Так бывает человек переживает страх темноты, но так же можно сказать и пустоты это 2 стороны практически одинаковых явления которые были описаны в частности в 3-5 лет это описание пустоты, темноты говорит лишь об одном, о присутствующей границе, которая продолжает функционировать как авторская программа.

Но вы не сразу сможете выйти на то описание которое было явлено с детства, так как тут стаит страх, и возможно множество личных фиксаций страх это предохранитель, не тронь опасно и без исследования, практики осознанного внимания, тут никак.
Просто потому, что не возможно перепрыгнуть через что либо не побывав там, не увидев, что есть это. Придется это пройти и проживать расслабляясь в этом явлении, не задерживая и не отпуская, будь то страх или пустота, или какое другое явление.При такой практики вам будет все легче и легче оставаться в явлении и расслабляться в нем, что несет в себе само по себе без препятственность быть тут и осматривать, проживая это на прямую

Возможно станет возможным увидеть этот обсурд описания, которое было проявлено в первые годы этой жизни.
Если присмотреться к этой, пустоте вы не увидите пустоты вы не увидите исчезновения, таково видится по причине ни ведения, через которое и работает авторская программа с этой разделяющей черты появившееся в детстве как призма отдельного Меня. Но если осмелитись дотронуться и пойти в сторону этой пустоты, боли, не достаточности то вы ее не обнаружите, только потому что, это просто описание, через которое и держится корень Я. У каждого по разнрму случается но не в этом суть, возможно описалась пустота или темнота, которая поделена линией разделения Я.Но когда случится так, что вы притронитесь к этой первичной идее, к этому первому разделению все тут же рассыпится как карточный домик.Но так бывает но редко, чтобы человек сразу вышел на первое описание, но это не так важно.

Ведь все держится на этом описании, на любом описании которое возведено в реальность.
Пустота и Тьма это не враги, стоит
Читать дальше →

Почему, уважаемый всенародно Бушен, дай Бог ему здоровья, пасётся на ФЭ? Когда он перестанет пудрить мозги другим просителям или искателям, т.к. ровным счётом ничего кроме концепций предложить не может, как собственно и все остальные?
1.Бушен прочитал, что он никогда не рождался и никогда не умрёт, решил, что уважаемый Мастер ему всё разъяснит и сделает верой, однако он также понимал, что это похоже на веру террориста, который подрывает себя, чтобы попасть в рай.
С течением времени Бушен понял, что Морковка так и не приблизилась к Ослу, что вызвало некоторое разочарование.
2.Тогда он решил снизить психологические страдания за счёт полного приятия жизни, но и здесь всевозможные слова и концепции, самоуговоры и самоисследования, которые должны были разделить Бушена, препарировать на автора и остальную часть, были не очень успешными.Самым сложным было удалить геморрой под названием «Я». Ум, его родитель, умирал со смеху, когда Бушен
просил его покончить с собой и подталкивал к суициду.
«Идиот»,-говорил он Бушену,- если автор исчезнет, то исчезнет всё, весь мир, который я строил десятки лет, но ты обязательно испытаешь эту радость, когда отбросишь копыта.
«Но как же! — не унимался Бушен, — а Мастера, которые пребывают в вечном блаженстве?»
«Они также умирают от рака,- говорил ум,- и, имея тело, получают физическую боль, а отсутствие страстей делает их жизнь пресной.Потом они, настоящие просветлённые Мастера, такие как Р.Махарши, у которых автор исчез навсегда и осталось только имя, мучаются состраданием к другим.Для Р.Махарши весь мир стал соткан из сознания и формы потеряли независимое существование,
всё стало одно.Мысли его посещали только тогда, когда его спрашивали, но часто люди просто купались в его тишине и испытывали спокойствие.
Поскольку мысли поступают из неизвестного вам источника, из мира относительности, то они поступают и к Мастерам, пока они в теле.Надо сказать, что их на Земле единицы.
Те Мастера, у которых после проблесков и временных озарений, восприятие собирается в
Читать дальше →

Посидеть в НЕДОСТАТОЧНОСТИ — это не значит сесть, и сложа руки ничего не делать! Это значит не делать шагов по ИЗБЕГАНИЮ СЕБЯ! Понаблюдать, что это за импульсы приходят, что ты несешься вперед сломя голову! Отчего бежишь и куда?! Больше, чем сейчас, уже не будет. Меньше — тоже. И если тебе недостаточно того что есть в данный момент, поверь — тебе никогда не будет достаточно! А то делаешь шаг вперед, а потом думаешь, а туда ли иду. Глядь, и уже делаешь шаг назад — пожалуй, вернусь. И по факту, топчешься на месте, как если бы никуда и не ходил! Такая запрограммированность на движуху! Постоянное дерганье взад-вперед! Даже, когда останавливаешься, еще по инерции продолжаешь двигаться какое-то время…

А когда остаешься тет-а-тет без позыва куда-либо идти, то становится очевидно, что бегство — это стремление ИЗБЕЖАТЬ СЕБЯ. Например, из-за неудовлетворенности (ведь, когда все о.к., ты не будешь стремиться выйти из комфортной зоны). Вместо того, чтобы как обычно, переводить внимание и заниматься всякой ерундой, чтобы только отвлечься, посмотри на это неудобство, о чем оно говорит. О НЕПРИЯТИИ. О том, что подразумевается наличие другого варианта и поэтому тот, который сейчас, оказывается неприемлемым и таким невыносимым! Но другой вариант — в мыслях! И его больше нигде нет. А происходит то, что происходит! Это — первый момент, посмотреть на избегание себя, исходя из текущей ситуации, когда ты еще не ломанулся вперед в поисках лучшей жизни.

Ну, а уж если ломанулся… Человек постоянно движется, стремится куда-то, бежит, спешит. У него такая заряженность, что все импульсы направлены на ИЗБЕГАНИЕ СЕБЯ, убегания от того что есть. Ибо то чего нет, постоянно нуждается в подпитке и подтверждении. Эта зияющая дыра, которую все время пытаешься прикрыть деньгами, работой, путешествиями, отношениями и т.д. И она прямо бездонная, сколько не закинь — все мало!
Читать дальше →

Я бы сказал, что АВ это не «песочница» как едко подмечает какой-нибудь Вистар с Ариома, а садик чудесных цветов!)
Не легко их прорастить бывает, ибо такое семечко нуждается в уникальном удобрении, которое производит единственное существо во вселенной!)
(поняли какое?;)
Но зато каждое из них, когда раскроется, то будет неповторимой красоты!
Станет заметна его неповторимая красота!

И новое, открыв глаза,
Вдыхает этот мир,
И шорохи и звуки и картины,
Исписанные партитуры лиры,
И творчества божественный экстаз,
И понимание не властно над приливом,
Тех неизвестных организму чувств,
Что ткут палитру, выражая гимном,
Любви немыслимый наказ-
Отдай всё что имеешь в эту силу,
Не жди ответа, растворись сейчас,
Гори в огне, не зная о причинах,
Ведь слишком поздно говорить о нас,
Ростках любви, таких нагих и милых,
Бутонах, умирающих в цветах.

… Длинный получился, потому отдельно выложила.
Я еще обнаружила такую ситуацию: когда я начала слушать указатели жизни (что началось за много раньше, чем я узнала о Вас), я шла вперед из любопытства.
Я не испытывала страдания. Когда говорилось о нем, я себе начинала привирать на тему того, что «должна». Раз я здесь, то должна страдать вместе со всеми. И должна хотеть не-два. Но я не хочу. Тут я смекала: «а лучше бы тебе хотеть..», — иначе что ты здесь делаешь? Не гоже не понимать же.
Я все равно продолжала сюда приходить. Уже ничего не пишу. Сказать нечего. Разговаривать мне не с кем и не о чем. Того страдания, ради которого можно было бы что-то отдать из ценного — нет. Дошло до абсурда —
НАДО выжать из себя страдание, такое, чтобы хотелось прямо в бездну… Ну или как тут любят говорить…
Но этого нет. Ситуации приходят и уходят. Если больно, то временно. Боль — не страдание. Я уже делала такие финты — думала, подловлю момент, когда будет больно и тогда спрыгну. Но таких моментов была уйма. Я смотрела во все глаза, была аккуратна и внимательна, и ничего. Накатывало и отпускало. Я смотрела на страх, я его изучила, я с ним подружилась. Я знаю его вдоль и поперек, знаю все эти расширения в груди, замирание на месте, затем ощущение обрыва и пропасти…
Я ничего не боюсь.
…
Ладно, боюсь, конечно :)
Затем произошел момент, который меня зацепил. Это было связано с телом.
Так сложилось — я эстет. Мною любая некрасивость воспринимается остро. И первое, что действительно меня заставило кипишнуть по-настоящему — это обнаружение первых признаков старости. Я очень много стала размышлять на эту тему. Когда я смотрела на старых людей, то представляла как это лицо становилось таким в течение долгого времени. Мне было интересно — как они это терпели?.. И как могут радоваться хоть чему-то. Представляю, какие это муки — из года в год наблюдать ухудшение. Особенно женское тело быстро тлеет… Мне 26, первые мимические морщины уже проявились, а это только начало. И что
Читать дальше →

Меня мучает вопрос. В том ли месте я нахожусь?
Мой запрос таков:
Я хочу разобраться со своими фобиями, страхами, фиксациями, блоками.
Они держат меня за горло смертельной хваткой. Мне больно. Я страдаю.
В моей жизни ничего плохого не происходит.Я живу как все нормальные люди.Я могу с уверенностью сказать что у меня всё отлично. На продажу всё ОТЛИЧНО.
А внутри говно.
Я прочла о том что такое учение. Я поняла, что оно мне ничего не даст.Я поняла что мне никто ничего не должен. Я поняла что в моей жизни ничего не изменится благодаря некому и нечему.
Я не могу сказать что я здесь делаю. Но я здесь есть потому что мне БОЛИТ.
Просто БОЛИТ. И я ношусь со своей болью как с писаной торбой.
Я поняла многое что никто не виноват в том что происходит в моей жизни.
Я поняла что в лодке никого нет. Я поняла в какие петли я попадаю. Я поняла Дашины открытия про Палача, Спасителя и Агрессора. Как бы я это и так всегда знала, начитавшись давно кучу психологической литературы. Вот знаю, понимаю… а сделать ничего не могу.
Я часто задаю вопрос. Я понимаю что я в полной заднице, крутящейся в какой то удушливой петле. Я понимаю что все мои поступки, мысли и действия ПРАВИЛЬНЫЕ, сформировавшиеся из множества факторов… ген, воспитания, здоровья, обусловливающих факторов… и я никак не могла ИНАЧЕ не быть не мыслить не поступать не чувствовать. В результате всего я увидела образ такого затравленного запуганного сцикливого, обсалютно психологически незрелого ребёнка.Который пытается жить взрослой жизнью и у него ничего не получается. Потому что его рвения стать ВЗРОСЛЫМ держат куча блоков, фобий, страхов и фиксаций. Он сидит и трясётся весь в каких то мертвецких зажимах, и боится сделать шаг в право и в лево, потому что не понимает… есть ли смысл с этим бороться.Так как БОРЬБА всей жизни со всем этим не привела ни к чему.
Я смотрю на правду… я вижу какая я. Я понимаю… почему так всё в моей жизни происходит. Но я не могу ничего с собой сделать. Это как большая махина
Читать дальше →

Кто Ты? Кто Я?
Ты — единственная причина моей радости! Ты — единственная причина моей боли!
Ты причина моего дыхания, только Ты есть смысл!
Благодаря Тебе я все еще Жива…
Сколько раз я Встречала Тебя в прекрасных людях, животных, природе…
Я Видела Себя!..
Каждый раз Ты ускользал Так внезапно! И боль разлуки становилась все сильней.
Спасибо Тебе, что не дал забыть…
Ты приходишь ко мне ночью, когда Тихо, что бы я могла слышать Тебя!
Спасибо, что не забыл…
Расстояние между нами мучительно, но я знаю, что когда-нибудь Встречу Тебя и сгорю от этой Любви и Красоты!!!

Я считал себя не суеверным. И всячески осуждал и прямо боролся с суевериями в людях. А тут вдруг пришло понимание, что и суеверие имеет право быть! Поскольку всё влияет на всё — то почему бы приметам не сбываться? Хотя бы иногда.
Отрицать нельзя ничего. Даже фантазию. Вот.