Фу, противно. Это я про себя. Помогли Ра-мир и Хабиб. Пока спасибо не скажу, еще тошнит. Почти всё претензии: быть крутым, хорошим, честным, добрым, понимающим, сочувствующим… Все понты. Между этими понтами редкие моменты искренности. За которые хватаюсь, запоминаю и потом моделирую их в зависимости от ситуации. И ведь это всё сам чувствую, но валит автоматом и лишь потом коробит так.что хочется скорее забыть. Прав как всегда Дракон, сейчас начинаю видеть — лучше быть искренним ублюдком, чем понтоваться любыми добродетелями. Пишу это и замечаю эти попытки, даже этот пост-признание обратить в очередной понт. Вспомнилось рассказ про один суфийский монастырь. Там начинающие ученики ходили некоторое время с дощечками на груди на которых было написано:" не верьте ничему что я говорю! Я всё вру!" А ведь есть внутри нечто истинное, но не кажется таким уж «хорошим», чтобы его вынести на свет. Да и страшно. Но этот настоящий ублюдок умеет радоваться. И вот выбор — быть ублюдком и радоваться жизни, или быть классным парнем, от которого тошнит самого себя? Пока не знаю что выберу. С уважением ублюдок/классный
Читать дальше →

Мне кажется, что ближе всего к этому «запрету на любовь себя» я подбираюсь, когда я слушаю музыку. Точнее не подбираюсь, а смотрю прямо в упор. Есть просто несколько таких композиций, от которых душа рвётся в рай блаженства, но как будто бьётся в потолок, потому что в висках тут же начинает звучать какой-то тупой приказ, выражающийся в том, что нужно с кем-то этим поделиться, нужно кому-то это показать и увидеть, что ему тоже понравилось. Но печаль ещё в том, что даже если другому это нравится, эта жажда не утихает, потолок опять здесь. Это на самом деле прямо мука. У меня скопилось уже порядочно такой музыки, которая-я-просто-не-могу-как-сказочна-и-потрясающа. Но в тот момент, когда я её слышу и, наслаждаясь, всё же не могу ей насладиться вполне, у меня такое ощущение, что реально как в клетке бьётся душа, разбуженная музыкой. Ограничитель какой-то стоит. Мне нельзя.

Иду в магазин, смотрю-три слона по полю гуляют, без надзирателей, не на привязи, переходят автомобильный проезд к магазину, машины сигналят… Я вообще офигел, как такое может быть! Оказывается рядом шапито приехал, а слонов просто пустили погулять. Они такие клёвые, меня один даже хоботом обнял, я в таком восторге, что аж публикую не «адвайтический» пост))))))))

Признать, что действия совершенные по склонности личности и направленные на благие цели, нанесли вред как целям как и себе, усложнили или разрушили жизнь близким, очень тяжело. И человек продолжает отстаивать правильность своих действий, усугубляя нанесенный ущерб. Выстраивается так называемая туннельная реальность, не пропускающая информацию способную поколебать убеждения. Все поступающие от мира сигналы, трактуются определенным образом. Это делает ситуацию затяжной и очень травматичной. Мы можем видеть примеры этого, как в действиях направленных на сохранения здоровья, когда человек уверовав в систему исцеления не обращает внимания, что идет противоположный процесс, это касается не только здоровья, но и духовных учений и практик. Так и в общественной жизни. Вера в вождя, партию, идеологию. Ситуация может разрешиться взрывом, созданным мощнейшим когнитивным диссонансом. Часто, это приводит к тяжелой депрессии. Простое понимание отсутствия деятеля, снимает претензию на правильные чувства, действия, слова, мысли и поступки. Появляется адекватное восприятие окружающего мира, легко совершаются действия необходимые в данный момент, несмотря на их противоположность ранее совершенным. Мысли и переживания текут свободным потоком не вызывая внутреннего противоречия. Оценка одного и того же события легко меняется как и реакция на него. Человек, утративший претензии не ведет спор, его противостояние другой точке зрения игровое и вызвано импульсом этого мгновения. Бодрость и ясность восприятия. Всегда присутствующая
Читать дальше →

Всем привет.
Мои поиск начался сравнительно недавно — около 3 лет назад, хотя предпосылки для этого были намного раньше. Но, как говорится, не случилось. А случилось тогда, когда должно было случиться.
За последние 3 года было множество книг и практик. С того самого момента когда начался поиск, некая сила стала толкать в этом направлении. И в какой-то момент стало ясно — этому невозможно сопротивляться.
Это можно сравнить с мощным течением, которое несет куда-то вперед и вперед, и нет никакой возможности свернуть с этого пути.
Множество практик были испробованы, но ничто не приносило облегчение. Все чаще стали приходить мысли-это может продолжаться долгие годы и ничего не случится. Появилось ощущение, что я запутался и не понимаю зачем и куда двигаюсь…

Когда я познакомился с этим сайтом впервые, я испытал колоссальное сопротивление и неприятие! Учение не вписывалось в мои ожидания и понятия и казалось полной ересью. Ведь это Я был главным действующим лицом похода за пробуждением. Несколько раз я бежал отсюда куда подальше, «решив» больше никогда не возвращаться. И каждый раз почему-то возвращался.
Но при каждом возвращении что-то неуловимо менялось внутри. Очевидно, учение незаметно проникало глубже и глубже. Сопротивление стало убывать. Появились островки приятия и спокойствия. Некая расслабленность. Это так, словно начала возвращаться какая-то давно забытая «нормальность». Все меньше одержимости идеями и все больше приятия того, что есть. Пришло понимание, что то, о чем тут говорится совсем не ересь. Просто я не хочу смотреть этой правде в глаза. И весь мой так называемый духовный путь только способствовал усилению моей важности и духовной продвинутости.
И появилось чувство благодарности к каждому из вас и всем вместе. И это чувство благодарности только растет.
И есть стойкое ощущение, что даже если вы пошлете меня куда подальше оно нисколько не уменьшится. :)

PS. Уже почти нажав «опубликовать», пришла мысль добавить пару слов о причине вступления
Читать дальше →

приветствую всех. начинаю писать заявку и раз-за-разом удаляю набранный текст, понимая, что все, что бы я сейчас ни написала -не то, нет смысла описывать свои прежние «подвиги» на ниве «самоопределения» и «реализации»(вообще КОМУ это нужно?), а слов, которые выразили бы всю глубину чувств, которые я сейчас переживаю, передали бы то состояние, в котором сейчас пребываю -не найти. как найти слова, чтобы донести и передать это неподдельное восхищение, благодарность, любовь, уважение, трепетность и нежность по отношению к Мастерам, с которыми общаюсь на сатсангах, а это Дракон, Юля и Амин, ко всем Мастерам, терпение и безграничная любовь которых помогают увидеть и осознать, что на самом деле все есть так как есть, и в этом- красота жизни.это Милость.спасибо вам, дорогие мои, я с вами, поэтому прошу принять меня в формацию.

Мышление — это великий архитектор.
Оно готово достроить любую идею до некой реальности и уверовать в то, что описание [содержание мысли] есть нечто объективно существующее.

Читать дальше →

Я страдала какой-то болью с детства — называла её душевной. Она постоянно болела, не зависимо от ситуации. Я всё пыталась рассмотреть, что это такое и что есть её источник, но не выходило. «Ходила» по разным эзотерикам.
И пару лет назад в связи с учением эта боль начала проходить и в какой-то момент я обнаружила, что уже её не чувствую. Как это бывает с головной болью — ты не замечаешь, когда она прошла.

Сам факт этого удивлял и вместе с тем вызывал сомнения. Как так? Куда делась? Мне казалось это странным… всегда была… Не обманываю ли я себя?

Через время внимание начало привлекать нечто, что я назвала напряжением. Той боли и страдания – не было, но были моменты когда ощущалось странное напряжение. И я пыталась рассмотреть это — в себе и в других, пыталась понять, что это.

Напряжение похожего рода я впервые заметила у «меня-нетов», у отрицателей авторства. Точнее у тех, у кого при общении существует необходимость отрицать себя при каждом удобном и даже совсем неудобном случае. И сильное напряжение было в отстаивании этой позиции. Буд-то необходимость этого действия для некой цели.

Позже схожее начала замечать у окружающих похожий механихм в случаях, когда существует необходимость повторять что-то в ответ на какое-то событие, чувство или ситуацию, например: «в этом — нет важности», «это — природно», «это – феномен», или «это — принято»… У многих людей не имеющих отношения к Учению замечен этот же механизм, но с другими фразами текстово.

Потом я обнаружила нечто похожее по механизму и у себя. Время от времени на какие-то определённые проявления приходила мысль, которую я до этого не замечала, она звучала так — «это — кажимость». Я ни разу не сказала это в слух, но оказалось, что в мышлении она звучит достаточно часто.
Что это за «кажимость» такая? И что тогда «не кажимость»? И зачем называть что-то кажимостью? Буд-то есть нечто, что не кажимость? С чем сравнивается? Что защищается?

Я не могла понять, точнее увидеть, зачем нужно это кажущееся
Читать дальше →

Приветствую ВСЕХ!

Никак не ожидал, что буду так волноваться при написании своего первого поста в этом Пространстве, как будто в первый раз…

В последнее время мне стало как-то неуютно на духовном Пути, с некоторыми духовными искателями… Что-то внутри говорило, что ЭТО не то, чего я хочу, что где-то на Пути я заблудился, то есть свернул со Своего первоначального направления…

Жизнь показывала мне это… Сначала мягко, намёками… А потом… Потом стала трясти, да так, что я почувствовал себя потерянным…

И вот, на досуге, просматривая файлы на компе, я обратил внимание на видео Адьяшанти: «Что такое Просветление?». Посмотрел… Внутри что-то зашевелилось, то самое «Ага!»… Дальше больше… Предпринял поиск в инете (БЛАГОДАРЮ невидимых Помощников), нашёл книги, статьи… Стало совсем ХОРОШО! :)

Так много всего отозвалось, срезонировало… Главное, я понял, что со мной всё в порядке, просто я побоялся быть честным с собой и с другими…

Мне нужно было принять ответственность на себя и сдаться Милости…
И в этот момент появился Учитель, Адьяшанти… На этот отрезок Моего Пути…

P/S Хотел в блоге «Адьяшанти» поблагодарить участников за выложенный материал, но… кармы маловато ;)

Поэтому, поблагодарю здесь


Читать дальше →