмах на цыпочках я приползла к холодильнику, чтобы поесть чего-нибудь сладенького. Ощущаю себя именно так – как человек, сидевший на диете, и опять сорвавшийся на булки. Ожидаемо, — ну вот так.
Не знаю, сколько я сидела — недели две или около того. Смотрела на все движения мыслей, образов, фантазий, но, что характерно, — меня все время возвращало в точку первого избегания, от которой, собственно, я и бегаю к шведскому столу, что щедро предо мной накрывает жизнь.
Меня пригвоздило к этой скуке, внимание прибилось именно к этому месту. Оно виделось скукой, тоской, потом адовой мукой. А я все продолжала вопрошать – «что избегает ум этой мукой?». Так мейндфак, какой еще не знала история человечества, достиг своего апогея – в кромешной тишине я билась в агонии, повторяя как умалишенная – «ну не знаю я, не знаю!». Через неделю я хотела куда угодно, лишь бы отсюда и поскорее. Но меня возвращало и возвращало к этой злогребучей точке, и самым печальным для меня было понимание того, что идти-то из нее мне больше некуда. Я обошла все. У меня нет интересов никаких. Я давно не работаю, у меня нет друзей, я ни с кем не хочу видеться, мужско-женские отношения – предсказуемы и банальны, поэтому у меня их нет… Духовность – стала последним пристанищем, — и вот на этом волоске я все еще вишу. Но и тут все стало постепенно обламываться, когда зафонило враньем, отзываемым зудом: «Бежишь, бежишь, бежишь». Сейчас я делаю то, что требуется в полнейшей апатии. Я как труп. Мертвец с тусклым видом. Я напоминаю себе наркомана, который перестал получать удовольствие от наркотика, но не может слезть с иглы. Мой героин – это информация. За этой дозой я опять и приперлась к дилерам АВ.
Я вообще ясно поняла одну вещь – избегание будет происходить, пока есть во что бежать, и что смаковать. Причем не важно, что это – блекджек или сатсанги – разницы нет. Вопрос только в том – есть ли интерес к этому? На нем, родимом, все и держится. Есть интерес – есть
Читать дальше →

Следующий вопрос я считаю для себя крайне важным:

Что может побудить Бога прекратить избегание, если именно это и есть Его Воля?

Вопрос крайне практический, подводящий итог очень долгого исследования. Поэтому прошу не философствовать попусту.

Большое спасибо!

Сейчас, эта секунда последний и ЕДИНСТВЕННЫЙ МОМЕНТ В ЖИЗНИ, Если ты готов отдать свою жизнь целому просто будь в этом, это единственная практика которая разрывает представления.Манипулируй, кривляйся, цепляйся, ищи но это сон, встань и провозгласи всему миру этот момент какой бы он ни был последним и все.Фантазии тоже здесь другого не будет и другое тоже вообрвжаеться здесь, чтобы ты не нашел это сон.Это называеться практика, различение и невовлечение, бдительность.Просто встаешь и говоришь Другого не будет и остаешься во всем, это последний рубеж, смерть твоя пришла за тобой, слезы и скорьбь и отчаяние, грусть по илюзорной жизни которую ты больше не можешь жить.Нет сил смотреть, кичиться.Не жди, будь этим ожиданием, надеждой это вопрос жизни и смерти невозможно с пользой для Я снять кондолы, потому что вся твоя жизнь для я.Будь в этом не беги, от себя не убежишь и перед тобой откроеться тайна тайна за семью печатями.Прямо сейчас…

Раньше я боялся умереть в неведении…

А теперь — не боюсь…