Меня зовут Лариса Гирева.
Чего я хочу? И что сделать, чтобы узнать чего я хочу? Эти два вопроса живут в моей голов с тех пор, как появилось понятие «цель» в моей жизни: достигая одну цель, я искала другую… У меня славные родители, которые всегда желали и желают мне «только хорошего», с детства научили, что нет такого слова «НЕ МОГУ», когда строчишь свою собственную жизнь, и «делать все нужно во время». Совершенно неожиданно для самой себя первый класс окончила«на отлично» и сделала вывод на долгие годы: если все хорошо и правильно лучшим образом делать, то будет Счастье! При этом точно знала всегда, что это есть окончательное и вечное. СЧАСТЬЕ. От себя не скрывала, что беру «новые планки» (победы на олимпиадах, в творческих конкурсах, бонусы среди других ребят) не за счет божественных талантов, а трудом и усердием. Мне казалось, что я действительно достойна достигнутого, потому что стараюсь. Однажды классная руководительница так прокомментировала маме снижение моей временной успеваемости по учебе: «Лариса зазналась». Я толком не разобралась, что это такое, но старалась больше не зазнаваться, чтобы образ Счастья впереди не спугнуть)))
С раннего детства периодически возникали вопросы «Как вообще ВСЕ может быть?», «Что будет, если этого всего не будет?», «Зачем все это нужно?» Из ниоткуда ответы не появлялись и я начала неравнодушно думать о жизни и как ее нужно жить-прожить-что сделать и к чего достичь. Кстати, я считала себя самым весомым по значимости человеком во всей Вселенной!))Сам собой нарисовался результат — СЧАСТЬЕ- ну уж очень неконкретное понятие, без начала и конца. Решила, что буду по-настоящему счастлива, когда достигну абсолютной самореализации в профессиональной сфере, которую выберу. И тут начался бешеный поиск: «кем быть, кем стать?»
… была золотая медаль, потом университет, красный диплом экономиста, яркая активная общественная жизнь, успешная научная деятельность, стажировки в классных компаниях, перспективные знакомства репутация
Читать дальше →

Мой поиск начался с вбитой мне с детства иллюзии о «принце на белом коне». Помню, я примеряла оконные шторы на себя, представляя, что это мое свадебное платье и фата. Я ждала своего принца, и, казалось, что встреча с ним и семейное счастье – это смысл моей жизни.
После университета, в какой-то момент я поняла, что та жизненная ситуация, в которой я оказалась, не приведет меня к счастью. И я сбежала от, казалось бы, благополучных отношений, ведущих в будущем, к «стандартному набору для счастья». Мой организм не выдержал стресса и заболел: у меня началась аллергия, которая привела меня к народной целительнице.
Она сильно помогла мне, сказала, что есть я и можно не отдавать себя на съедение всем, надо себя любить. И однажды, как бы случайно, она познакомила меня с моим будущим мужем. Когда я узнала его поближе, я поняла что он совсем не принц на белом коне. Он разрушал все мои представления о том какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной (как должно быть по маминым словам и по хеппиэндам из романтических фильмов). И я сопротивлялась, но что-то внутри меня подсказывало, что мне надо идти за ним. Он приведет меня к счастью. И началась ломка моих устоев, которые навязало общество, воспитание. И я стала пытаться идти за ним. Это было сложно, «семейной идилии» все не наступало.
Мы начали ходить с ним на йогу, я получила ступени Рейки, и позже, в надежде обрести гармонию в отношениях пошла на Цигун. Ходила на семинар китайского учителя Мантэк Чиа, создателя системы «Вселенского Дао», раз в год приезжающего в Москву. Были и занятия по методике китайского доктора и целителя Чжи Ган Ша. Три раза ездила на семинары Цыганкова В.В. Но все давало лишь временное облегчение и не приводило к тому, к чему я стремилась.
Я боялась менять направление своей жизни в сторону мужа, и это получалось рывками. Решение уйти из дома жить к нему далось мне тяжело, я фактически сбежала, ничего не объяснив растревоженным родителям.
А мой характер постоянно всюду вылезал и мешал
Читать дальше →

…

Все что я могу сказать о себе это относительное описание… но меня ведь это не устраивает, я хочу знать абсолют, хочу откровения, получить трансцендентный опыт бытия. Меня не устраивает то что я тело, так как оно смертно и страх не быть заставляет искать опыт в котором я могу утвердиться и жить без страха. Ухватиться за эту первую «я мысль» и исследовать ее довольно сложно, взгляд постоянно направляется во вне, происходит исследование содержания мысли, а не того «кто» исследует. Я незнаю возможно ли вообще увидеть эту «я мысль». Как я себя описываю? Я есть мои мысли в данный момент — это мой опыт.

------------

У Анны был день рождения, и мы поехали на пикник. Котовский сразу напился и уснул, а Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу. Это было его подарком Анне на день рождения – в смысле, не набор платьев, а объяснение. Анна никак не хотела с ним соглашаться. Она пыталась доказать, что все может обстоять так в принципе, но к ней это не относится, потому что она всегда остается собой и не носит никаких масок. Но на все, что она говорила, Чапаев отвечал: «Раз платье. Два платье» и так далее. Понимаете? Потом Анна спросила, кто в таком случае надевает эти платья, и Чапаев ответил, что никого, кто их надевает, не существует. И тут Анна поняла. Она замолчала на несколько секунд, потом кивнула, подняла на него глаза, а Чапаев улыбнулся и сказал: «Привет, Анна!»

«Чапаев и Пустота» В.Пелевин

В XVI веке, в южной провинции Китая Юньнань, в одном селении жил черный колдун Во.
Его дом стоял особняком на пустоши и в одиночку туда никто никогда не ходил. Только вечером люди собирались все вместе возле входа в дом Во, чтобы увидеть представление, которые колдун часто устраивал. Он выходил в роскошном шелковом халате багрового цвета с золотой вышивкой, его лицо полностью скрывала тень от капюшона, и за длинными полами не было видно ног. Колдун выпускал из рукавов огненных драконов, надувал пузыри со змеями и лягушками внутри и творил много других чудес. Люди замирали в ужасе и благоговении перед тем, что видели: одни от страха прижимали руки к груди, а некоторые падали без сознания. Никто не мог приблизиться к чародею, но однажды среди толпы нашелся один смелый юноша по имени Чжимин. Пока Во показывал людям новый трюк, играя с отделившейся от него тенью, Чжимин незаметно пробрался к нему со спины и что есть силы дёрнул за край халата.
Люди ахнули от неожиданности: черный колдун исчез, как только Чжимин сорвал с него халат. Огненные драконы, выпущенные Во, замерли в воздухе и растаяли. Чжимин бросил халат на землю, который в тот же миг превратился в тысячу прекрасных бабочек. Юноша молча побрел домой, но слава обогнала его: когда он вернулся в селение, все уже знали про совершенный им подвиг. Вскоре дом колдуна Во обвил плющ и он развалился, а пустошь поросла высокой травой и дикими маками.
Детьми мы часто играли там, окруженные запахами цветов и порхающими бабочками. Однажды, притомившись, мы легли на траву и начали рассказывать друг другу истории, тогда-то мой друг Юйлун и поведал мне про старика Во.
-Глупости все это Юи, не могло быть такого. Как можно верить в того, кого даже не видно за халатом, — сказал тогда я.
-Хочешь, верь, хочешь не верь — дело твое, — ответил Юйлун.
Только мои глаза сомкнулись в сладкой дрёме, как что-то защекотало мне нос. Я открыл глаза: на носу у меня сидела прекрасная бабочка с удивительно красивыми багровыми крылышками.
Я
Читать дальше →

Здравствуйте=)
История моя следующая. Лет в 15 я узнал от Ильи Черта о существовании Кастанеды и понял, что меня всегда тянуло к чему то такому, неизведанному, тайному, трансцендентальному… Началась вереница теорий, практик, школ но не было понимания того к чему всё это должно привести. Было просто безумно интересно во всём этом ковыряться и искать что то. Иногда я уходил с этого пути и забывал о теориях и практиках, но всё время что то возвращало… Что же мне было нужно, я впервые осознал на Випассане пару лет назад. Через 10 лет после начала я сформулировал цель для себя: «духовный рост как единственно важное, что может быть в жизни и к чему можно стремиться». Випассану я практиковал 2 года, что позволило немного успокоить ум и понять насколько всё запущено. Но серьёзных результатов получить так и не удалось
В этом году я начал практиковать трансцендентальную медитацию и почти сразу понял, что все мои прежние практики лежали огромной горой ментального мусора, которые ни коим не помогали мне, а лишь мешали на продвижении к цели. Я понял что целью моих поисков является пробуждение. Иначе смысла жить нет. За все эти годы я очень устал от бесконечных поисков себя, страданий, переживаний и всего того чем наполнена жизнь любого ищущего. Очень хочется чтобы всё это закончилось и поэтому прошу вас мне в этом помочь и принять в
Читать дальше →

Вроде бы