Когда мне говорят, я стараюсь не выносить вину во вне…
Это не совсем то, или совсем не то, о чем говорю я…
Когда ты не осуждаешь «они», «оно», «мир», ты осуждаешь себя…
Ты подавляешь эмоции, боль и страх, готовые вырваться наружу…

Это плохая «практика», которая не ведет к исцелению…
Лучше уж вынести их во вне, как ты привык, а потом простить…
Причем прощая «внешнее» ты всегда прощаешь и «внутреннее»…
А так получается, что и прощать то нечего, но ненависть на месте…

А вот история про Вадима. Вернее, она опять про меня. Он по-любому — человек офигенный. И он даже не в курсе был о том, чего я пыталась добиться.
А я всегда за наезды на него и за попытки приуменьшить его офигенность была готова убить. Да и сейчас готова.
Это очень-очень личное.
Я в этот момент переживаю, будто меня грабят.

Видите ли, я мечтала получить нереальный кайф от осознания собственной значимости и офигенности. И у меня был план, пусть и неосознанный: чтобы получить осознание собственной значимости, можно либо сделать что-то крутое и собирать ахи и охи (это то, чем я стала заниматься, когда первоначальный план не сработал), а можно получить признание от какого-то очень крутого и офигенного человека. Например, если тебе поклонится в ноги сам Далай лама — ты сразу поймёшь, что чего-то стоишь. А уж если Далай лама скажет, что он жить без тебя не может, и предложит руку и сердце — то вообще в этот момент можно ощутить себя на вершине вершин от гордости.

Но есть маленькая проблема. Где-то надо взять Далай ламу. И вот тут необходимо найти подходящего человека, которым уже восхищаешься, или который тебя восхитил с первого взгляда, и исполнить свой коварный план. Но человека надо сначала подготовить. В его образ нужно инвестировать. Нужно, чтобы он стал самым-самым-самым офигенным. Параллельно нужно чем-то привлечь его, заинтересовать, не важно чем. На самом деле ему даже необязательно знать всей глубины офигенности, которую ты в нем видишь. А потом каким-то образом добиться от него действия значимости по отношению к тебе.

Чтобы сделать его самым-самым я решила унизиться. Ну правда, это же небольшая плата за возможное нереальное удовольствие, да? И чем ничтожнее я буду, тем круче будет он — это инвестиция в будущее. Когда он будет самым-самым, нужно только чтобы он пал к моим ногам, и тогда я сорву банк.
Причём, он же тоже получает с этого кайфы собственной значимости. Теоретически. Это же нормальная социальная сделка, что-то вроде: я льщу
Читать дальше →

Господи, сохрани и помилуй!
Сердце в руках обнаженное бъется!
Да не разгневаю херувимов,
Если твой хлеб на пороге отрину!

Перед глазами дрожит картина-
И рассыпается в ритме рутинном!
Светится имя, всеми святыми
И пресвятыми пылают святыни!

И ныне и присно, во веки веков-
В Царствии Божьем нет оков!
Да не ослепнет душа сияньем,
Чтоб не противится покаяньям!

Благословенны и стары, и млады:
В пламени ясном сгорают яды!
И растворяются безоглядно
От одного твоего только взгляда!

Молитвой трепещут уста немея!
И денно, и нощно, смолкнуть не смея!
Да не погаснет твое светило!
Господи, сохрани и помилуй!..

Сознание воссоздаёт образы в знании, которые оживают в присутствии всеми возможностями могучего, могущего осознавать, описывать, интерпретируя и само описание в САМО. Это разновидность сумо, в саду камней. Неотбрасывающие теней тоже там, оркестр играет нам, прислушайтесь… он здесь!

Я нахожусь в западне между отождествлениями и непосредственным нахождением в себе. Происходит как бы метание между двумя этими «точками». А еще правильней, что я нахожусь в этих обеих точках одновременно, но меняется сила внимания или сила отождествления. Если я сильно отождествляюсь, то интересно, но больно, если не отождествляюсь, то не больно, но и не интересно. В момент перед просветлением, видимо, частота колебания внимания вырастает до пикового значения, в котором внимание «рвется» из-за противоречия (интересно, и не больно).

Забавно, но помнится тот момент когда принялось это решение. В садике… по сравнению с остальными я «тормозил». Все быстро стали машами, вовами. Мне это местами тоже нравилось но надоедало. И потом я как то понял, что придется быть максимом и тоже «врубиться» в тему. Но окончательно не хотелось. Я всегда хотел чтобы можно было вернуться. Ну так типо оставил себе такую возможность.

Сейчас проснулся.И вижу один такой момент. Буквально какое то время назад все казалось важным серьезным… все мысли в голове. Сейчас такое ощущение что как будто то все они шутки. Они похожи на сон. Сладкий сон. Когда проснулся возникло побуждение начать исследование и сколько же в этом было серьезности. Как буд то без юмора никак. Как буд то из всех «имеющихся» сторон хочется выбрать преимущественную. Еще хотел сказать. Как буд то и нет необходимости знать кто ты. Ты это как буд то до всякого знания. И даже не знание это слишком много. Только если быть этим. Но когда ты есть это. Таких тирад не возникает. А если и возникает то ясно что все это шутки.
Еще добавлю. Такое ощущение что все дело в том что принять чистое не знание ум не может. Потому что это смерть для него. Ум жив пока есть важность серьезность напряжение, потому что не умеет доверять. И практика исследование подойдет для того чтобы создать себя или поиск. А иначе тебя как буд то слишком мало. На вопрос «кто я?» Ответ может быть только в знании как и его поиск. Потому что чистое незнание не предполагает что что то упущено.

Много мыслей хороших и разных приходит.
Но какой в них толк, если все они — равные? :)