У мышления нет самостоятельной силы.
У переживания нет самостоятельной силы.
СИЛА одна на всё.
Вы и есть эта СИЛА.

И так меня выравнило очень хочу в общем доступе описать свое состояние. Я тут в тоске и обиде писал один злобный пост, теперь без имён и фотографий коротко расскажу о ситуации, зимовал я в Индии там за четыре месяца меня напрягло отношение ко мне слабого пола, все девушки воспринимали меня как злово гопника или как дитятко малое не смышленное в общем с личной жизнью не задалось. Это конечно стимулировало некую работу над принятием, кое какие моменты проработались, но в итоге я убежал в некого персонажа которого можно назвать «Продвинутый Адвайтист» почва для него была давно готова благодаря некому слышанию Дракона и всякому роду переживаниям космического единства и видение Я как мысль. А тут при понтах вроде сидение в пещере, Романы Махарши и разного рода бухания на кумбхамелле, незаметно на все мне стало как то пофиг, случались конечно Психозы иногда, но на них как то тоже стало пофигу, они же приняты))) хаха. Дальше я вернулся в Москву и совратил там этим образом одну миловидную девушку, получившую хороший удар от мастера и потерявшую все духовные ориентиры распознав все сокровища духовности как корм для ЭГО. Мы жили в крыму на горе, и я был счастлив наконец удалось завязать отношения. Пока мы жили одни все было хорошо «продвинутый Адвайтист» с ролью своей справлялся, но когда мы переехали на большой фестиваль, она проверила образ на прочность начала флиртовать с одним чуваком, несколько дней я мог вытерпеть ее легкую влюбленность в другого, но когда она у мотала с ним гулять на всю ночь психика дала сбой. Несоответствие придуманного образа реальности стало слишком разительным, я орал как резаный на этой гребанной горе, прибежавшая на крики девушка сказала мне, что я развожу детский сад, назывался адвайтистом так Веди себя прилично.
-Адвайта, не адвайта, а это нормально уходить на всю ночь с влюбленным в тебя хипарем?
-Так может и нет, но для меня нормально.
От такого разговора меня совсем перекосило, я психонул и убежал в Москву бросив все снаряжение,
Читать дальше →

Алушта короче. На набережную вернулись перуанцы, перуанские классные мелодии перуанят каждый год вот уже всегда. А туда шли, на сцену вытаскивали динамики, посидели ну кубах в море, а на обратном пути уже пела девочка — прекрасное далёко, афигительно пела супер-песню, улыбка зашкаливала иногда чуть не до слёз у меня.
Потом играл скрипач, колыбельную, я подсел, чтоб не тихо.
Люди всё это время ещё вокруг…
Потом пела другая про любовь и одиночество, там сначала про то кому доверить целый мир, а по итогу свелось к тому, что прости меня за мою любовь и моё одиночество и пожалуйста, люби меня. Но пела энергетично, так, что на половину набережной слышно было.
Купил пива, ещё успел до 11 и ещё смотрел и слушал, съел сначала кусок пиццы с курицей и ананасом, особенно классные эти моменты, когда кусочки ананаса попадаются, а так как было вкусно, взял ещё чебурек. Нельзя пихать в чебурек столько сока!
Приятели, с которыми пришел, куда-то все давно поисчезали.
В общем, я уже дома пишу вот этот пост просто о том, что уже прошло.
Просто так.

Довольствуйся малым, принимай всё как есть, оценивай все позитивно — это все есть неприятие себя, своих оценок, видения того что можно улучшить, обратной связи.

Если ты видишь что можно по другому, есть варианты лучше, это описывается как «второй вариант» которого не должно быть, потому что мы услышали указатель криво, приняли его за истину и теперь эта идея используется в контексте неприятия и избегания.

Удерживая жертву, мы таким способом пытаемся от нее избавиться.

Это может проходить под праведным лозунгом — будь благодарным за то что есть, нельзя быть неблагодарным, к тебе со всей душой, стараются, тратят свои время и силы, а тебе не нравится, ты неблагодарный. И дальше избегание, чтобы не стать этой жертвой, не быть неблагодарным.

Хочется быть правильным, всегда быть в этом плюсе, чтобы жертва ушла окончательно. Собирать эту любовь к себе по капле, накапливать и не растрачивать попусту. И двигает эту тему убежденность в том, что ее у тебя нет, не видится что все эти движения, все без исключения, исходят из любви к себе уже, только не признаются как таковые из-за интерпретации их как эгоистических, тех которых быть не должно.
Любовь к себе безусловна и абсолютна, ее невозможно отменить или потерять, ее можно только прятать как неприемлемую, удерживая условия когда можно ее проявлять открыто, а когда
Читать дальше →

Когда люблю его, то сразу происходит подчинение. Да, именно! И всё выстраивается должным образом. Такое вот нелепое состояние (как может показаться). Но оно такое комфортное — словами непередаваемо вообще.
И сразу механизм работает. Все остальные не учитываются даже. Они — просто лишние. Да, это так.
Болезненная привязанность? К отцу? ДА! Есть такая тема. Быть вечным маленьким ребёнком. И пребывать в любви, которая… Плевать на я и все вопросы отпадают. Они не в тему… просто пребывание в любви…

Да, это правда, дети не прощают.
Как бы того ни хотелось. Как бы ни оправдывались действия родителя (ну для меня отца) Ведь я прекрасно понимаю, что он обыкновенный человек при всём своём отцовстве. И ему тоже многое интересно в этой жизни, и не сходится мир клином в этом отцовско-дочернем восприятии всего происходящего вокруг.

А мне его так не хватает…
Ведь он — один такой. И он незаменим!!!

Никто и ничто не способно перекрыть это единство.
Это как-будто бы одна душа.
Одна и неделимая.

Поэтому такое неприятие всего чужого. Оно такое непредвиденное всё.
И оттого чем сильнее любовь и привязанность к отцу, тем сильнее отвергание всего остального.

И мне нужны эти канаты.
Пускай они уже некрепкие, и даже более того, похоже на соплях.
Они не держат. Нечего держать.

Любовь — свободная птица. Она просто умеет
Читать дальше →

В: Ты занимаешься медитацией?
К: Никогда не прекращаю. Чем Я здесь занимаюсь? Я являю Собой медитацию говорения, говорю живые слова и не ожидаю, что из этого что-то выйдет. Это медитация говорения, живые слова. Нет ни намерения, ни ожидания в том, что есть живое слово. Нет нужды в результате или некой цели. Нет учения, нечему учиться. Это безнамеренность – просто живые слова. То, что мы делаем здесь, – медитация.
В:Ты не сидишь ежедневно по несколько минут с закрытыми глазами?
К: Это лишь очередное избегание. Будда говорит: медитировать – значит момент за моментом встречаться с Тем, что ты есть. Дзен-буддизм – это следующий глоток кофе, а за ним – следующее, следующее, следующее. Никогда не заканчивающийся дзен. Даже после переживания смерти приходит следующее переживание. Нет ни начала, ни конца – То, что ты есть. Нечего достигать всеми этими действиями. Действие происходит, но в нем нет ни намерения, ни цели.

Поэтому на вопрос о медитации Я отвечу – да. Было ли хотя бы мгновение, когда Ты не медитировал? Есть только личная медитация с ожиданием и безличная без ожиданий. Но и то и другое – медитация, в личном положении и безличном.

Но, если ты спросишь меня, безличное положение более расслабленное, а личное – более напряженное. Напряженное и не напряженное, но и то и другое – медитация. Лежать – медитация. В Германии 15–20 человек валяются, вытянув ноги в мою сторону, и храпят [смех], особенно девушки. Ты не представляешь себе, как они
Читать дальше →

Были на пляже с приятелем, тот нашел уголёк и написал на камне слово Я.
Подошел ребёнок, мальчик и всё пытался понят зачем Я писать, это же просто буква, причём, последняя в алфавите, ничего у него не отзывалось на я.
Но вот он сам взял уголёк, нашел свой камень и написал на нём крупными буквами — ЮРА.

Сейчас вот четко поняла, что негативное мышление это наученная привычка, у меня от мамы… как бы я не хотела быть не такой как она, я переняла весь образ ее мышления. Стремно и безысходно. А дальше этот вирус передался моей дочке, и она не хочет быть как я, а во многом мыслит и тревожится точно также. Подрастает внучка… неужели еще одно такое унылое существо будет. Как хочется остановить это!

Твой мир трещит по швам
с каждым твоим новым вдохом,
и если бы не твоя ушная защита (которая хороша),
то ты бы уже давно оглох.

Ты наплодил помощников, дав им имена
друзей с далеко уходящим корнем,
искренне веря, что не достигнешь дна,
что твои выдуманные друзья — хорошее подспорье.

Стараясь сохранить разум, ты терял связь
с миром, но прежде всего — со своим разумом,
доверяясь личинам-друзьям, ты уходил в грязь,
и теперь, не набрав её в рот, не сказать и фразы.

Сосредоточившись на центре, ты позабыл,
что окраины прозябают и сатанеют,
но ты научился самому себе пускать в глаза пыль,
да и друзья твои рады такому уменью.

Не забудь: это всё у тебя в голове,
и друзья — паразиты, питаются от хозяина.
С каждой секундой выкачивает соловей
остатки разумного, выдавая займы.

Отстраивая пирамиды и возводя в голове храмы,
пытаясь отстроить империю,
ты откормил своих демонов, и тебе не кажется странным
что твоё тело бунтует и больше тебе не верит.

Империя, во главе которой — ты.
Эта империя — домик карточный.
Покуда не поздно, ты можешь пройти
курс реабилитации после фарта.

Вернись в этот мир, как бы ни был хорош иной!
Твой разум. Твоя голова. Твоё тело.
Когда всё решится, твои же дружки виной
тебя же напишут и обведут
Читать дальше →