Представьте, что близкий человек (сын/дочь, муж/жена, брат/сестра) потерял память. Это значит, что произошло для вас? Смотрите: от вас ничего не ждут, вас не имеют в виду, вами не интересуются, как будто вас больше нет. Не его нет, его, потерявшего память – вас нет! И это единственное, что вас заботит. С исчезновением памяти исчезли и вы. Вы можете попытаться обмануть себя и свалить все на пострадавшего: «несчастный, как ему не повезло!..». Но ваша «смерть» слишком очевидна.

Итак, мало вам вышеописанной трагедии, теперь вы должны ухаживать за больным – а все для чего? Вы не нужны ему, вы для него никто, благодарностей и заботы в ответ на старости лет ждать не приходится – тогда зачем все это? Вот тут вы очень много узнаете о себе, этот вопрос рождает кучу других. Один из них – «люблю ли я его?». Столкновение с этим вопросом вероломно, ибо – не сомневался же. Первая реакция – попытка оправдать себя: «ну, а что такое любовь?» Но эта попытка только разрушает устоявшиеся представления, заставляя пересматривать ценности. А любовь… Любовь оказывается всего лишь ожиданием исполнения им ваших желаний и оценки себя в его глазах. Положительной, разумеется, оценки. Ваша любовь – это его (ее) оценка вас, высокая оценка!

Решившись же ухаживать за человеком с амнезией, вы в полной мере познаете, что такое действие ради действия. Когда не приходится ждать ничего за то, что вы делаете, никакого результата – аплодисментов, восхищения, ответной заботы, как вознаграждения и гарантии. Вы просто делаете то, что никому не нужно. Никому – это вам, ведь важность чего-либо измеряется только собственным отношением к этому.

Надувательство — это от слова НАДО! :)

«Я» — это трудоголик-инвалид! Он абсолютно ничего не может, но зато ему все время что-то НАДО!:)

Я и есть собственный ад. Все, от чего Я так стремлюсь избавиться, заложено во МНЕ самой. Как разогнавшееся колесо: любое усилие, волеизъявление только продолжает движение. А не прилагать усилия Я просто не могу, потому что без усилия нет МЕНЯ. Поэтому Я и не могу хотеть исчезновения Я. Все, что Я делаю, продлевает МЕНЯ. И у МЕНЯ нет выхода, совсем, Я — главная несвобода. Дерьмо ищет выхода из дерьма, ну не смешно ли?
И все равно теплится надежда. Колесо крутится, и так хочется чего-то другого, лучшего для Себя любимой. И это такое лицемерие, говорить, что Я хочу избавиться от Я, когда это желание исходит из Меня же и Меня только питает.

В последнее время проскальзывают наивные мысли, что если я составлю ту самую «правильную» картину мира, все пойму и со всем разберусь, то… ну, дальше, по сценарию, сплошной кайф и радость жизни)))

Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Мы рождены, чтобы страдать. Из-за страдания мы приходим сюда. Мы надеемся, что нам что-то поможет избежать его. И эта надежда продлевает страдания. Эта надежда — топливо для страдания. И не говорите мне, что это не так. Мы хотим избежать страдание любой ценой, поэтому мы становимся на путь надежды спасения от страдания. Но оно всегда будет здесь с нами, оно не пройдёт. Дурачьте себя, что вам не больно, это не поможет. Бегите от него и оно вас настигнет, примите его и оно изъест вашу душу. Нет выхода, это мир боли и страдания, если ещё кто-то не понял. Мы можем закрывать глаза, но эта жизнь, является страданием от начала до конца. Вас бы здесь не было, если бы боль от страданий, не уничтожало вашу душу.

Какую свою сокровенную ВЕРУ я противопоставляю тому что Мастер говорит, когда раз за разом не верю, что ВЫХОДА НЕТ, что Абсолют никогда не появится в относительности?

Ведь логическое обоснование предоставлено, и проверенно мной. Осталась только моя вера. Вера во что?

Это вопрос к себе, но я хочу обсудить его со всеми, кому интересно, т.к. без общения намного тяжелее увидеть.

А этот паразит спит в коробке. Диоген хренов. Не знаю как отучить...

В последнее время, я не могу написать ни одного поста, ни одного комментария — только ставлю лайки. Читая все что пишется на сайте в том числе комментарии, одновременно понимаю и непонимаю о чем речь. Нет ни одной мысли насчет того чтобы прокомментировать кого-то или что-то. И вот пришла мысль, может это эго сидит в защите и боится открыться и показать себя? Как же мне это распознать???.. или это то что происходит и ничего с этим не нужно делать?.. Но всё равно написал…